الاتحاد: إنه هدف نبيل. في الواقع ، إنها أعلى حالة مرغوبة في كل الخلق. ومع ذلك ، فإننا لا نصل إلى اتحاد أو نقابة أو نحصل على اتحاد. الاتحاد هو فقط. إنه موجود خارج قوانين سبب النتيجة. قد نحصل على لمحة عنها من وقت لآخر ، لذلك نحصل عليها تمامًا. ولكن بعد ذلك تمر اللحظة.
لذا بدلاً من التركيز على الاتحاد ، فلنتحدث عن شيء يمكننا العمل معه. هاتان المرحلتان الأوليتان اللتان تؤديان إلى الاتحاد: التعاون والتواصل. بشكل عام ، التعاون هو ببساطة شكل أكثر سطحية من أشكال التواصل ، لكن لا يمكننا البقاء بدون وجود الاثنين معًا. حتى على مستوى احتياجاتنا المادية ، فإن أشياء مثل الطعام والشراب والمأوى - كل الأشياء التي نحتاجها للبقاء جسديًا - تعتمد على قدرتنا على التعاون والتواصل.
في المجتمع البدائي ، قد ينظم الناس تواصلهم مع الطبيعة والعناصر. عندما نصبح أكثر تطورًا ونمو المجتمع في الحجم ، يتعين على الناس تعلم كيفية حل الأمور مع زملائهم السكان. كلما كان بإمكان الجميع التوافق بشكل أفضل ، كان أداء المجتمع بأكمله أفضل ، على مستوى تلبية الاحتياجات المادية الأساسية. يبدو واضحًا جدًا ، أليس كذلك؟
دعنا نأخذ هذا الأمر قليلاً لنرى ما يحدث على المستويات العقلية والعاطفية والروحية. لأن التعاون والتواصل لهما نفس الأهمية في هذه المجالات ، حيث تنطبق نفس القوانين على جميع مستويات الوجود. نحن نتجاهل هذه الحقيقة على مسؤوليتنا الخاصة. يمكن أن يعمل هذا المكان بأكمله بسلاسة أكبر إذا علمنا هذا في وقت مبكر.
لكل روح بشرية مركز تتدفق منه قوى الروح ، ويستجيب الآخرون له باستمرار. هذا هو مركز القيادة الذي يحكم قوانين الاتصال ، وعلى مستوى أدنى ، قدرتنا على التعاون والتوافق. إذا كنا نعيش في انسجام مع القوانين العالمية ، فسوف تعمل بحرية. اصعد ضدهم بسبب الجهل أو عدم النضج ، وسيصبحون ملتويين ومكسورين ومشوهين. ليس من المستغرب ، في مثل هذه الحالة ، أن يمر الاتصال بوقت عصيب. ونظرًا لأن الاتصال يسير على طول الطريق المؤدي إلى الاتحاد النهائي ، فسوف يتم انسداد الأمور حتى يتم استعادة القوانين العالمية إلى الانسجام.
إذن بأي طرق نخرق هذه القوانين العالمية؟ تبين أنه ليس من الصعب القيام بذلك. هذا ما يحدث عندما نشعر بالإرهاق والقلق المفرط - عندما لا نرغب فقط في التواصل ، فإننا نتوق إليه. ثم تصبح قوى روحنا انتهازية ، وتصبح تلقائيًا قاسية ومدببة وصلبة. حركتهم متشنجة. تأثيرها قوي للغاية. سيشعر مركز روح الشخص الآخر وكأنه يتعرض لللكم.
الكون كله مبني على توازن دقيق. عندما نحبط هذا ، هناك قوى مضادة سوف تتراجع. وهذه غالبًا عملية مؤلمة. إذا تواصل شخص ما بطريقة عدوانية ، فسوف ينسحب الآخر. هذا يعني أن القوى الداخلية تضيق ، ويبدو أنها ترفض الشخص الذي يبالغ في محاولته للتواصل.
بينما نتباطأ ونصبح أكثر وعياً بشأن أعمالنا الداخلية ، قد نكشف عن الرغبة الشديدة الخفية والاحتياجات المبالغ فيها التي لم نكن ندركها في السابق. ربما قمنا بالتستر على هذه الأشياء بسلوكيات معاكسة. لكن ما بالداخل هو ما يهم ، وليس الطرق التي نتظاهر بها في اتجاه آخر.
ولا شيء يغلق الباب على روح أخرى أسرع مما يحدث عندما يصطادون رياح شهوتنا الوحوش اللاواعية. رؤية هذا يمكن أن يزيل اللدغة مما بدا أنه رفض شخصي. إن قوى روحهم اللاواعية لم تفعل سوى ما احتاجوا إلى القيام به لإعادة بعض التوازن.
إن الإفراط في تناول الطعام لا يبدو شيئًا سيئًا ، أليس كذلك؟ أليست مجرد صفة إيجابية قوية؟ كيف يكون هذا الأمر مهمًا في التأثير على التوازن الطبيعي؟ لأنه تشويه. إلحاح الحاجة ليس في الحقيقة. إنه وهمي ، متتالي من استنتاجات الشخص الخاطئة عن الحياة. على مستوى اللاوعي ، نعتقد أنه يجب أن يكون لدينا الحب والمودة والاهتمام. هذه ليست مسألة الرغبة في هذه الصفات الإيجابية من الرغبة الصحية في التبادلية. لا ، هذا مطلب صبياني من جانب واحد. ونشعر كما لو أننا يجب أن نمتلكهم ، أو سنموت فقط. الأسرى.
قوة هذا العوز تضرب الحق الآخر في سلة الخبز فتنسحب من المطلب. تبدأ قوى التوازن الخاصة بهم في العمل تلقائيًا. إذا كان لدى هذا الشخص نزاعاته الخاصة التي لم يتم حلها ، فسوف يفعل ذلك دون وعي وبتأثير سلبي خاص به. سيستجيب الشخص الأكثر صحة أيضًا بهذه الطريقة ، لكن دوافعهم ستكون إيجابية وسيكونون على دراية بما يفعلونه.
لقد حدث هذا لنا جميعًا في وقت أو آخر ، عندما كنا على وشك الحصول على حاجة مبالغ فيها ، أو شعرنا بالضرب من قبل شخص آخر. ومن المفارقات ، أنه حتى لو أردنا الرد بتواصل محب ، فلا يسعنا إلا أن نصد مثل هذه الحركة التصاعدية للأمام. ليس من الصعب تصور التأثير الذي يحدثه التيار القسري في إبطاء رغباتنا الداخلية في التواصل.
يمكن أن يساعدنا وجود مثل هذا الإدراك والفهم في الحماية من الاستنتاج الخاطئ بأن "حبنا" مرفوض - وأننا لا نساوي شيئًا. يمكننا أن نرى أن الرغبة الطفولية المبالغ فيها ليست في نفس الملعب مع الحب الصحي. علاوة على ذلك ، فإن الأول هو السبب الحقيقي الذي يجعلنا نستمر في الشروع عندما نذهب إلى الخفافيش من أجل الشيء الحقيقي.
مع هذا الفهم ، ربما لن نشعر بالحاجة إلى حماية أنفسنا من الأذى وخيبة الأمل التي هي جزء لا يتجزأ من المحبة. يمكننا أن نخذل دروعنا ، مع العلم أن إيماننا بأننا بحاجة للدفاع عن أنفسنا من الرفض ليس على ما يرام. لا نحتاج إلى الانسحاب إلى العزلة ورفض التواصل ، مما يؤدي إلى عدم تبادل الطاقة وعدم حدوث أي شيء. الحقيقة هي أن هذا ضار مثل الطرف الآخر من الرغبة أو الإجبار الطفولي.
غالبًا ما نتنقل ذهابًا وإيابًا بين أقصى درجات الحاجة والانسحاب المبالغ فيهما. الغريب أننا نحاول أحيانًا متابعة كلا البديلين في نفس الوقت. فقط ، كما تعلم ، لتكون في الجانب الآمن. لا عجب أننا نشعر بالتمزق إلى قسمين ، مع استنزاف قوتنا. لا عجب أننا لا نسير تحت أشعة الشمس. ما لا نتساءل عنه هو السبب الحقيقي لحياتنا غير السعيدة وغير المنسجمة. نلوم الأحداث الخارجية على مواقفنا اليائسة ، عندما تكون نتيجة طبيعية لحالتنا الداخلية التي وضعناها نحن أنفسنا في اللعب.
المعرفة النظرية حول كل هذا ، للأسف ، لن تفيدنا شيئًا. علينا أن نستنتج كل هذا شخصيًا ، ونرى كيف أننا من يعطل القوانين الحميدة التي لا تسعى إلى أكثر من إبقائنا نسير في خط مستقيم. يمكننا أن نتعلم كيفية التواصل دون الحاجة المبالغ فيها. يمكننا تتبع فتات الخبز لجروحنا الداخلية لنرى كيف نشأت في هذه الحياة من خيبات الأمل المبكرة. لأننا لم نتصالح معهم ، ما زلنا نحاول التغلب عليهم. الآن أصبح كل شيء مبالغًا فيه ، مدفوعًا بردود فعل لا نتواصل معها بوعي.
بمجرد أن نرى كل قطع الألغاز هذه ونفهمها ، سنكون قادرين على التخلي عن الحاجة المبالغ فيها. سنجد أنه كان وهمًا طوال الوقت. لن نشعر بعد الآن كضرورة الحياة أو الموت أن نحب أو نقبل. سنتوقف عن تخريب كل فرصة ممكنة للتواصل ، والتي يمكن أن تكون لدينا بالتأكيد بطريقة صحية.
إحدى الطرق التي نقوم بها بتخريب التواصل هي تخويف المشاعر المؤقتة التي يرسلها الآخر ، مما يجعلهم يتراجعون إلى أنفسهم. أو ربما تكون وسارتنا هي الإصرار على العزلة ، ونرفض تحمل أي مخاطر قد تؤدي بنا إلى الخروج. نبني جدرانًا خفية حول أنفسنا.
لكن التخلي عن كلا الطرفين ، والسماح لقوى روحنا بالتدفق من مركز كياننا ، يمكن أن يكون له تأثير إيجابي فقط - حتى على أولئك العالقين في شبكة المشاكل التي لم يتم حلها بعد. هذا القانون يعمل دائما بشكل لا تشوبه شائبة. كما نعطي ، لذلك يجب أن تعاد إلينا. فقط ربما ليس من نفس المصدر.
تعلم هذا يغير قواعد اللعبة. إنه يحول بيننا وبين كوننا تابعين ومحتاجين ، لنكون أولئك الذين يبدأون في التواصل بصدق. بعد ذلك ، لم نعد نلبي احتياجات الآخر فقط كوسيلة لتلبية احتياجاتنا. اتضح أن هذا هو المكان الذي يوجد فيه الكثير من الناس في علاقاتهم المتبادلة ، سواء على المستوى المهني أو الشخصي ، في الزواج أو الصداقة.
لم يعد الكثير منا على دراية برغبتنا في التواصل. بالتراجع عن حالات الرفض السابقة ، أصبحنا حذرين للغاية لدرجة أننا نعتقد أننا منفصلون بطريقة صحية. لكن الحاجة المبالغ فيها تتقيح تحت الأرض. إنه الآن مغطى بطبقات من الانفصال الزائف ، وهو رمز للخوف يتم تخزينه في عزلة ترك لي. من المفترض أن يمنعنا انفصالنا الزائف من التعرض للأذى. في النهاية ، هذا يؤلم أكثر. ولن نتأذى حتى إذا دعمنا وفهمنا ما كان يحدث بالفعل تحت سطح تفاعلاتنا.
هناك علاقة عكسية بين شدة الإلحاح في رغباتنا الشديدة وإدراكنا لها. كلما زادت الرغبة الشديدة ، كلما كنا جاهلين بوجودها. يحدث هذا لأننا نخجل من حاجتنا. نحن نعلم أن هناك شيئًا ما حول هذا الموضوع ، ونشعر بالإهانة بشأن هذا التذمر الداخلي المستمر الذي لا يتحقق أبدًا. لذا نخرجها بعيدًا عن الأنظار. إخفاءه ، بالطبع ، يجعله يعلو صوتًا ، وبالتالي يتسبب في مزيد من الضرر.
نحن أيضًا نكره أنفسنا لشعور التبعية هذا. إنه يجعلنا نشعر بأننا عاجزين أمام أولئك الذين يجب أن نخضع لهم إذا أردنا تلبية احتياجاتنا. قد يكون هذا قد ألقى بنا إلى رد الفعل المعاكس المتمثل في "الاستقلال" المتطرف وغير الحقيقي. لا تنخدع. لا أحد سعيد بمحاولة القيام بذلك بمفرده.
بعد الكشف عن وجود حاجة وتقييم مستوى الديسيبل ، نريد أن نلقي نظرة على التدابير التي لجأنا إليها في محاولاتنا للتعامل مع هذا القرد. هنا ، باختصار ، هي الخيارات الثلاثة التي نختار من بينها. لا مزحة ، هناك ثلاثة فقط.
الأول هو الخضوع ، وهي استراتيجية خفية أحيانًا نبيع فيها أرواحنا من أجل الحصول على الحب. عندما يكون واضحًا لأنه موجود على السطح ، سنخبر أنفسنا أنه يظهر قدرتنا على الحب - استعدادنا ورغبتنا في ذلك. نحن نضحي ونتصرف بطرق غير أنانية. قد نتحدث عن لعبة جيدة ولكن إذا نظرنا عن كثب ، فسنرى أن الرغبة الكامنة في ذلك لا علاقة لها بالحب الحقيقي. عندما نكون خاضعين ، لا يوجد اتصال حقيقي يجري.
التدبير الآخر هو العدوان ، والذي نلجأ إليه كحماية من التعرض للجانب الخاضع الذي يكمن في الجوار. نحن نصنع صفقة كريهة بشكل مصطنع من كل شيء ، ونفرط في الدراما على حياتنا ، وعواطفنا ، وأي شيء تقريبًا.
بالطبع ، هذه الإجراءات لا بد أن تشوه قانون الاتصال ، ولا تعمل في الواقع على حمايتنا من أي شيء. نتأرجح ونتجنب القضايا ونسعى لتحقيق أهداف متبادلة في نفس الوقت. نجلب مثل هذا التنافر إلى عالم أرواحنا لدرجة أننا نجعل من الصعب جدًا فصل كل العقد.
إذن ، قد نسلك الطريق الثالث ، وهو الانسحاب إلى صدفة من العزلة ، وهو الإجراء الخاطئ النهائي. تمامًا كما نعادي الناس بقوة ، فإن هذا يكشف عن محاولة غير صحية وغير مكترثة للاستقلال تتخطى هدف الاعتماد المتبادل الصحي. نحن بحاجة إلى أن نتعلم كيف نصبح مستقلين - ليس عن الشخص الآخر ، ولكن من شغفنا الزائد وحجبنا. هذه المطالب والدفاعات الداخلية ، بغض النظر عن مدى جودة تمويهها ، ليست أبدًا تعبيرات عن روح حرة. وبالتالي لا يمكنهم أن يقودونا إلى التواصل الحقيقي بكل مجدها.
العودة إلى السحب المحتويات
