من منظور روحي ، فإن الطرق التي نتفاعل بها مع بعضنا البعض هي مشكلة كبيرة جدًا. إنه يؤدي إلى نمو الأفراد وكذلك توحيد الكائنات. ولكن دعونا نواجه الأمر ، فإن هذا الاختلاط المشترك لا يخلو من بعض العقبات. في الواقع ، على مستوى الوجود البشري هذا ، توجد وحدات فردية من الوعي وأحيانًا نتعايش معًا. كما هو الحال في كثير من الأحيان ، تنشأ الصراعات في العلاقات الإنسانية مما يؤدي إلى الاحتكاك والأزمات.

والخبر السار هو أنه بمجرد أن ننتقل إلى المستوى الأعلى التالي بعد الأرض ، لن نكون وحدات مجزأة بعد الآن. لذلك في يوم من الأيام ، سيعيش الجميع في وئام كوعي واحد سيعبر من خلاله كل كائن مخلوق عن نفسه بشكل فريد. عندما نأتي ، أكثر فأكثر ، إلى منطقتنا ، ونتعامل مع التنافر الداخلي الخاص بنا ، سنختبر هذه الحقيقة. وإدراك ذلك لن يقلل منا على الإطلاق.

على العكس من ذلك ، سوف نشعر بالكمال - وحدتنا الفردية. لأن كل مبدأ ينطبق على المستوى الكلي - بمعنى لكل البشرية - ينطبق نفس الشيء على كل واحد منا شخصيًا ، على المستوى الجزئي.

في الوقت الحالي ، يتكون كل واحد منا من أجزاء غير متطابقة. على المستويات الأعمق من كياننا ، لدينا بعض الأجزاء التي تحكم تفكيرنا وشعورنا ورغبتنا وتصرفنا والتي تم تطويرها بشكل جيد جدًا ، شكرًا جزيلاً لك. ثم مرة أخرى ، هناك أجزاء أخرى لا تزال في حالة تطور متدنية. وهم يحبون أن يكون لهم رأي في الأشياء أيضًا.

نحن جميعًا ، كل واحد منا ، نعيش في منزل منقسم. وهذا دائمًا ما يخلق توترًا وقلقًا وألمًا. باختصار ، لهذا السبب لدينا مشاكل.

لذا فإن بعض جوانب شخصياتنا صادقة بالفعل. آخرون ، ليس كثيرا. تكثر الأخطاء والتشويهات. ينتج عن ذلك ارتباك يؤدي إلى اضطرابات في مجالات القوة في حياتنا. وماذا نفعل عادة حيال ذلك؟ نحن ننظر في الاتجاه الآخر - بعيدًا عن الغسيل المتسخ ونحو الأجزاء التي تم تنظيفها بالفعل.

إن تنحية جزء من أنفسنا جانبًا والتعرف على أنفسنا مع الآخر ، ليس - مفاجأة ، مفاجأة - طريقًا يؤدي إلى التوحيد. لا. بدلا من ذلك ، فإنه يوسع الفجوة. فكيف نقوم بخياطة هذا الانقسام؟ يجب أن نكون مستعدين لإخراج الجانب المنحرف ومواجهته. فقط من خلال مواجهة الأطراف المتصارعة داخل أنفسنا يمكننا أن نجد الحقيقة المطلقة لذواتنا الموحدة.

ما يمكن أن ينشأ من رغبتنا في التعرف على طبيعة صراعاتنا الداخلية وقبولها وفهمها هو السلام. إلى الدرجة التي نحرّك فيها أقدامنا في اتجاه التوحيد الداخلي ، إلى تلك الدرجة بالضبط سنعرف السلام الخارجي.

لذلك تأمل كيف ينطبق كل هذا على المستوى الخارجي حيث نجد إما الخلاف أو الوحدة بين الناس. لأنه بعيدًا عن مستوى المظاهر ، يجب أن يكون الجميع واحدًا. اتضح أن الخلاف لا علاقة له بالاختلافات الفعلية في حد ذاتها. بدلاً من ذلك ، يتعلق الأمر بالاختلافات في مستويات تطورنا. تمامًا كما هو الحال مع كل فرد.

على الرغم من أن المبدأ هو نفسه - ما ينطبق بين الأفراد هو نفس الشيء بالضبط الذي ينطبق داخلهم - لا يمكننا في الواقع تطبيق هذه الحقيقة على شخص آخر ما لم نطبقها أولاً على أنفسنا الداخلية. بعبارة أخرى ، إذا لم نواجه الأجزاء المتباينة الداخلية الخاصة بنا ونقبلها ونفهمها ، فلا يمكننا وضع عملية التوحيد هذه موضع التنفيذ مع الآخرين. هذه حقيقة مهمة تشرح الحاجة إلى التأكيد على المسؤولية الذاتية كأساس للقيام بأعمال التطوير الروحي. في الواقع ، تعد المسؤولية الذاتية مطلبًا أساسيًا لتنمية العلاقات مع الآخرين بطريقة هادفة وفعالة.

العلاقات ، كما لاحظت ، تشكل تحديًا كبيرًا لمعظم الناس. إليكم السبب: فقط في العلاقة مع الآخرين يتم تنشيط مشاكلنا التي لم يتم حلها بعد. وماذا نفعل عادة بعد ذلك؟ نحن نتراجع. هذا يساعد بشكل كبير في الحفاظ على وهم أن المشكلة تكمن في الشخص الآخر. لأنه بعد كل شيء ، فإن الاضطراب في مجال القوة الخاصة لدينا يظهر فقط في وجودهم. إرجو ، يجب أن يكونوا هم.

لكن بعد ذلك ، يثير كونك وحيدًا هذه الدعوة الداخلية للاتصال بالآخرين. كلما قللنا من زراعة هذا الاتصال ، زادت صوت المكالمة. حماقة جيدة. العزلة ، إذن ، تخلق نوعًا مختلفًا من الألم: الشعور بالوحدة والإحباط. بمرور الوقت ، يتطلب الأمر بعض التمارين الذهنية للحفاظ على الوهم بأننا ، جميعًا بمفردنا ، بلا عيب ومتناغم.

هذا هو السبب في أن العلاقات ، في نفس الوقت ، هي: وفاء وتحدي ومقياس دقيق لما يحدث في الحالة الداخلية للفرد. لكن إذا لعبناها بشكل صحيح ، يمكن أن يكون الاحتكاك أداة حادة للتعرف على الذات ، وفي النهاية التطهير. مرة أخرى ، علينا أن نلعبها بشكل صحيح.

إذا أخذنا طريقة Weenie للخروج ، وتقلصنا من هذا التحدي واستسلمنا للتواصل الحميم ، فلن يتم استدعاء العديد من مشاكلنا الداخلية. آه ، آمن. هذا الوهم بالسلام الداخلي والوحدة يمكن أن يؤدي بسهولة إلى فكرة أننا نزيد من النمو الروحي من خلال العزلة. آسف - كرة كريهة. لا شيء يمكن أن يكون أبعد عن الحقيقة.

الآن ، هذا لا يعني أننا لا نحتاج إلى فترات توقف أو عزلة بين الحين والآخر. هذه ضرورية لمهمة المواجهة الذاتية ، والتي تتطلب القليل من التركيز الداخلي. لكن هذه الفترات يجب أن تتناوب مع فترات الاتصال - وكلما كانت أكثر حميمية ، كان ذلك أفضل. لأنه كلما كنا أكثر حميمية ، كلما نضجنا روحيا.

على طيف التلامس ، هناك درجات كثيرة جدًا. على أحد الطرفين هو أقصى طرف خارجي للعزلة الكاملة. ومن ناحية أخرى ، هناك أعمق قدرة على التواصل. يتضمن الأخير القدرة على حب الآخرين وقبولهم ، والتعامل بطريقة متبادلة مع المشاكل التي تنشأ ، وإيجاد التوازن الدقيق بين الاستسلام وتأكيد الذات ، وأن نكون مدركين تمامًا لكيفية تفاعلنا مع الآخر في كل هذه الأمور. المستويات. يتقلب معظم الناس في مكان ما بين هذين النقيضين.

يحدث أنه يمكننا إتقان قدرة سطحية معينة على الارتباط. لكننا ما زلنا ننسحب من الكشف عن أنفسنا بطريقة أكثر وضوحًا وانفتاحًا وشفافية. في النهاية ، يمكننا قياس إحساسنا الشخصي بالرضا في العلاقة من خلال عمق اتصالنا الحميم ، وقوة المشاعر التي نسمح لأنفسنا بتجربتها ، ورغبتنا في العطاء والاستلام.

على النقيض من ذلك ، فإن الشعور بالإحباط هو اختبار جيد جدًا يشير إلى نقص الاتصال. عندما يحدث هذا ، فإننا ننسحب من التحدي المتمثل في أن نكون في علاقة ونقرر بشكل أساسي التخلي عن الإشباع الشخصي والمتعة والحب والفرح. ليست تجارة رائعة.

يحدث أحيانًا أننا نريد فقط مشاركة أنفسنا بناءً على الاستلام وفقًا لشروطنا الخاصة. في هذه الحالة ، لا نرغب سرًا في المشاركة وستظل رغباتنا غير محققة. وبعد ذلك ، في كثير من الأحيان ، في هذه المرحلة ، نستنتج أننا غير محظوظين وأن الحياة غير عادلة.

بدلاً من ذلك ، نحتاج إلى النظر إلى مستوى الرضا والوفاء في العلاقات مثل المعيار. إنهم يقيسون حالتنا الداخلية ويساعدوننا في توجيهنا في الاتجاه الذي نحتاجه لتنمية أنفسنا. ثم نحتاج إلى لحظة صدق مع أنفسنا في المجيء إلى يسوع. لأنه فقط من خلال الصدق في مواجهة الذات يمكننا السماح للمشاعر بالازدهار في العلاقات طويلة الأمد. وهذا ما يخلق الحيوية اللازمة لإبقائهم على قيد الحياة. بهذه الطريقة تلعب العلاقات الشخصية دورًا ثقيلًا في لعبة النمو البشري.

على الجانب الآخر ، عندما لا نزال نؤوي صراعات داخلية ، قد نهرب من العلاقات بسبب الطريقة التي تظهر بها اضطراباتنا. ثم اختيارنا للعزل يمكن أن يلقي مفتاح ربط كبير في الأعمال. لأن شوقنا غير المحقق للاتصال يصبح مؤلمًا بشكل لا يطاق.

المخرج هو من خلال البحث عن سبب الصراع داخل أنفسنا. ويجب أن نفعل ذلك دون اللجوء إلى الاستراتيجيات الدفاعية للقضاء على الذنب ولوم الذات. هذان الشيئان لا يفعلان شيئًا سوى تغيير اللعبة بأكملها إلى اقتراح خاسر ، مما يلغي بشكل فعال إمكانية الوصول إلى الجزء السفلي من الصراع الحقيقي.

لذلك يجب أن ننمي الرغبة في البحث ، جنبًا إلى جنب مع الرغبة في التغيير ، إذا أردنا الهروب من هذه المعضلة المؤلمة التي يكون فيها كلا الخيارين - الاتصال والعزلة - نتنًا بنفس القدر. علاوة على ذلك ، قد نحتاج إلى التنقيب في رؤية كيف لدينا بالفعل خوف من المتعة ، غريبًا كما قد يبدو.

ضع في اعتبارك أن عملية العزل والانسحاب هذه يمكن أن تكون دقيقة للغاية. حتى أنه قد يكون غير ملحوظ ظاهريًا. هناك فقط حراسة وحماية ذاتية متزعزعة مستمرة. كونك فراشة اجتماعية لا يضمن أن يكون لدى المرء أي قدرة حقيقية على التقارب الداخلي. بالنسبة للكثيرين ، يشعر القرب بأنه مرهق للغاية. نحن نتجاهل هذا الأمر على أنه يرجع إلى مدى صعوبة الآخرين ، بينما في الواقع ، تكمن الصعوبة في الذات. بغض النظر عن مدى عدم كمال الآخر.

عندما يتفاعل شخصان على مستويات مختلفة من التطور الروحي ، يكون الشخص الأكثر تطورًا هو المسؤول عن العلاقة. علاوة على ذلك ، فإن الأكثر تطوراً هو المسؤول عن البحث في أعماق التفاعل عن سبب أي احتكاك. غالبًا ما يكون الشخص الأقل تطوراً غير قادر على مثل هذا البحث. في محاولة لتجنب الكراهية ، يظلون عالقين في حالة إلقاء اللوم على الآخر وحاجة الآخر إلى "فعل الصواب".

يميل الشخص الأقل تطورًا أيضًا إلى التعثر في الازدواجية. من منظور هذا الوهم ، يمكن أن يكون شخص واحد فقط على حق. ومن ثم فإنهم يستخدمون أي مشكلة في الآخر لتبييض أنفسهم. يحدث هذا حتى في الحالات التي يكون فيها تورطهم السلبي أثقل من مشاركة الشخص الآخر.

عندما نقوم بعمل تسليط الضوء على صراعاتنا الداخلية ومعالجتها - وهو ما نحتاج إلى القيام به لتطوير روحانية أكثر - نصبح أكثر قدرة على الإدراك الواقعي غير الثنائي. قد نتمكن بعد ذلك من رؤية أن أيًا منا لديه مشكلة عميقة للعمل عليها. لكن هذا لا يلغي أهمية وجود مشكلة أصغر موجودة أيضًا لدى الشخص الآخر. لأنه في أي نزاع يشعر فيه الناس بالتأثر ، هناك شيء للجميع.

كلما كان الشخص أكثر تطورًا ، زاد استعداده للبحث عن مشاركته كلما شعر بتأثر سلبي. لا يهم كيف يمكن أن يكون الآخر مخطئًا. الشخص الأقل نموًا يلقي باللوم دائمًا على أقدام شخص آخر. هذا صحيح سواء كنا نتحدث عن شركاء محبين أو الآباء والأطفال أو الأصدقاء أو شركاء العمل.

نقول لأنفسنا أنه من الأسهل أن نحمل عبء اللوم على الآخرين. لكن يا رجل ، يا له من ثمن ندفعه. هذا التجنب يجعلنا عاجزين ، ويؤدي إلى العزلة ، ويوقعنا في احتكاك لا ينتهي مع الآخرين. فقط من خلال باب المسؤولية الذاتية نبدأ في البحث عن دورنا في مشاكلنا. عندئذٍ تصبح رغبتنا في التغيير هي الممر إلى الحرية. ثم تصبح العلاقات مثمرة ومرضية. وهذا هو أهميتها الروحية الأعمق.

إذا لم يتخذ الشخص الأكثر تطورًا الطريق السريع لتحمل المسؤولية ، كجزء من واجبه الروحي ، والسعي وراء السبب الجذري لأي خلاف من خلال النظر داخل جوهره ، فسيتم تفويت الفهم الأعمق للتفاعل المتبادل. لن نكتشف أين تعيش هذه المشكلة في الداخل ، أو نرى كيف تؤثر مشكلة واحدة على أخرى. الأشياء ، إذن ، من المحتمل أن تنهار. إنها فرصة ضائعة إذا ترك الطرفان مرتبكين وأقل قدرة على التعامل مع أنفسهم أو مع الآخرين.

من ناحية أخرى ، إذا قبل الشخص الأكثر تطورًا روحانيًا مسؤوليته ، فسوف يساعد الآخر بطريقة خفية. من خلال مقاومة إغراء تفصيل النقاط الحامضة الواضحة للآخر والنظر إلى الداخل بدلاً من ذلك ، لن يرفعوا من نموهم بشكل كبير فحسب ، بل سينشرون السلام والفرح أيضًا. هذه هي الطريقة للقضاء على سموم الاحتكاك ، مع إتاحة إمكانية المضي قدمًا والعثور على شركاء آخرين لعملية نمو متبادل حقًا.

إذًا ، كيف يعمل هذا عندما يتعلق الأمر بعلاقة بين عددين؟ بسيط. كلاهما يتحمل المسؤولية الكاملة عن العلاقة. يا له من مشروع جميل يمكن أن يكون ، مما يخلق حالة مرضية للغاية من التبادلية (والتي سنناقشها بمزيد من التفصيل في فصول لاحقة). سيتعرف كل شخص حتى على أدنى عيب في مزاجه لمعناه الداخلي. لذلك سوف يواكبون عملية النمو. سيبحث كلاهما ليرى كيف شاركا في خلق أي عيب مؤقت ، سواء كان احتكاكًا فعليًا أو موتًا للمشاعر. سيضيف هذا بشكل متزايد إلى أهمية التفاعل ويمنع إيذاء العلاقة. هذه هي الطريقة التي تحافظ على استمرارية الأشياء الجيدة.

فهل هذا يعني ، إذن ، أنه في الأزواج غير المتكافئة ، يكون دائمًا الشخص الأكثر تطورًا عالقًا في الاضطرار إلى حمل الشخص الأقل تطورًا؟ لا ، هذا ليس كيف يعمل. لا أحد يستطيع أن يحمل شخصًا آخر أو يحمل عبئًا عليهم. هذا فقط لا يمكن أن يكون.

بدلا من ذلك ، فإن الوضع هو هذا. الشخص الذي ، من الناحية الروحية ، لا يزال بدائيًا صغيرًا لا يستكشف عادةً الصعوبات التي تنشأ في علاقة بعمق كبير. مثل هذا الشخص سوف يقفز بسرعة إلى اللوم ، والذي بحكم التعريف يترك نصف الأشخاص المعنيين. من خلال عدم رؤية القضية برمتها ، فإن هذا الشخص ليس في وضع يمكنه من القضاء على التنافر. لا ، فقط الشخص الذي هو على استعداد لتحمل مسؤولية إيجاد الاضطراب الأعمق ورؤية الطريقة التي تؤثر بها على كليهما يمكنه فك العقد. ومن ثم ، فإن الشخص غير الناضج روحيا سوف يعتمد على الشخص الأكثر تطورا روحيا.

لذلك دعنا نقول أن التدمير الذي يعاني منه شخص أقل نموًا يجعل من المستحيل تمامًا تجربة النمو والانسجام والمشاعر الجيدة. مثل عندما تبدو كل جهات الاتصال مرتجعة جدًا سلبية. ماذا بعد؟ في هذه الحالة ، يجب أن تنتهي العلاقة. وكقاعدة عامة ، سيحتاج الشخص الأكثر تقدمًا إلى أخذ زمام المبادرة. وماذا لو كانوا لا يريدون ذلك؟ ربما يشير هذا إلى بعض الضعف غير المعترف به والخوف الذي يجب مواجهته. نعم ، المزيد من العمل للقيام به. (وفقط عندما كنا نفكر ، يمكننا المطالبة بالطريق السريع تمامًا).

كما هو الحال دائمًا ، هناك "ما نفعله" ، ثم هناك "كيف نفعل ذلك". في هذه الحالة ، يجب حل العلاقة على أساس أنها أكثر تدميرًا وتسببًا للألم أكثر من كونها بناءة ومتناغمة بعد المشكلات الداخلية ويتم التعرف على آثارها بشكل كامل والعمل من خلالها. خلاف ذلك ، سيتم قطع ربطة عنق قديمة فقط للالتفاف وتشكيل علاقة جديدة مع نفس الأسلاك الحية التي ترقص على أرضية التفاعلات الداخلية. أيضًا ، هذا يؤكد أن قرار المضي قدمًا يأتي من دافع النمو ، وليس نتيجة الحقد أو الخوف أو الرغبة في الهروب.

هذا ليس بالأمر السهل ، استكشاف الصعوبات الأساسية التي يواجهها شخصان ، وجعلها عارية ، وقبول الجوانب غير الجذابة. في الوقت نفسه ، لا شيء يمكن أن يكون أكثر جمالًا أو مكافأة. والدخول في مثل هذه الطريقة المستنيرة للتواصل سوف يفكك أي مخاوف باقية بشأن أي نوع من التفاعل مع أي شخص في حياتنا.

تنشأ مخاوفنا وصعوباتنا بنفس الدرجة التي نظهر بها مشاكلنا في الارتباط بالآخرين ، ونجعلهم مسؤولين عن كل ما يتعارض مع رغبتنا. على سبيل المثال ، لنفترض أن شخصًا ما لديه خطأ يزعجنا. للوهلة الأولى ، قد يبدو من المبرر التركيز على هذا. حتى أننا قد نبالغ في التأكيد بمهارة على هذا الجانب ونستبعد بعض الجوانب الأخرى. ننكر أن نتحمل أي مسؤولية عن الصعوبة التي نواجهها فيما يتعلق بهذا الشخص. لكننا نعتمد الآن على كونهم كاملين. هذا يخلق الخوف والعداء فينا للطريقة التي خذلنا بها الآخر بعدم تلبية معايير الكمال لدينا.

خلاصة القول هي: بغض النظر عن الخطأ الذي يرتكبه الآخرون ، إذا أزعجنا ذلك ، فهناك شيء في أنفسنا نتغاضى عنه. في هذه الحالة ، لا يشير الشعور بالانزعاج إلى الغضب الواضح ، حيث نعبر عن أنفسنا بدون الشعور بالذنب ولا ينتهي بنا المطاف بالشعور بأي أثر للارتباك أو الألم الداخلي. لا ، نحن نتحدث هنا عن مختل، كما هو الحال في نشوء الصراع وخلق المزيد من الصراع.

ما نفعله بشكل متكرر هو التغاضي عن دورنا في أي صراع. لأنه ليس من السهل البحث في الداخل عن مصدر الاضطراب. إنه أمر متواضع ويتطلب جهدًا واعًا وجادًا لكنها خطوة ضرورية على طريق التحرير والتوحيد - داخلنا وبين إخوتنا في البشر وبيننا.

لعبة اللوم منتشرة في كل مكان ، غالبًا لا ندرك أننا نلعبها ، بشكل أساسي نقول للعالم ، "أنت تفعل ذلك بي" ، أو "أنت تجعلني أشعر بهذه الطريقة". تستمر اللعبة في محاولة جعل الآخرين يشعرون بالذنب بسبب ذلك. شخص يلوم الآخر ، دولة تلوم دولة أخرى ، حزب سياسي يلوم الآخر. هذا هو المدى الذي وصلنا إليه بشكل جماعي في تنميتنا ، مما يديم مثل هذه العمليات الضارة والوهمية.

إذن لماذا نقوم بهذا؟ لأننا نستمتع بالتعبير عن عداءنا أثناء تبييض أنفسنا. نحن لا نربط هذا بالألم الذي يترتب على ذلك ومع الصراعات غير القابلة للحل التي تلي ذلك ، والتي هي أكبر بكثير من المتعة اللحظية التافهة. هذه لعبة خاسرة تلحق الضرر بجميع اللاعبين. وغالبًا ما لا ندرك تورطنا الأعمى فيه.

لكن ، قد تسأل ، ماذا عندما نكون الضحية حقًا؟ كيف نتعامل مع ذلك؟ حسنًا ، بعيدًا عن البوابات ، إذا اعتقدنا أننا ضحية ، فنحن بالفعل واقعون في الوهم ولا ندرك حتى ما يحدث. في أغلب الأحيان ، على الرغم من ذلك ، تحدث الضحية بطرق خفية وغير مفصّلة. سيكون هناك لوم صامت ، خفي ، غير مباشر دون أن يتكلم أحد بكلمة.

الخطوة الأولى ، نحتاج إلى تسمية اللعبة. علينا أن نحدد ونوضح ما يحدث. وإلا فإننا سنرد دون وعي بطرق هدامة مماثلة ، معتقدين أننا ندافع عن أنفسنا. بمجرد أن تتدحرج هذه الكرة ، من الصعب للغاية فرز جميع خيوط الإجراءات وردود الفعل والتفاعلات. لأن كل شيء ينغمس في فوضى مزمجرة كبيرة. بالطبع ، وقعت العديد من العلاقات ضحية لمثل هذه الأخطاء الخبيثة وغير الواعية.

هذا النوع من إلقاء اللوم هو سم ينشر الخوف والشعور بالذنب بقدر ما يمكن للمرء أن يحاول إسقاطه. سيتفاعل المتلقي لهذا اللوم والذنب بأي عدد من الطرق ، تمليه مشاكلهم الخاصة والصراعات التي لم تحل. وطالما يتفاعل المرء بشكل أعمى ، ستكون هناك تيارات معاكسة للدمار. فقط من خلال رفع كل هذا إلى الوعي الواعي يمكن منع ذلك. هذه هي الطريقة الصحيحة لرفض العبء الذي يحاول شخص ما أن يلقيه علينا - من خلال تحدي اللوم الخفي الذي نلقي به على سعادتنا الشخصية. هذا مأزق مهم يجب البحث عنه ، خاصة في العلاقة التي توشك على الازدهار.

عندما يتم قول وفعل كل شيء ، فإن الطريقة الوحيدة لتجنب الوقوع ضحية للوم والشعور بالذنب هي تجنب القيام بذلك بأنفسنا. لكن إذا انغمسنا في هذه الحماقة - وقد نفعل ذلك بطريقة مختلفة عن الطريقة التي يفعلها بنا شخص ما - فلن نكون على دراية بها عندما تُفعل بنا. بولس]. ثم نصبح ضحية.

مجرد الإدراك بأن هذا يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا في العالم. هذا صحيح حتى لو لم نعبر شفهيًا عن تصوراتنا أو نواجه الآخر. إلى الدرجة التي نظل فيها بلا دفاع ، واستكشاف وقبول ردود أفعالنا الخارجة عن القاعدة والميول المدمرة ، يمكننا نزع فتيل محاولة شخص ما لإلقاء الذنب علينا. سنبتعد عن الانجرار إلى متاهة من الارتباك ، حيث إما أن نتراجع أو نصبح عدوانيين. سنكون قادرين على فصل تأكيد الذات عن العداء ، وعدم الخلط بين التسوية المرنة والخضوع غير الصحي.

هذه هي المهارات التي نحتاج إلى تطويرها إذا أردنا التعامل بشكل جيد مع العلاقات. كلما فهمنا كيفية القيام بذلك ، كلما خلقنا تفاعلات حميمة ومرضية وجميلة مع أشخاص آخرين.

وإلا كيف يمكننا تأكيد حقوقنا في الوصول إلى المتعة؟ كيف يمكننا أن نحب بلا خوف إلا إذا تعاملنا مع الآخرين بهذه الطريقة؟ ما لم نتعلم كيف نطهر أنفسنا ، وهو ما نقوم به من خلال الكشف عن السلبية الداخلية الخاصة بنا وتحويلها ، سنشعر دائمًا بالتهديد من الحميمية. لأنه كثيرا ما يستخدم كسلاح لتفريغ الذنب.

في الحقيقة ، يمكن أن تكون المحبة والمشاركة والارتياح العميق للقرب مع الآخرين تجربة إيجابية وقوية بحتة ، دون أي مشاكل. هذا هو ، إذا كنا على استعداد للنظر إلى أي أفخاخ مباشرة - ومن الأهمية بمكان أن ننظر داخل أنفسنا أولاً.

المغناطيس الذي يجمع الناس معًا هو أنقى طاقة روحية ، مما يمنحنا فكرة عن أنقى حالة روحية. لا شك أن العلاقات الجنسية الحميمة هي الأجمل والأكثر تحديًا والأهمية الروحية والنمو. القوة التي تجذب شخصين معًا في الحب ، والمتعة التي يخلقها هذا ، هي طعم صغير للواقع الكوني. يبدو الأمر كما لو أننا جميعًا ، في فترة راحة من وجودنا ، نعرف عن هذه الحالة السعيدة. ونريد الحصول عليه بأقوى طريقة ممكنة: من خلال الحب والجنس.

ولكن لكي يبقى شخصان معًا في علاقة دائمة وملتزمة ، فإن القدرة على التمسك بل وحتى زيادة النعيم تعتمد كليًا على كيفية ارتباط الاثنين ببعضهما البعض. هل ندرك الرابط بين المتعة الدائمة والنمو الداخلي؟ هل نستخدم الصعوبات الحتمية كمعيار لتقييم الصعوبات الداخلية الخاصة بنا؟ وهل نتشارك بعمق وصدق ، ونساعد شركائنا على النمو بدلاً من زرع الذنب وتبييض أنفسنا؟

هذه عوامل مهمة لتحديد ما إذا كانت العلاقة ستتعثر ، أو تنحل ، أو ستظل ، أو تزدهر. بالنظر حولك ، قد تلاحظ أن قلة قليلة من الناس تكشف عن نفسها بطريقة منفتحة. قلة بنفس القدر من يقدر الطريقة التي يحدد بها النمو معًا صلابة المشاعر والمتعة وتحمل الحب والاحترام. ولهذا السبب ، ليس من المستغرب ، أن تكون معظم العلاقات طويلة الأمد ميتة إلى حد ما من حيث المشاعر.

عندما تظهر الصعوبات - وهي تحدث دائمًا - فهي إشارات لشيء لم تتم مراقبته. بالنسبة لأولئك الذين يستمعون ، فهذه رسائل صاخبة وواضحة. كلما أسرعنا في الاستجابة لدعوتهم ، سيتم إطلاق المزيد من الطاقة الروحية ، لذلك ستستمر النعيم في البناء. إنها مثل أداة تم معايرتها بدقة تكشف عن الجوانب الأكثر دقة للعلاقة ، وكذلك عن الشخصين. كل يوم وكل ساعة ، يمكننا ضبط حالتنا الداخلية. يمكننا تقييم مشاعرنا كشهادة على حالتنا الحالية وما نحتاج إلى الاهتمام به من أجل النمو.

على هذا النحو ، ترتبط العلاقات الناضجة والصحيحة روحياً دائمًا ارتباطًا وثيقًا بنمونا الفردي. في اللحظة التي نبدأ فيها التفكير في علاقاتنا على أنها غير ذات صلة بمناظرنا الطبيعية الداخلية ، إنها ستائر. لا يمكن أن يكون الأمر غير ذلك. لأن كل شيء متصل.

وهذا ، هناك ، يفسر مصير معظم العلاقات الفاشلة ، خاصة النوع الحميم. بمجرد أن نغفل كيف أنها مرآة للنمو الداخلي ، فإنها تبدأ في التآكل. يتلاشى أحمر الخدود الأول ولا يبقى شيء. في المراكب الاحتكاك والخلافات العلنية ، أو يأتي الركود والملل ، مما يدمر ما كان واعدًا في يوم من الأيام.

عندما ينمو كلا الشخصين إلى إمكاناتهما النهائية ، يمكن أن تصبح العلاقة أكثر ديناميكية وأكثر حيوية. هذه هي طريقة البناء على الصخر وليس الرمل. ثم لا يمكن للخوف أن يتلوى في طريقه. ستزداد المشاعر عمقًا وسيتوسع الأمان حول الذات والآخر. ثم يمكن لكل شخص ، في أي لحظة ، أن يصبح مرآة ثمينة للآخر ولحالة العلاقة.

ولكن إذا كان هناك احتكاك أو ملل ، فإن شيئًا ما عالق - شيء يجب رؤيته. ومع ذلك ، إذا كان هناك خوف من العلاقة الحميمة ، فهناك أيضًا صلابة موجودة. وإنكار للطريقة التي نعتزم أن نظهر بها. إذا اخترنا تجاهل هذه الحقيقة ، أو مجرد التشدق بها ، فنحن لسنا مستعدين لتحمل المسؤولية عن معاناتنا - سواء داخل العلاقة ، أو في غياب واحدة. من المحتمل أننا ما زلنا في حالة الرغبة في إلقاء اللوم على الآخرين. وهذا سيجعل من المستحيل العثور على متعة القرب.

النعيم والجمال صفات روحية أبدية. إنها متاحة بسهولة لجميع الذين يبحثون عن مفتاح مشاكل الكائنات في العلاقة ، وكذلك للوحدة. وهذا المفتاح ، الذي نحتاج إلى اكتشافه ، موجود في قلوبنا. إذا كنا مستعدين لهذا النوع من النمو ، جنبًا إلى جنب مع الإنجاز العميق المصاحب والحيوية المفعمة بالحيوية والبهجة التي يمكن تحقيقها ، فسنجد الشريك المناسب الذي ستكون معه هذه المشاركة ممكنة.

لن نخاف من استخدام هذا المفتاح المهم للغاية. لأننا سوف ندرك أنه لا يمكننا أبدًا الشعور بالعجز أو الوقوع ضحية عندما لا نعد الآخرين مسؤولين عما نختبره أو لا نختبره. هذا يفتح طريقًا جديدًا تمامًا للقاء الحياة. يمكننا أخيرًا أن نقرر تحمل بعض المخاطر ، والبحث عن السبب في أنفسنا ، وأن نصبح أحرارًا في الحب. يا لها من طريقة مبهجة لنا لعيش حياتنا وللعلاقات لتؤتي ثمارها.

الفصل التالي

العودة إلى السحب المحتويات

قراءة الأصل Pathwork^® محاضرة: # 180 الأهمية الروحية للعلاقة الإنسانية