عندما انفصلت عن Servantis ، لم يكن لدي خطة احتياطية. هذا ليس صحيحًا تمامًا ، لأنه كمؤلف إعلانات يعمل في مجال الإعلانات ، كان العمل الحر دائمًا خيارًا. لسوء الحظ ، لم يقدم نوع الأمان الذي أفضله. لكن تفضيلاتي لم تكن مصدر قلقي الأكبر في ذلك الوقت ، كانت فواتيري كذلك.

يمكن للمرء أن يسأل ، لماذا لم أبقى في المنزل؟ بسيط. حتى بدون فواتير الرعاية النهارية ، كان رهننا العقاري قائمًا على توقع أن كلا منا سيعمل. وبصراحة فإن خيار عدم العمل لم يخطر ببالي قط. هناك اقتباس من أندرو جاكسون يلخص الأمر جيدًا: "لقد ولدت من أجل العاصفة ، والهدوء لا يناسبني." وبينما بقيت في المنزل مع طفلين صغيرين لن تكون مؤهلة لفكرة أي شخص عن الهدوء ، كنت بحاجة إلى الاستمرار في التجديف إذا كنت أرغب في إبقائي وعائلتي واقفة على قدمي.

خلال الأشهر الستة التالية ، اتصلت بجميع أصدقائي القدامى في الوكالة وحشدت ما يكفي من العمل للبقاء مشغولًا. في الواقع ، لقد ربحت أموالًا أكثر مما جنيت في ستة أشهر في وظيفتي الأخيرة. وذات يوم ، تلقيت مكالمة من باحث عن وظيفة كمدير تسويق لشركة Data Transit ، وهي شركة صغيرة في Norcross. لقد أجريت مقابلة مع راتبي الذي كان يعادل مدخلي الحالي ، وألغيت عنه ، ولكنه كان أيضًا بمثابة زيادة جيدة عن آخر وظيفة بدوام كامل. لقد عدت أنا والشركة إلى الحصول على راتب ومزايا منتظمة.

خلال السنوات التي أمضيتها في Data Transit ، قادت جميع جهود اتصالاتهم التسويقية ، وبعد أن حصلت على الكثير من الحرية ، قمت بعمل جيد حقًا لهم. بعد فترة وجيزة من حفلة الكريسماس السنوية ، كنت أشكو لريك من أنني لم أشعر بالتقدير هناك ، وقد تفاجأ. ذكرني أن كل شخص تقريبًا في الشركة قد أثنى على عملي في الحفلة. لذلك كان لدي بعض العمل الذي يجب القيام به قبل أن أتمكن من الاعتراف بي بطريقة إيجابية. لحسن الحظ ، كانت هناك طريقة أعمق للعمل قاب قوسين أو أدنى.

خلال الصيف الذي كنت أعمل فيه بشكل مستقل ، في عام 1996 ، جاءت الألعاب الأولمبية إلى أتلانتا. كانت التذاكر متاحة عن طريق اليانصيب ، لذلك على الرغم من أنني وريك طلبنا أحداثًا مثل الجمباز والمسار ، فقد انتهى بنا المطاف برؤية تنس الريشة وكرة القدم والماراثون (كان الأخير مفتوحًا لأي شخص). ركض حامل الشعلة بجوار منطقتنا ، على بعد مربع سكني من منزلنا ، وكانت المدينة تتألق مثل قرش جديد.

في نفس الوقت تقريبًا ، كان الحديث في عائلتي هو أن العجلات كانت تتساقط من أجل سارة ، ابنة أخي بيت. مع اقترابها من سنتها الأخيرة ، كانت تتدرب في فصولها الدراسية بجلد أسنانها. كانت تحتفل كثيرًا وكان صبر والديها ينفد. "لماذا لا ترسلها إلى أتلانتا لمدة أسبوع؟" اقترحت. على الرغم من كل معاناتها ، كانت فتاة لطيفة للغاية ، وإلى جانب ذلك ، كنا بحاجة إلى جليسة أطفال أثناء ذهابنا لمشاهدة الأحداث الأولمبية. كرة القدم ، على سبيل المثال ، انتهت في أثينا ، على بعد ساعة ونصف.

لقد حضرت سارة بالفعل لزيارة ، وبعد أن شاهدنا أنا وريك كرة الريشة - والتي كانت مثيرة للأسف كما تبدو - انضمت إلينا في Little Five Points لتناول طعام الغداء. كان لدي شك تسلل بأنها ترغب في تلك المنطقة ، وقد فعلت ذلك. أطلقت على المنطقة اسم "عشاء وعرض": يحصل كل فرد على ما جاء من أجله ، سواء كان يشاهد أو يقدم الترفيه.

لم أمضِ الكثير من الوقت مع سارة منذ أن صنعنا معًا منزلًا من خبز الزنجبيل عندما كانت صغيرة ، لذلك كنا نستمتع بقضاء الوقت معًا. عثرت على قميص في Junkman's Daughter وارتدته بعد بضعة أيام عندما ذهبنا في نزهة في جبال شمال جورجيا وتوقفنا لالتقاط صورة في مزرعة الاتحاد الاقتصادي والنقدي.

في هذه الأثناء سمعت أن والدتي كانت غاضبة. شعرت أنه ليس من الصواب منح سارة إجازة بشكل أساسي عندما لا ترقى إلى مستوى التوقعات.

أكثر ما أدهشني في الوقت الذي قضته سارة معنا هو أنها لم تشتم أحداً. كانت تمر بأوقات عصيبة في الحياة ، لكنها لم ترسم من حولها في صورة سيئة. كانت مفيدة ولطيفة وألمعت أولادنا ، وشاهدتهم طوال اليوم الذي ذهبنا فيه لحضور مباراة كرة القدم.

لقد تأثرت بشدة أنه في واجباتها المدرسية في العام التالي ، عندما طُلب منها تسمية قريب مفضل ، كتبت اسمي. أوضحت لي والدتها ، ماري ، ذلك بعد وفاة سارة في الثامنة عشرة من عمرها في حادث سيارة في الساعات الأولى من صباح الرابع من يوليو ، بعد عام واحد من زيارتها لأتلانتا. اختار أصدقاؤها قميص Little Five Points لتدفن فيه لأنهم كانوا يعرفون مدى حبها للمكان.

كنت قد ذهبت إلى ويسكونسن مع ريك والأولاد لقضاء إجازة لمدة أسبوع في يونيو ، قبل شهر ، وعندما غادرت ، تعهدت بأنني لن أعود أبدًا. قد يظن المرء أن والديّ وأنا لا بد وأننا قد تعرضنا لانفجار كبير ؛ يجب أن تكون الكلمات قد قيلت. لا شيء يمكن أن يكون أبعد عن الحقيقة. بالنظر من الخارج إلى الداخل ، لست متأكدًا مما إذا كان بإمكان أي شخص اكتشاف وجود مشكلة. لكن تحت سطح بشرتي ، كنت مشتعلًا.

أمي لديها إرادة قوية للغاية ، وكفتاة صغيرة ، علمت أنني لا أستطيع الفوز معها. لذلك توقفت عن المحاولة. خلال ذلك الأسبوع من الإجازة ، حيث قامت بالتنظيم والتحكم المفرط في نشاط تلو الآخر ، وطلب مدخلاتي ثم السير في طريقها الخاص ، تم تنشيط كل مشاعري القديمة المؤلمة حول التجاهل والتجاهل. كان الأمر أشبه بإغضاب نحلة واحدة واستعداد الخلية بأكملها للهجوم. كان جسدي خلية نحل وكان أزيزًا.

ومع ذلك ، كنت هناك ، بعد شهر واحد ، جالسًا في مطبخ والديّ صباح يوم الجنازة. لكنهم لم يكونوا في المنزل. قبل أسبوع من وفاة سارة ، غادر والداي في رحلة إلى أوروبا ، كانت الأولى. عندما وصلتهم الأخبار عن سارة ، كانوا في مكان ما في إيطاليا ، يغنون مع جوقة في الكنائس في جميع أنحاء الريف. لأي سبب من الأسباب ، اتخذوا قرارًا بعدم العودة إلى المنزل لحضور الجنازة.

كنت هناك ، في مطبخ بيت ، عندما تحدث مع أمي على الهاتف ، عمليا توسل إليهم للعودة إلى المنزل. لكنهم لم يفعلوا. وتوفيت سارة في وقت مبكر من صباح يوم الجمعة وأقيمت الجنازة يوم الثلاثاء. كنت أعتقد أن "أي شخص يمكنه الوصول إلى أي مكان في العالم تقريبًا في هذا الوقت". فيما يلي بعض الأفكار الأخرى التي قد تتلاشى في ذهني: "أمي هي واحدة من أكثر الأشخاص ذكاءً الذين أعرفهم. كيف لم يجدوا طريقة للوصول إلى المنزل؟ اطلب من أي شخص في أي من تلك الكنائس في إيطاليا أن يوصلك إلى أقرب مطار وبالتأكيد سيسعد شخص ما بالتقدم والمساعدة.

ما لا أعرفه هو ما دار في أذهان والدي. لأنه في السنوات الأربع التالية ، بالكاد تحدثت معهم. بالنسبة لي ، لم أجد طريقة لتحقيق السلام مع قرارهم. في الوقت نفسه ، كنت ممتنًا لأعماق روحي لأنهم لم يعودوا إلى المنزل. لقد أتاح لي عدم وجودهم المساحة التي أحتاجها لأكون حاضرًا بقدر ما أستطيع.

في الحقيقة ، لقد استغرق الأمر يومًا أو يومين لأذوب بما يكفي حتى تبدأ الدموع في التدفق. طرت يوم الأحد وكنت هناك في ذلك المساء عندما أشعل بيت نارًا في الفناء الخلفي وكان الطلاب يحضرون من كل مسيرة. مع سارة ، كان الجميع صديقًا ، وكان هذا واضحًا في ذلك التجمع من المراهقين. انفتح قلبي ببطء وبكيت بعمق أكبر.

بحلول يوم الثلاثاء ، يوم الجنازة ، كان الألم في قلبي شديدًا. كان ابناي في المنزل مع ريك ، حيث كان المال ضيقاً للغاية بالنسبة لنا لشراء العديد من تذاكر الطائرة في اللحظة الأخيرة ، خاصة لطفلين كانا صغيرين للغاية لم يفهموا الموقف ، لكن من كان سيفعل ذلك من الصعب علي أن أكون حاضرا. كانت هناك أوقات خلال تلك الأيام لم أكن أعتقد أنني أستطيع تحمل مقدار الألم الذي أصابني أن أكون هناك.

صباح الجنازة ، بينما كنت جالسًا في مطبخ والديّ المطل على نهر الأرز الأحمر اللطيف البطيء الحركة ، خطرت لي فكرة - أشبه بالصلاة -: "سارة ذهبت إلى الجنة ، وليس لدي أي فكرة مالذي يعنيه ذلك. أريد أن أعرف ماذا يعني ذلك. مع استمرار الصلاة ، كان ذلك عميقا.

في تلك المرحلة ، كان لدي ثماني سنوات من الرصانة تحت حزامي ، باتباع حكمة وإرشاد البرنامج الروحي للغاية ، مدمنو الكحول المجهولون. (سمعت ذات مرة أحدهم يقول في أحد الاجتماعات أنه كافح مع الجزء الروحي من البرنامج. أجاب شخص آخر ، "ليس هناك جزء روحي ؛ إنه برنامج روحي.") لكنني كنت غاضبًا من الداخل إلى الخارج. تجسد هذه القصيدة المناخ الداخلي لوجودي في ذلك الوقت:

أمي ، بيضتي

أعطيتني بيضة. للنظر إلى وليس اللمس. كيف المناسب.
أحضرها معك على متن الطائرة. سلمتها بعناية كبيرة. رعايته ، جعله يشعر بالخصوصية لفترة قصيرة.
ثم تركته ليجلس على رف. تبدو جميلة ، بيضة صغيرة.
لا تتحرك.
لقد كسرت بيضتك اللعينة.

حدث ذلك ذات يوم عندما كنت أقوم بالتنظيف.
كنت دائمًا متوترة بشأن التنظيف حول بيضتك. لم أقصد أن أفعل ذلك.
على الفور ، بدأ ينز. وبدا أنه لا يمكن أن يتوقف. حاولت ترقيع الغلاف المطلي باستخدام Elmerer Glue.
ولكن بمجرد أن تصدع ، استمر في البكاء. لن تتوقف.

اخترت بيضة برتقالية وسوداء لي. ليست جميلة جدًا حقًا. مع صليب عليه. مثل ضريح مصغر.
بيضة بيضاء سادة. ليست جيدة بما يكفي لتكون بيضة بيضاء.
بعد فترة ، لم يستطع الوقوف بمفرده. استقرت البيضة على جانبها. لكن الآن بدا الصليب مضحكًا.
لذلك قمت بلصقه على الحامل. وتحولت الشق إلى الحائط. لذلك لا تزال تبدو جميلة. إذا كنت تحب البرتقالي والأسود.
انا لا.

كنت أخشى أن تكتشف أمر بيضتك.
لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً لإدراك أنه كان حقًا my بيضة ، لتفعله بما يحلو لي. أن بيضتي كانت الآن في مأمن منك حقًا.
بما أنك كنت تحافظ على نفسك دائمًا بعيدًا عني. بيضتي. هديتك.
مضحك كيف تقول هداياك دائمًا الكثير عنك أكثر مني.
أراهن أنك نظرت إلى تلك البيضة قبل أن تعطها لي وتفكر في عدم إعطائها لي.
بعد كل شيء ، أليس كل شيء في حياتك يتعلق بك؟

الآن كانت البيضة تذكيرًا بكيفية فشلي. لم أستطع مواكبة الواجهة.
كان من المفترض أن تجف الدواخل ، وستبقى جميلة إلى الأبد بعد ذلك. في ذلك اليوم ، رميت بيضتك الغبية.
رميها للتو في سلة مهملات المطبخ.
نتن.
كانت الرائحة الكريهة لا تزال تنبعث من منزلي. أنا سعيد لأنه ذهب. لم يعجبني ابدا

بعد أسبوعين ماتت سارة.
لم تختبئ بصلبان لكي تنظر إليها. لكى تحب. كان لدى سارة تصميمها الخاص. أعتقد أنها كانت نوعًا مختلفًا من البيض. بالتأكيد بيضة جيدة.
كان لديها روح جميلة. كانت جميلة كما كانت. وأنت لم تره من قبل.
إذا فعلت ذلك ، فإن كلماتك غير اللطيفة تلطخ دائمًا تلك الحقيقة. عندما ماتت بيضتها لم تنتن.
أنا سعيد لأنها لم تكن مثلك. انت نتن.
انا لم احبك ابدا

حسنًا ، لا يزال لدي الكثير من العمل لأقوم به. نتيجة لذلك ، كنت غير سعيد للغاية من نواح كثيرة. كنت أتصارع مع الطريقة التي كانت تسير بها مسيرتي المهنية (أو لا أذهب) ، وكذلك كيف كان زواجي (أو لا يذهب) ، وذات يوم ، كان لدي هذا عيد الغطاس: يجب أن يكون أنا. لم أكن أعرف كيف ، لكنني أدركت تمامًا أن هناك قاسمًا مشتركًا لجميع التنافرات في حياتي ، وهو أنا.

[ملحق من نوع ما ، من أمي حول "لقد جاءت سارة بالفعل لزيارة ... في غضون ذلك سمعت أن والدتي كانت غاضبة".: من اين جاء هذا؟ كنا قلقين بشأن سارة. كان من المشكوك فيه أنها ستتخرج من المدرسة الثانوية. قضيت أنا وبول وشيري وبيت وماري وإد بعض الوقت معها يومًا ما ، في محاولة لجعلها ترى أن لديها بعض المشاكل للعمل من خلالها. كانت متعاطفة مع الكحول وكانت حياتها تنحدر بسرعة. كنا نظن أنه من الجيد أن تتمكن من الابتعاد لمدة أسبوع. ربما سيحدث ذلك فرقًا وستفكر في إجراء بعض التغييرات عندما تعود. بصدق ، لم يبدُ أملًا كبيرًا.

{جيل مرة أخرى. هذا يبدو وكأنه لحظة تدريس ، لذلك سوف آخذها. عندما نكره شخصًا ما أو موقفًا ما ، يبدو الأمر دائمًا مبررًا. لكن كراهيتنا غالبًا ما تكون مجرد غطاء لمشاعر مؤلمة نريد تجنبها.

الأمر نفسه مع أحكامنا. إنها تجعلنا نشعر بالرضا لأننا نشعر بأننا على حق. لا نرى كيف نضع أنفسنا فوق الآخرين عندما نفعل ذلك ونخلق الانفصال. نحن من نفعل هذا بأحكامنا ، ولكن بعد ذلك نلوم الآخرين على جعلنا نشعر بهذه الطريقة. في غضون ذلك ، لا نفهم سبب شعورنا بالوحدة والانفصال عن الآخرين.

عندما نفعل ذلك ، يكون المكان الذي نحن فيه منفصلون بشكل أساسي في الداخل ؛ لا نرى أين وكيف يحدث هذا داخلنا. إذا كنا نحكم على الآخرين ، فلا نريد أن ننظر إلى حكمنا الذاتي ونقد الذات. إنه إسقاط.

بالنسبة لسارة ما قلته أن أمي كانت غاضبة. ربما لم أصف ذلك بالشكل الصحيح. ما أذكره هو أن والدتي كانت لديها أحكام كثيرة بشأن سارة. في المدرسة الإعدادية ، لم تفعل سارة ما يكفي ، وفي وقت لاحق ، كانت تفشل من نواح كثيرة. كانت هذه الأشياء صحيحة في الأساس ، لكن الأحكام التي أعربت عنها والدتي كانت قاسية. مما قيل لي ، كان لدى والدتي أيضًا حكم على نزول سارة إلى أتلانتا ، وقد جاء ذلك عندما كانت والدتي غاضبة من ذلك.}

"كنت هناك ، في مطبخ بيت ، عندما تحدث مع والدتي عبر الهاتف ، أرجوهم عمليًا العودة إلى المنزل ... يمكن لأي شخص الوصول إلى أي مكان في العالم تقريبًا في هذا الوقت ...": كنا في رحلة مع جوقة خريجين من UW-RF وكنا ، في يوم وفاة سارة ، نسافر عبر جبال Dolomite في ألمانيا ، على وجه التحديد بالقرب من Grossglockner. هذه هي أعلى نقطة في أوروبا ، على ارتفاع 12,454 قدمًا. ظلت المنطقة متخلفة نسبيًا ولكن كان هناك طريق مخيف للسفر عليه. قال دليلنا إن السياح الأمريكيين لا يصلون أبدًا إلى هذه المنطقة. كانت هذه أول رحلة للسائق ، وكان سائقًا متمرسًا ولديه أميال عديدة تحت حزامه.

حاول مدير الجوقة ووكيل السفر ومدير الرحلة إيجاد طريقة للوصول إلى المطار حتى نتمكن من العودة إلى المنزل. لقد نصحوا جميعًا أنه ليس خيارًا آمنًا. لقد دمرنا. دمرت الجوقة. أحاطوا بنا وغنوا "كسر الخبز" والدموع تنهمر على وجوه الجميع. لاحقًا غنوا لنا "أعطني يسوع" وما زلت أبكي عندما أسمع تلك الأغنية.

عندما عدنا إلى المنزل وتحدثنا مع زوجين كانا يعيشان في منطقة مجاورة للمنطقة التي كنا فيها ، قالا إنه كان جيدًا حقًا أننا لم نتمكن من الوصول إلى المطار لأنه كان غير مناسب جدًا عندما ، وإذا ، رحلة إلى الولايات المتحدة ستنطلق من هذا المطار بالذات. لقد تقطعت بهم السبل هناك ويعرفون الآخرين الذين كانوا كذلك.

كلماتك في هذا الجزء من الكتاب مؤلمة للغاية بالنسبة لي وقد ذرفت الكثير والكثير من الدموع في محاولة لفهم فهمك للموقف. هل تعتقد أنه كان يجب أن أتمكن من إيجاد طريقة؟ أتمنى لو تمكنت من ذلك.

"سارة لديها روح جميلة. أنت لم تره قط. إذا فعلت ذلك ، فإن كلماتك غير اللطيفة تلطخ دائمًا تلك الحقيقة. عندما ماتت بيضتها لم تنتن. أنا سعيد لأنها لم تكن مثلك. انت نتن. لم أحبك أبدًا ".: ليس لدي كلمات لوصف كيف يشعرني ذلك ، بخلاف عدم علمي بأن ابنتي تكرهني كثيرًا. أحبك يا جيل. لقد فعلت ذلك دائمًا ، لكنني لم أستوعب هذا الحب إليك ولهذا أنا آسف جدًا.]

الفصل التالي
العودة إلى ووكر المحتويات