إذن أنت المطاط وأنا الغراء؟

نحتاج إلى البدء في الاعتراف بوجود أي تنافر في أنفسنا باعتباره رمزًا لـ Not In Truth. إذا كنا ننتبه ، فإن ما نلاحظه ليس فقط أننا نشهد تنافرًا معينًا ، ولكن بطريقة ما ، له نفس الشكل والمظهر لشيء اختبرناه من قبل. مرات عديدة من قبل.

ويرجع ذلك إلى حقيقة أن معتقداتنا الخاطئة حول العالم ، والتي يسميها الدليل "الصور" ، لديها موهبة في رسم التجارب التي يبدو أنها تثبت صحتها - لجعلها تبدو صحيحة. طبيعتها المغناطيسية ، في حين أنها مزعجة على سطح الأشياء ، هي جزء من الخطة الكبرى بالنسبة لنا لجعل خدوش أرواحنا في المقدمة ومركزًا للشفاء. بمجرد أن نفهم هذه الحقيقة ، سنغير وجهة نظرنا ونخرج بحثًا عن هذه الأنماط ، لأنها تكشف الكثير.

اقتراح المرشد لكيفية القيام بأعمال التنقيب هذه هو القيام بشيء يسمى المراجعة اليومية. في نهاية كل يوم ، نحتاج فقط إلى تدوين بعض الملاحظات حول ما عشناه في ذلك اليوم: المشاعر والأفكار المرتبطة بها. هذا ليس نفس الشيء مثل اليوميات. في هذه الحالة ، نريد أن نكون مختصرين وأن نكون في صميم الموضوع حتى نتمكن بمرور الوقت من إلقاء نظرة على مجموعة الأيام الخاصة بنا والبدء في اختيار الأنماط. لأننا لا نستطيع إصلاح ما لا نستطيع إيجاده.

بمجرد أن نبدأ في فهم ما يزعج عربة التفاح الخاصة بنا ، يمكننا البدء في البحث عن العبارة التي يتردد صداها معنا على أنها "الحقيقة". "أنا لست كافيًا ولن أكون كافيًا أبدًا" أو "كل شخص أحبه يتركني." لن تحتوي صورنا على كلمات كبيرة ورائعة لأنها تم إنشاؤها عندما كنا صغارًا جدًا. وقد يكون من الصعب التقاطها لأننا نصدقها - خطاف وخيط وغارق. هذا هو السبب في أنه ليس من المفيد في كثير من الأحيان ، بل من الضروري ، العمل مع شخص تم تدريبه على اكتشاف الصور أثناء ذهابه بالطائرة.

هناك نوع معين من الصور ، أو المعتقدات ، نحتاج للبحث عنها ، لأنها أكثر مسؤولية عن تسليمنا تذكرة العودة إلى هذه الطائرة الثنائية. يمكننا أن نسميها انقسامنا. ضع في اعتبارك ، أننا ، في هذه المرحلة ، فرانكشتاين مخيط معًا يتكون من العديد من الجوانب المنقسمة التي يتم تعليقها معًا بشكل فضفاض للسماح لنا بالظهور كشكل واحد. تحت كل هذا التصدع والتشظي ، يوجد ملف الانقسام الأساسي حيث تمزقنا حرفياً إلى قسمين بسبب معتقدين متعارضين.

بشكل عام ، نتبنى نصف انفصالنا عن والدتنا والنصف الآخر عن والدنا. لذلك ، على سبيل المثال ، إذا كان للرجل أب كان متطلبًا للغاية ولكنه دائمًا ما يتنافس معه ، مما يمنحه المعاملة الصامتة إذا بدا أنه يتفوق على الأب ، فقد يستنتج: "إذا قمت بعمل جيد ، فسوف يتم رفضي . " في هذه الأثناء ، كانت الأم أيضًا متطلبة وناقدًا للغاية في أي وقت لا يفعل فيه الرجل شيئًا جيدًا ، مثل الحصول على درجات جيدة. لذا فإن النصف الآخر من الانقسام سيكون: "إذا لم أبلي بلاءً حسنًا ، فسيتم رفضي".

على مستوى انقسامنا ، لا يمكننا الفوز. نحن نقضي حياتنا في القلق والاضطراب ، وتنس الطاولة بين اعتقادين متعارضين يؤدي كلاهما إلى الألم. هذا مثال على الفخ المزدوج الذي يجب أن نخرجه إلى سطح وعينا حتى نتمكن من البدء في الإمساك به أثناء العمل. الآن ، قد يبدو أن العمل هو ببساطة كشف عن سوء فهم مزعج للقلب وارد في انقسامنا ، وإيصاله إلى وعينا الواعي. في الواقع ، فقط في هذه المرحلة يبدأ عملنا الحقيقي. لمجرد أننا ندرك اعتقادًا خاطئًا ، فهذا لا يمنعه من العمل.

أولاً ، كن مدركًا أن هناك ميلًا حقيقيًا للغاية بالنسبة لنا لإحضار صورة أو تقسيمها إلى وعينا ، فقط لفقد السيطرة عليها وإعادتها إلى البحر الأسود لعقلنا اللاوعي. لذا كلمة للحكماء ، إذا ظهر شيء ما ، اكتبه بالأبيض والأسود. تعرف عليه. ابدأ في البحث عن مكان ظهوره ، وكن مستعدًا لبدء رؤيته في كل مكان. لأن معتقداتنا الخفية لها تأثير واسع الانتشار طوال حياتنا ؛ هم في كل مكان وماكرة.

ثانيًا ، عليك أن تدرك هذا: صورنا ليست السبب الحقيقي لكل أمراضنا ، إن الذات السفلى هي السبب الحقيقي. وتستخدم نفسنا السفلى صورنا فقط لألعاب شريرة من الاختباء والابتعاد. يكمن العمل في استعدادنا للموت في معتقداتنا الخاطئة ولف أذرعنا حول حقيقة أننا كنا على خطأ. إن معرفة الحقيقة - من نحن وأي موقف في حياتنا - يزيل الإسفين الذي كان يستخدمه الذات السفلى لإبقائنا منفصلين.

لذا في المثال المعطى ، ما نحتاج إلى كشفه أيضًا هو الحقيقة: لا شيء من هذين الأمرين صحيح. نحن محبوبون ومحبوبون ، ليس فقط من قبل الله ولكن أيضًا من قبل ذاتنا العليا والأشخاص الآخرين في حياتنا - وإن كان ذلك بشكل غير كامل - وبغض النظر عما نفعله أو لا نفعله ، فلا يمكن أبدًا رفضنا من مملكة الجنة ، هذا بيتنا الحقيقي. لقد نسينا هذا للتو.

لقد أمضينا حياتنا في المقاومة والتجنب ، والتصرف بطرق نأمل أن تمنع مرة أخرى الشعور بالإهانة. يجب أن نتوصل إلى أن التواضع ، في الواقع ، هو الطريق إلى الألوهية. ويجب أن نكون مستعدين للتخلي عن موقفنا الخاطئ القائل ، "ولكن هذا هو الوضع. وبناءً على ذلك ، أحتاج للدفاع عن نفسي باستمرار حتى أظل آمنًا ".

إذا كانت معتقداتنا المخفية صحيحة ، فسيكون هذا منطقيًا. لكنها ليست صحيحة وحياتنا أقل إرضاءً لهم. لأنها تجعلنا نقضي أيامنا في انحناء دائم ، ونميل إلى طواحين الهواء ونتصرف بطرق تجعل الناس يستجيبون لسلبيتهم ، مما يجعل الأمر يبدو صحيحًا أننا نحتاج إلى إبقاء أسلحتنا نصف جاهزة.

في تجربة جيل

على مدار عملي ، ظهرت على السطح عددًا من الصور ، أو المعتقدات الخاطئة ، التي تتصرف مثل الحقائق التي تصبح بديهية. تصبح حياتنا هذه الأعمال الدرامية المستمرة التي نعيد فيها إنشاء "الحقيقة" المسيئة ، فقط لكي نتألم داخليًا من الألم بسبب استمرارنا في فعل ذلك. باختصار ، هذه هي الطريقة التي يعمل بها كل شيء الإنسانية.

بعض صوري هي:

• أنا لست كافيًا ولن أكون كافيًا أبدًا.
• ينوي الناس أن يكونوا لئيمين معي.
• أنا لم أقم بإجراء الخفض.

لذلك عندما لا يتم الاعتراف بي في العمل لمساهمتي ، فسوف يتعارض ذلك مع إيماني أن هذا كان مقصودًا ، لأن الناس ، على ما أعتقد ، يعتزمون إيذائي. علاوة على ذلك ، فإنه يؤكد إيماني "أنا لست كافيًا". عند هذه النقطة ، فإن الإيمان بـ "ولن أكون كافياً أبدًا" يتراكم. يبدو الأمر أشبه بالقول إن هذا الألم سيستمر إلى الأبد ، وبالفعل ، هذا ما شعرت به.

لقد كان من المفيد أيضًا بالنسبة لي الكشف عن الانقسام. حدث هذا بينما كنت أقوم بعمل مذكرات بشكل أساسي ، على الرغم من أنني كنت أخطط في ذلك الوقت للتنفيس عن طحالي لمساعدتي بشأن شيء كان يأكلني. بغض النظر ، أثناء الكتابة ، تمكنت من التقاط خيط من ذاتي العليا ، ووجدت نفسي أكتب انشقاقي.

الأول كان الجزء المتعلق بالألم الذي عانيت منه عندما رأيت. لقد نشأت في مجتمع زراعي في الغرب الأوسط ، وبينما أنا شخصياً لم أعش أبداً في مزرعة ، كان لدي أقارب يزرعون وكلا والديّ نشأوا في المزارع. إذا اضطررت إلى تلخيص رأيي في الأشياء ، فسيكون هذا: إذا تمت رؤيتي ، فقد تم تشغيلي.

الآن ، بالنسبة للعديد من العائلات الزراعية ، هكذا تسير الأمور. ومع ذلك ، هذا لا يعني أن كل شخص نشأ في مزرعة لديه رد فعل سيئ تجاه هذا الأمر. قد يكون تناولنا للأشياء متطابقًا مع حقيقة ما حدث وقد لا يكون ، ولا بأس بذلك. ما يهم هو أخذنا. هذه هي البيئة التي دفعت روحي إلى السطح.

كرهت الشعور بالتقدير فقط لمساهمتي في الأعمال المنزلية. لذلك بالنسبة لي ، إذا شوهدت ، فهذا مؤلم. ونتيجة لذلك ، طورت طريقة لإخفاء نفسي حتى أتمكن من الظهور في الحياة وفي الواقع لا يمكن رؤيتي. يمكن للمرء أن يتخيل كيف يمكن أن يخلق ذلك صراعًا فيما يتعلق بالجانب الآخر من انشقاقي - الشيء الذي حصلت عليه من والدي الآخر - وهو الشعور بعدم رؤيتي. وبالطبع هذا مؤلم.

الحقيقة حول انقسامنا هي أنه إبرة لا يمكننا أبدًا خيطها. المخرج الوحيد هو أن تموت من الألم. عندما يفركني شيء ما بطريقة خاطئة ، يجب أن أتوقف مؤقتًا وأسأل نفسي: هل المشكلة هنا هي أنني لا أحب الطريقة التي يتم رؤيتي بها؟ أم أنهم ببساطة لا يرونني؟

كما اكتشفت ، من خلال القيام بعملي في العلاج ، يمكنني التخلص من الألم المتبقي المربوط في تناقضاتي الداخلية. يمكن للمرء أن يجادل بأن هذا لن يتغير كثيرًا ، لكنه في الواقع يغير كل شيء. إنه يغير شعوري تجاه العالم ، ويتخلى عن حالتي التي تقول "إن أبناء العاهرات يحاولون إيقاظي." وربما الأهم من ذلك ، أنه يجعلني أشعر بالفضول حول ما الذي يحدث مع الآخر - ما الذي يجعلهم يتصرفون كما يفعلون؟

عشر مرات من كل عشر مرات ، الشخص الآخر هو إنسان لديه صور خاصة به. عندما تكون صورنا مشحونة بالتوتر ، فإننا نجذب مغناطيسيًا الأشخاص الذين لديهم صور متطابقة من شأنها أن تضرب على وتر حساس مع صورنا. هذا هو الله في العمل ، يساعدنا على رؤية ما يجب علينا من أجل شفاء ما جئنا هنا للعمل عليه.

في تجربة سكوت

الشيء الذي لا يمكنني قوله في الصور بقوة كافية هو أنها كذلك فاقد الوعي المعتقدات. الشيء عنه فاقد الوعي هو ذلك في أغلب الأحيان لديك أي فكرة منه. في الواقع ، غالبًا ما يتم دفن الصور بعمق لدرجة أنك غالبًا ما تجدها أولاً بشكل غير مباشر فقط ، من الدليل الخارجي للحياة. حتى في الكتابة عن صوري ، أتساءل عما إذا كان أي شخص سيصدق بجدية أن هذا يأتي من شخص طبيعي وكفء إلى حد ما. ومع ذلك ، تحدثوا مع العديد من أقرانهم على الطريق ، فقد وجدوا أيضًا معتقدات مجنونة هناك. ومع ذلك ، قد يبدو الأمر صادمًا للعقل الواعي في البداية ، فبمجرد ظهور الصورة ، ندرك أيضًا أنه ما كنا نعتقد منذ فترة طويلة أنه حقيقي ، وإن كان ذلك دون وعي.

في الفصل الأول ، كتبت عن صورة وجدتها: "إذا كنت قويًا ، سأكون محبوبًا". أعتقد أن هذا تم تعيينه حول سن 13 ، خلال وقت صعب في حياتي بعد وفاة والدتي. حسنًا ، أصبح الأمر أكثر تشويقًا…

كبرت ، واجهت تحديًا صحيًا مزعجًا لن يختفي أبدًا يتعلق بجيوب الأنف الأنفية. ابتداءً من سن مبكرة ، مثل ما قبل سن الثانية ، كنت أعاني من التهاب الجيوب الأنفية الرهيب. تم وضع مزيلات الاحتقان بوصفة طبية على مدار السنة تقريبًا من أجل الحفاظ على أنفي نظيفًا. كنت أعاني مرتين كل عام من التهاب الشعب الهوائية الكامل ولدي بضعة أسابيع من البؤس.

لم يجد أي من أطبائي أي خطأ. لقد تم اختبار الحساسية لدي عدة مرات ، ودائما أعود سلبية إلى كل شيء. حتى أنني قمت بفحص الجيوب الأنفية مرة واحدة ، على أمل أن يجدوا شيئًا هناك ، مثل ممحاة قلم رصاص من أواخر الستينيات أو إطار سيارة Hot Wheels. استمر حتى مرحلة البلوغ ، واعتقدت أنه كان نصيبي فقط في الحياة.

ثم في أوائل الثلاثينيات من عمري ، بدأت في الحصول على بعض الأدلة على أن احتقان الجيوب الأنفية لم يكن مجرد أمر عشوائي ، ولم يكن مجرد حالة طبية بحتة. بعد كل شيء ، كانت لدي فترات من بضعة أشهر مع جيوب أنفية صافية تمامًا. بدأت أشعر بالفضول حول ما يمكن أن يقود هذا بالفعل. بدأت في تجميع كل الدلائل في حياتي ، عندما كنت أتنفس بوضوح وعندما تغيرت مرة أخرى ، عندما بقيت على مستوى منخفض من الانسداد ومتى تطورت إلى التهاب الجيوب الأنفية. وبدأت أصلي لمعرفة الحقيقة.

ثم في أحد الأيام كان لدي شعور قوي بمعرفة أنني لدي اعتقاد خفي: "إذا كنت مريضًا ، سأكون محبوبًا". لقد صدمت. كنت مرتبكًا أيضًا ، بسبب صورتي المعارضة: "إذا كنت قويًا ، سأكون محبوبًا".

لذلك كان جزء مني مدفوعًا ليكون قويًا ، لمواصلة تدريب الرجل الحديدي. وعندما أصبح قوياً ، بدأ الجزء الآخر وأصاب بالمرض. هذا من شأنه أن يعيق تدريبي. إيماني بأنني يجب أن أكون قويًا لأكون محبوبًا من شأنه أن يحبط الجزء الذي كان ينوي أن أمرض. والاعتقاد بأنني يجب أن أكون مريضًا لأكون محبوبًا من شأنه أن يحبط الجزء الذي كان ينوي أن أكون قويًا. حول وحول سأذهب. هز رأسي أفكر في ذلك.

ومع ذلك ، لا تظهر مؤشرات المرحلة التالية من الشفاء إلا من خلال عملية الاستماع العميق - وليس الحكم. أدركت أنني عندما كنت طفلاً صغيرًا ، كنت أتوقف عن التنفس أو ألهث بأنفاس ضحلة. عندما كنت ما زلت أفعل ذلك كشخص بالغ ، لم أكن ببساطة أحرك الهواء ، أو تشي ، عالياً في رئتي ، وكانوا ينسدون. عندما غيرت هذه الأشياء ، تحسنت وظيفة رئتي بشكل كبير.

بعد حوالي ستة أشهر من علاقتي مع جيل ، كان لدينا مشكلة كبيرة إلى حد ما ، وفي وسط صراعاتنا ، دخلت رئتي في التشنج. كنت أتألم لعدة أيام بسعال عميق وخشن ، حتى بعد أن حللنا الصعوبات التي واجهتنا. بالنسبة لجسدي ، كنت أعود لصدمة قديمة وبدأت طريقتي المعتادة في التأقلم والاستجابة. يمكن أن يكون الشفاء عملية طويلة ومضنية.