قد تكون الحياة أشياء كثيرة ، ولكن أكثر من أي شيء آخر ، الحياة علاقة. إذا لم نرتبط ، فإننا لا نعيش. كل هذا متعلق بموقفنا ، سواء كان إيجابيًا أو سلبيًا. في اللحظة التي نتحدث فيها ، نعيش. عندما نكون في علاقات مدمرة ، فإننا نتجه نحو الذروة التي ستقضي في النهاية على الدمار. كابوم. علاوة على ذلك ، تظهر العلاقة الباهتة التي تتلاشى تحت ستار الصفاء الزائف. لذا ، حتى الشخص الذي يتعامل بشكل سلبي يعيش أكثر من شخص لا يرتبط إلا بالقليل. ولا أحد يتحدث عن ذلك على الإطلاق - لأنهم حينئذ لن يكونوا على قيد الحياة.
نحن نميل إلى ربط كلمة "علاقة" فقط بالتفاعلات مع البشر الآخرين. لكن الكلمة تنطبق على كل شيء على الإطلاق ، بما في ذلك الأفكار وكذلك الأشياء غير الحية. كما ينطبق أيضًا على ظروف حياتنا والعالم الذي نعيش فيه وأفكارنا ومواقفنا. يمكننا أن نتعامل مع الكثير من الأشياء ، وبقدر ما نقوم بذلك فإننا سنستمتع بإحساس الإنجاز بدلاً من الإحباط.
إنه هائل ، حجم احتمالات العلاقة. أدنى عمود على الطوطم هو المعدن. قد تعتقد أنه لا يمكن أن يرتبط على الإطلاق ، لكن هذا ليس صحيحًا. لأنه يعيش ، فإنه يتعلق. لكن لأنه معدن ، لا يمكن أن يرتبط كثيرًا. طريقته في الارتباط تقتصر على السلبية الكاملة. يمكن الإعجاب بالمعادن. على النقيض من ذلك ، فإن الحيوان لديه الكثير من الموكسي. يستجيب بنشاط للطبيعة والحيوانات الأخرى والبشر.
البشر هم الأعلى في مقياس القدرة على الارتباط ، وهو نطاق أوسع مما يدركه معظمنا. تبدأ الدرجة السفلية من المقياس البشري بالمجنون تمامًا - الشخص الموجود في الحبس الانفرادي أو المحبوس خلف القضبان. هذان الشخصان ليسا متباعدين جدًا. إنهم يعيشون حياة منعزلة داخلية وخارجية ، وبالكاد يستطيعون التواصل مع الآخرين. نظرًا لأن مثل هؤلاء الأشخاص يعيشون ، يجب أن يستمروا بطريقة ما في الارتباط ، ولكن في الغالب يتعلق بالأشياء ، ومساحتهم ، وطعامهم ، وأجسادهم ، وربما بعض الفن ، أو الأفكار أو الطبيعة. قد يكون من المفيد التفكير في الحياة من هذا المنظور.
في أعلى درجات السلم يوجد الأشخاص القادرون على التواصل بشكل جميل. إنهم لا يخشون الانخراط بعمق مع الآخرين ولا يحمون أنفسهم من التجارب أو المشاعر. إنهم قادرون على الحب ، ويسمحون لأنفسهم بالحب. وفي النهاية ، تتطلب المحبة الرغبة والاستعداد للقيام بذلك.
في هذا المستوى ، يكون الناس على استعداد للحب بغض النظر عن المخاطر. يمكنهم أن يحبوا بشكل تجريدي أو ملموس ، وبشكل عام أو شخصي. هذا لا يجعل مثل هؤلاء قديسين أو أكثر قداسة منك. في الواقع ، قد تكون بعيدة كل البعد عن الكمال. سيكون لديهم عيوب ويكونون مخطئين في بعض الأحيان. لديهم تلك المشاعر السلبية المزعجة أيضا. لكن على العموم ، هم يحبون. إنهم لا يخشون التورط. بعد أن تحرروا من دفاعاتهم ، أصبحوا قادرين على تجاوز النكسات العرضية ولديهم علاقات كاملة ومثمرة.
فماذا عن بقيتنا في مكان ما في الوسط — جين أو جو العادي؟ إنها صفقة كومبو بإمكانيات لا حصر لها. ربما نتعامل جيدًا في بعض المجالات ولكننا نتوقف بشكل ملحوظ في مناطق أخرى. سنحتاج إلى بعض البصيرة الشخصية العميقة لمعرفة ما يحدث إلى أين.
ما يصعب تحديده هو المواقف التي نتواصل فيها جيدًا على السطح ولكن علاقاتنا خالية من العمق والمعنى. من السهل جدًا خداع أنفسنا: "انظر فقط إلى عدد الأصدقاء الرائعين لدي. علاقاتي جيدة ، فقط أنني وحيد ، غير سعيد وغير مكتمل. " إذا كان هذا هو وضعنا ، فنحن نمزح أنفسنا. علاقاتنا ليست بهذه الروعة إذا لم تكن تغذي أرواحنا. أو ربما لا نرغب حقًا في الارتباط.
باختصار ، هذين الأمرين متنافيان: أن تكون لك علاقات حقيقية وأن تكون وحيدًا وغير سعيد. إذا كنا سطحيين - ربما حتى لطيفين ومشتتين - لكننا سطحيون بطريقة ما ، فإننا لا نكشف عن أنفسنا الحقيقية. وهذا سيترك إحساسًا أجوفًا في حفرة المعدة.
عندما لا نترابط ، لا نعطي الآخرين ما يبحثون عنه ، سواء كانوا يعرفون ذلك أم لا. يحدث هذا بسبب الخوف اللاواعي من كشف جميع أمراضنا الداخلية المختلفة. إذا لم نكن على مستوى مهمة تحديد ما يجب العمل عليه ، فنحن لسنا في المجموعة لتشكيل علاقات ذات مغزى. إرجو ، سنترك نشعر بأننا لم نشبع.
يتمتع معظمنا ببعض القدرة على المشاركة ، لكنها عادة لا تكون كافية. نحن نمثل دراما التبادل المتبادل لكنها عميقة فقط. تلك الميول اللاواعية التي تسبح في مستويات أعمق ستسبب في النهاية عقبات ، خاصة إذا كانت علاقتنا الضحلة هي في الواقع علاقة وثيقة. إذا لم تصبح العلاقة الضحلة قريبة ، فهذه ليست لعبة التعادل بالضبط - إنها خسارة كبيرة. لأنها فرصة ضائعة لإبراز المشكلات وحلها ، الأمر الذي سيأخذ تلقائيًا أي علاقة إلى أعماق أكثر عمقًا.
ولكن ربما ليس من الواضح تمامًا ما الذي يشكل علاقة عميقة وذات مغزى. نعتقد في بعض الأحيان أنه تبادل متبادل للأفكار. في أوقات أخرى ، نعتقد أنها تشارك المتعة الجنسية. يمكن أن يكون كلاهما موجودًا ولكن التواصل ليس عميقًا جدًا. المعيار الحقيقي هو دائمًا وفقط: ما مدى صدقنا؟ كيف نحن منفتحون؟ كيف نحن غير محميين؟ أيضًا ، ما مدى استعدادنا للشعور بما نشعر به ، لفضح أنفسنا وما يهمنا؟
قد نلاحظ أن هناك عددًا قليلاً من الأشخاص الذين نرغب في التعبير عن أحزاننا الحقيقية واحتياجاتنا وقلقنا ورغباتنا معهم. قليل جدا ، إن وجد. ولكن إلى الدرجة التي نسمح فيها لأنفسنا بأن نكون على دراية بهذه المشاعر ، إلى هذه الدرجة سنجد القليل من الآخرين الذين يمكننا مشاركتهم معهم. يمكننا أن ندرك شوقنا إلى الفهم والشعور بالفهم. إذا ابتعدنا عن هذا ، فسنبقى في عزلة. سننتهي بالخوف من الموت لأننا نترك حياتنا تمر بنا ، ونتشبث بالسلامة الزائفة للحبس الانفرادي.
قدرتنا على الاعتراف بالحقيقة هي حجر الزاوية للقيام بعمل اكتشاف الذات ، وعندها فقط يمكننا تكوين علاقات حقيقية. بالإضافة إلى الطريقة التي نتعامل بها مع الناس ، ستتحول علاقاتنا مع الطبيعة والفنون والأفكار. سيصبحون على قيد الحياة ولن يتم استخدامهم كبدائل لشيء أكثر أهمية.
غالبًا ما نذهب إلى البحر ، ونخلط بين العلاقة الحقيقية والإكراه الطفولي لإفساد أحشائنا. لذلك قد نشارك مشاعرنا دون تمييز ونعرض أنفسنا للخطر في هذه العملية. نحن نخطئ في الصراحة الحمقاء أو التعرض غير الحكيم - أو الأسوأ من ذلك ، "الصدق" القاسي - لإثبات مدى انفتاحنا. هذا غطاء خفي للانسحاب يعمل من خلال إثارة "إثبات" على أنه لا يدفع مقابل المشاركة.
بمجرد أن نحرر أنفسنا من سجننا الذاتي من خلال تعلم فهم أنفسنا بشكل أفضل ، لن تكون عمليات الكشف عن الذات لدينا متوترة. سنجد بشكل بديهي الأشخاص المناسبين لمشاركة الكمية المناسبة من المعلومات معهم بالطريقة الصحيحة. لن تسحقنا الزلات العرضية. لكن هذا النوع من الانكشاف العضوي لا يمكن أن يحدث إلا ببطء. وفقط بعد أن بدأنا في اتباع طريق معرفة الذات.
يتم استخدام مقياس القدرة على الارتباط كثيرًا من قبل الأطباء النفسيين لتقييم الأشخاص. الغريب أنه في بعض الأحيان يمكن للأشخاص الأكثر اضطرابًا تلقي المساعدة بسهولة أكبر من أولئك الذين هم أكثر "معًا". يميل هؤلاء إلى خداع أنفسهم بأن الأمور ليست سيئة للغاية ، حتى يتمكنوا من الاختباء من الحقيقة داخل أنفسهم. أولئك الأكثر انزعاجًا ليس لديهم هذا النوع من الحيلة في متناول أيديهم.
أولئك الذين يشعرون بالانزعاج إلى حد ما عليهم أن يختاروا إما أن ينظروا إلى مربع حياتهم الداخلية في أعينهم ، متحررين من الخداع ، أو يعانون من انهيار شديد ، مما يؤجل بشكل فعال أي مواجهة ذاتية أخرى. حتى لو وصلوا إلى مرحلة اتخاذ القرار في حياة لاحقة ، فقد يظلون أقرب إلى اتخاذ القرار من شخص أكثر عصبية بشكل معتدل ولكنه لا يزال مراوغًا.
إذا لم نتمكن من الاعتراف بأننا بشر ونحتاج إلى مساعدة لفضح نقاط ضعفنا ، فلا يمكننا مساعدتنا. ومن ثم لا يمكننا تكوين علاقات حقيقية أيضًا. لذلك ستبقى حياتنا فارغة من بعض النواحي المهمة. قد نجد أننا ما زلنا في المرحلة التي لا نعرف فيها كيفية الارتباط ، حيث نحن مهتمون في الغالب بأنفسنا ، وجهودنا لأن نكون منفتحين ليست طبيعية أو عفوية ، ولكنها مصطنعة وقهرية. ولكن إذا ثابرنا ، فسننمي اهتمامًا طبيعيًا ودفئًا تجاه الآخرين.
كل منا يحتفظ بجدار حول قلبنا. نحتاج إلى التعرف عليه إذا أردنا فهم وحدتنا. هدفنا هو فهم كيفية تأثيرنا على الآخرين وفي المقابل ، فهم تأثيرهم علينا. في كثير من الأحيان لا نسمح لأنفسنا أن نشعر بالتأثير الحقيقي. نقوم بتلوين الأشياء حتى لا نكون في الحقيقة. من خلال العمل بشكل خاص على قضايانا نوسع نطاق الوعي الذاتي. ومن خلال الكشف عن أنفسنا في مجموعات من الأرواح المتشابهة في التفكير ، يمكننا أن نفهم كيف نعيش بشكل كامل من خلال علاقات ذات مغزى.
العودة إلى السحب المحتويات
قراءة الأصل Pathwork® محاضرة: # 106 الحزن مقابل الاكتئاب - علاقة
