تعالى للخارج تعالى للخارج أينما كنت

إذا قمنا بتلخيص حالة الإنسان في كلمة واحدة ، فقد تكون "الاختباء". لأن الأجزاء المجهولة من أنفسنا هي التي أوصلتنا إلى هذا المجال الثنائي. للقيام بعمل الشفاء هذا والعودة إلى الله. لقد اتحدنا مرة مع الله وكل هذا. لكن خلال السقوط، ابتعدنا عن الله ثم فقدنا تتبع حقيقة من نحن. والآن ، إنها معركة شاقة طويلة للعودة إلى الوراء. لنرى ونعرف أنفسنا بالكامل مرة أخرى. لن نصل إلى هناك في حياة واحدة ، وبالتأكيد ليس في خلوة روحية تستمر أسبوعًا واحدًا.

لكي يحدث هذا العمل التحويلي ، يجب أن يكون لدينا الدافع للخروج من الظلام. هذه ليست مهمة سهلة ولا ممتعة. ولكن كم منا سيتولى مهمة صعبة إذا لم يكن البديل - الاستمرار في تجنبه - أسوأ؟ إذا كانت الصعوبات التي نواجهها لا تؤثر علينا بشدة ، فسنستمر في التخلص منها تحت البساط. ثم العودة لمشاهدة التلفزيون.

لذلك عندما نصل إلى كوكب الأرض ، لدينا أوراق في يد واحدة تحدد المهمة التي اخترنا القيام بها في هذا العمر. وفي الحالة الأخرى ، لا نستطيع أن نتذكر أن هذا ليس كل ما نحن عليه. لا تتجسد كل الذات العليا لدينا بكامل قوتها. لأنه إذا حدث ذلك ، فسيستمر في التفوق على جوانب الذات السفلى التي ، حتى الآن ، تجنبنا تناولها بشكل روتيني.

كما ناقشنا بالفعل ، قام آباؤنا والوضع الحياتي بتخفيف تحدياتنا لنا. وقمنا بتعبئة جميع مشاكلنا بسهولة في اللاوعي لدينا. حان الوقت الآن لتفريغ الأمتعة. يجب أن نخرج ببطء وبدقة من إخفاء جميع أجزاء أنفسنا التي نتجنب رؤيتها عمداً والتي فقدت بريقها.

عندما نفعل هذا ، فإن أول شيء نتأكد من الاصطدام به سيكون الطبقة الخارجية لقناعنا: العار. العار هو ذلك الشعور الساحق والمقنع بأنه إذا تم الكشف عن أسوأ ما فينا - وغالبًا ما نعتقد خطأً أن أسوأ ما فينا هو جوهرنا - فسنموت. من العار. إنه مثل جهاز إخفاء الذي يأمل في منع أعين الآخرين المتطفلين من التحديق خلف قناعنا. ويبقينا أيضًا غارقين في استراتيجياتنا لتجنب ما بداخلنا.

وفقًا للدليل ، الكائنات الموجودة في عالم الروح لها اسم لكوكب الأرض. إنه يترجم تقريبًا إلى أرض نقص الوعي. إن مقاومتنا لإخراج ما يعيش في ظلنا هي التي تجعلنا نعاني ، وليس الظلام نفسه. لكن الشيء الجميل في الخجل هو أنه بمجرد أن ندخل في طريقنا ، يرتفع غطاء العار. بالطبع سنحتاج إلى استخدام الفطنة لاتخاذ المخاطر المناسبة للكشف عن أنفسنا بطريقة مناسبة. الخيار الجيد هو القيام بذلك مع الأشخاص الذين يقومون أيضًا بهذا العمل التحويلي.

هنا ، مخبأة في هذه الخطوة الأولى للطفل ، هي هدية. لأنه إذا جازفنا بمثل هذه المخاطرة ، فسنحصل على لمحة عما يعنيه أن "الكل واحد". من خلال الانفتاح ومشاركة آلامنا وكفاحنا مع الآخرين وأيضًا السير في طريق روحي بوعي ، سنكتشف أننا لسنا وحدنا. بهذه الطريقة يمكننا الخروج من وهم الانفصال. يمكننا تذوق طعم الوحدانية المدهشة المنسوجة في جميع أنحاء هذا الكوكب.

مع قانون الأخوة والأخوات في ظهرنا ، يمكننا أن نبدأ في إدراك أننا لسنا وحدنا في جرحنا. ولسنا بحاجة للبقاء وحدنا في الشفاء. في الواقع ، لا أحد يستطيع القيام بهذا العمل العلاجي بمفرده. إذا انفتحنا في الصلاة على دعوتنا لمساعدة ذاتنا العليا ، فسوف تلتقي بنا. إذا طلبنا ، سوف نتلقى. عندما نطرق الباب يفتح.

في تجربة جيل

عندما كنت أحمل كتابي إراقة النص ترجمت إلى البرتغالية ، ثم إلى الإسبانية ، أدهشتني الكلمة المستخدمة في تلك اللغات لـ "قناع": قناع. استرجاع ذكرياتي ليوم في الكلية عندما كنت أسير إلى المدرسة. وكان لدي الإدراك المخيف أنني نسيت أن أضع الماسكارا. فكرت على الفور: لن يتمكن الناس من رؤيتي! بعد كل هذه السنوات ، أذهلتني هذه الصورة المثالية لمعضلتي الداخلية: أخفي نفسي خلف قناع - ماسكارا - لذلك سأرى.

في وقت لاحق من حياتي ، بعد ولادة ابني الأول ، واجهت التحدي المعتاد المتمثل في الحاجة إلى خلع الوزن الذي اكتسبته. أثناء عملي في وظيفة جديدة حيث كنت أواجه صعوبة في التأقلم ، وجدت نفسي أقف في غرفة الاستراحة أتناول قطعة من الكعكة. طار عبر ذهني: إذا فقدت هذا الوزن ، فلن يتمكنوا من رؤيتي. ومع ذلك ، فقد شعرت بالانزعاج الشديد من رؤيتي بالحشو الإضافي.

طوال معظم حياتي ، كنت أرغب في رؤية إنجازاتي كثيرًا. وفي نفس الوقت أختبئ. كان من المفيد سماع مساعدتي الأولى وهي تقول إنه من الطبيعي والطبيعي أن نرغب في الاعتراف بإنجازاتنا في العمل. المشكلة هي أننا نعتقد خطأً أن هذا مكان للحصول على الحب.

في تجربة سكوت

إذا سألني أحدهم عن "الاختباء" أثناء الكلية ومدرسة الخريجين ، أو حياتي العملية المبكرة ، أو سنواتي في الترياتلون ، كنت سأنظر إليهم قليلًا من الشك. بالطبع أنا لا أختبئ! لقد غطيت مخبئي جيدًا ، بما في ذلك عن نفسي.

حتى أنني قمت برسم صورة لهذا منذ سنوات عديدة كجزء من واجب منزلي لبرنامج تحويل Pathwork في نهاية الأسبوع. كان هناك سرير به انتفاخ على شكل جسم في البطانيات وعينان تطلان من ظل الأغطية. الشيء ، في ذلك الوقت ، لم أذهب بعيدًا بما يكفي لوصف من كان يختبئ وماذا كان هذا الجزء مني يختبئ. كانت مجرد عيون ، مع عدم ظهور الشيء المخيف في الرسم. كانت تلك مرحلة صعبة ، لأن الخوف من المجهول له طريقة لا حدود لها.

في تجربتي ، يتقشر الاختباء في طبقات ، على مراحل ، حتى تتحرر في النهاية. في إحدى المراحل الأخيرة ، أدركت أن جزءًا مني كان يختبئ على مرأى من الجميع. يمكن لجزء صغير مني أن يتجمد ، مثل حيوان في الفناء ، مفكرًا "إذا بقيت لا يزال ، فلن يراني أحد."

أثناء عملي مع مساعدتي ، تذكرت نفسي جالسًا على كرسي معين في غرفة عائلية منخفضة المستوى في منزل نشأت فيه. كانت أمي مريضة بسرطان الدم لسنوات عديدة ، لكن لم يتم إخباري عنها مرض. كنت أعرف لكني لم أعرف. شيء رهيب كان يختبئ على مرأى من الجميع.

على المستوى السطحي ، كان كل شيء عبارة عن ضواحي ، لكنني كنت أدرك تمامًا أن شيئًا غير معلن كان خاطئًا للغاية في المنزل. كانت لدي فكرة ، طوال تلك السنوات الماضية ، أنه "إذا بقيت ساكنًا ، فسيكون كل شيء على ما يرام". لقد حملت هذا الفكر دون وعي لسنوات ، وبالطبع ، لا يعمل بشكل جيد.

في النهاية ، لم يكن الأمر متعلقًا بما فعله والداي أو لم يفعلوه. كان والداي يبذلان قصارى جهدهما في موقف صعب للغاية. لم يتسببوا في هذا الجرح الأصلي ، بل قاموا بإحضاره إلى السطح. فقط من خلال الإدراك المتأخر يمكنني أن أرى كيف تم تصوير عملي الداخلي في ما عشته كطفل.

الهبة الحقيقية لهذا العمل هي إكمال عملية النمو وإيجاد الحرية بالمعنى الحقيقي. نتيجة لذلك ، يمكنني الآن أن أكون أكثر تعاطفًا لوالدي أيضًا.