الصلاة من أجل موطئ قدم

أفضل جهودنا ، باستخدام كل تألق عقول الأنا المذهلة لدينا ، ستضعنا في كل مرة على أعتاب الازدواجية. هذا لأن الأنا نفسها هي جانب مجزأ من أنفسنا. وتركت لأجهزتها الخاصة ، ليس لها عمق أو مورد أصلي. تتعلم الأنا ما قد استحوذت عليه بالفعل وتبصقه. فهي تحدد الساعة وتخرجنا من الفراش في الصباح. إنه يوقعنا في الخلوات الروحية ويجلسنا على وسادة للتأمل. ولكن هذا بقدر ما تذهب إليه الأنا.

لقد وصلنا إلى هذا المنعطف في رحلتنا التطورية كنتيجة مباشرة للاختيارات التي اتخذناها بأنفسنا منذ فترة طويلة للتحقق من الجانب الآخر من الحياة: الجانب المظلم. لا أحد جعلنا نفعل هذا. كنا فضوليين ، وهكذا انتهينا من المشاركة في ما يشير إليه عالم الروح بالسقوط. (انظر المزيد في المولى المقدس وفي الأحجار الكريمةدعا الفصل توسيع وعينا واستكشاف افتتاننا بالخلق.)

لذلك بدأنا جميعًا في الوحدانية. ثم ابتعدنا عن تلك الحالة الجميلة ، فقط لنهبط بأنفسنا في عالم مليء بالألم حيث يكون التسلق إلى الوطن دبًا حقيقيًا. نتيجة السقوط هي أن روحنا قد تشظت. في هذه الحياة ، في كل مرة عانينا فيها من إصابة أخرى لم نتمكن من تحملها ، نتعرض للكسر أكثر. كلنا نمشي جرحى ، مع انقسام الجوانب الداخلية لأنفسنا في أعمار متفاوتة من التطور. لا يوجد "طفل داخلي" واحد. نحن عبارة عن مجموعة من الأطفال الداخليين المنفيين الذين يحتاجون جميعًا في النهاية إلى العودة إلى الحظيرة ، وجلب معهم قوة الحياة المكسورة.

لذلك نجد أنفسنا الآن هنا على كوكب الأرض ، حيث لدينا فرص أفضل لإعادة توحيد أنفسنا المجزأة من تلك الموجودة في عالم الروح. هذا لأننا هنا ، على عكس عالم الروح ، محاطون بكائنات أخرى لديها أيضًا جميع أنواع التشرذم المختلفة التي تحدث. وفي تمثيلهم لسلبيتهم ، سيصطدمون بنا ويظهرون لنا أين لدينا عملنا الخاص لنقوم به. هذا الاحتكاك هو الهبة التي نحصل عليها في المجيء إلى هنا ؛ إنها المرآة التي تسمح لنا برؤية خدوش أرواحنا. في عالم الروح ، نتسكع في مجالات مكونة من أرواح متشابهة التفكير بحيث نتعايش بشكل أفضل ولكن لا ننمو بنفس القدر. إذن ، فإن تذكرة الذهاب إلى مدرسة الأرض هي سلعة ساخنة بالنسبة لنا الأرواح الساقطة.

ولكن نظرًا لأننا كائنات ممزقة ومشرذمة ، فنحن بحاجة إلى طريقة لربط أنفسنا معًا بما يكفي للقيام بعمل الشفاء هذا. التعريف بالغرور. الأنا هي أيضًا جزء ، لكنها جزء من وظيفة. أولاً ، إنه مسؤول عن الحصول على بطنا على التوالي. بصراحة ، الشخص الذي لم تتطور غروره جيدًا بما يكفي لرعاية احتياجاته الشخصية للمعيشة ، ليس مستعدًا للغطس في مسار صارم مثل المسار المحدد هنا. لا يزال الناس يفعلون ذلك ، لكن هذا ليس مثاليًا.

بمجرد أن تصبح الأنا قوية بما فيه الكفاية ، يتغير الوصف الوظيفي ، وهي بحاجة الآن للوصول للحصول على المساعدة. يحتاج أن يطرق باب الذات العليا. وعندما يفتح هذا الباب ، تنحى جانباً ودع بعض الضوء الجديد. بمرور الوقت ، سوف تتقن الأنا القوية فن التخلي عن نفسها تمامًا لدرجة أنها ستندمج مرة أخرى مع الذات العليا - التي هي المصير النهائي لجميع ذواتنا المجزأة - وتسمح لنا بالعيش من تلك الحالة الأعلى من الوجود.

كيف يجب أن تطرق الأنا بالضبط؟ بالصلاة. الدعاء من اجل ماذا؟ ببساطة لمعرفة حقيقة الأمر. نقطة.

في تجربة جيل

كنت أحضر اجتماعًا للمبيعات ، بعد أن انتقلت مؤخرًا إلى منصب مبيعات يضم عميلًا رفيع المستوى يتمتع بفرصة كبيرة للأعمال. لقد قمت بضبط توقيتها جيدًا وكان من المتوقع أن تشهد المبيعات ارتفاعًا واضحًا. لذلك شعرت بالرضا عن عملي. لهذا السبب لم أصدق ذلك عندما وقف مدير المجموعة أمام الجميع يوزعون الأوسمة ، ولم يتم ذكرها. حقا ، لقد كنت على الأرض.

وبالنسبة للشباب المصاب ، كان هذا أيضًا مدمرًا. لقد حشدت الشجاعة لسؤال هذا المدير بعد ذلك عن سبب عدم إدراكي. وبعد أن فاجأه بشأن مثل هذا الإهمال الكبير ، ألقى بي في الأساس بنسيم ، عفوًا ، آسف لذلك!

بالعودة إلى غرفتي في الفندق ، كنت أتأرجح. بينما كان هذا صحيحًا ، كان هذا أمرًا مؤلمًا حدث ، فقد ذهب مباشرة إلى السرعة. كانت ردة فعلي من الأذى والسخط أكثر بكثير مما يبرره هذا الوضع ؛ كنت في البكاء وأحاول جاهدة تخدير ما كان ينفجر وينزف في كل مكان.

الجزء الوحيد من المنظور الذي استطعت تجميعه هو الإدراك بأنني لا يجب أن أكون في الحقيقة. كان هذا هو المكان الذي جلست فيه ، لعدة دقائق طويلة ، فقط أتنفس وأدعو لمعرفة الحقيقة. ثم حدث ذلك. تغير شيء ما وبدأ في الانفتاح ، وفي إسقاط منظور لم أفكر فيه: لقد ارتكب خطأ. كان هذا المدير ، الذي يقف أمام غرفة مليئة بالناس ، قد أغفل شيئًا مهمًا. وعندما سئل عن ذلك ، لم يكن لديه ما يكفي في تلك اللحظة ليقول إنه آسف. وهذا عليه. ما حدث هناك لم يكن في الواقع عني.

كلما بكيت وتنفست في هذا العرض الجديد للواقع ، كلما انفتح على رؤية هذا لم يكن مؤلمًا حقًا كما بدا. من المؤكد أنها لسعت ، ولكن بصراحة أكثر ، لقد خدش جرحي القديم والقديم حول عدم رؤيتي. وهذا ما يؤلم حقا. من خلال حقائق الحياة ، أحيانًا يتم تجاهلنا. وعلى الرغم من أن هذا لا يبدو جيدًا ، إلا أنه في الحقيقة ليس نهاية العالم. تركت حالتي ونمت.

في صباح اليوم التالي عند الإفطار ، اقترب مني هذا المدير وأخبرني أنه آسف ؛ لقد كانت سهوًا ندم عليه بشدة. بعد فترة وجيزة ، عندما بدأ الاجتماع ، وقف أمام المجموعة وقام بتصحيح الأمر. لقد تمت رؤيتي والاعتراف بي أمام المجموعة لمساهمتي. نفس عميق.

في تجربة سكوت

الساعة الثانية صباحا وأنا جالس أمام صالة المغادرة في مطار جاكرتا بإندونيسيا. تبريد طائراتي ، إذا جاز التعبير. لقد كنت مستيقظًا منذ الساعة 5:00 صباحًا في الصباح السابق ، وأحضر اجتماعات العمل طوال اليوم في خدمة مساعدة عميل قلق. في الساعة 5:00 مساءً ، زحفت سيارة الأجرة الخاصة بي عبر حركة المرور الرائعة في جاكرتا إلى المطار ، ثم شقت طريقي عبر الأمن والهجرة إلى البوابة لرحلتي في منتصف الليل إلى الولايات المتحدة. الآن أنا هنا ، عدت خارج المطار ، بعد أن مُنعت للتو من الصعود إلى الطائرة بسبب حادث تذاكر غامض. امتصني مشاهدة تلك الطائرة وهي تتراجع بدوني ، ويتم إخراجها من المطار إلى الرصيف.

فشل الخطة ب ثم ج. فندق المطار ممتلئ ، وقد طُردت للتو من Barcalounger الذي كنت قد خصصته في كشك المساعدة الطبية الشاغر. حسنًا ، دعنا نعثر على الخطة D. لذلك أنا أنتظر بالقرب من الرصيف حتى الساعة 4:30 صباحًا لإعادة تسجيل الوصول لرحلة المغادرة التالية. سيكون الوصول إلى المنزل يومين طويلين.

وبينما كنت أنتظر بدأت أصلي لأعرف حقيقة هذا الوضع. أقول هذه الصلاة كثيرا. وفي الواقع ، هناك الكثير من الحقائق هنا ، بعضها أسهل في الشعور به من البعض الآخر. أحد الأشياء التي كنت أعمل على مواجهتها هو الشعور بأنني مميز ، أو الرغبة في أن يُنظر إلينا على أنها مميزة ، لأنني أسافر كثيرًا. كان هناك نوع من الهواء الخفي "يا إلهي ، انظر إلي" حول كيف أتحدث عن المكان الذي أذهب إليه. بالإضافة إلى ذلك ، لدي "حالة" مع شركة الطيران الخاصة بي وأنتظر في طوابير أقصر من معظم المسافرين. إنه خفي حقًا ، لكن تم أيضًا إخباري بأنه يشعر بالراحة. من المهم أن تستمر في النظر إلى الأشياء الدقيقة. وأردت أن أعرف ما يوجد تحت هذا.

المشاعر والأفكار التي نشأت عندما حُرمت من الصعود كانت حدثًا متتاليًا. أولاً ، السخط ("لكن لدي الحالة!"). ثم التوسل بقلق ("يا الله ، يرجى التدخل وإصلاح هذا. هل فهمت هذا ، أليس كذلك؟"). تلاه قلق ("لقد تم التخلي عني مرة أخرى."). وتهيج ("أهل الطيران غير كفؤ!"). أخيرًا ، الامتنان ("الكثير من الناس عملوا بجد لمساعدتي."). أريد أيضًا أن أشعر بالخصوصية ("رائع ، لدي قصة سفر أخرى لأرويها"). وأخيرًا الفضول ("ما الذي تعلمني إياه هذه التجربة؟")

لحسن الحظ ، لم أفرض مشاعري كثيرًا على رفاقي من البشر. كنت أعمق نفسي هناك طوال الوقت ، قشعريرة. لا شيء يمكن أن تهز عالمها. هذا ما يبدو عليه القيام بالعمل في هذه المرحلة: جزء مني متمركز ، يعرف أن كل شيء على ما يرام ، وهو ببساطة يراقب ما يحدث في الداخل. ومع ذلك ، فإن بعض أجزاء مني ليست متصلة ببعضها البعض وتختبر العواطف. وهكذا بلدي خارجي لم يكن الرد على وكلاء البوابة تماما قشعريرة ، لكنه كان محترمًا ولم يجعل الأمر مؤلمًا لمن حولي.

عندما أصلي من أجل الحقيقة ، أرى قرب وعي الطفل من مشاعر الترافع والهجر بجانب مشاعر الإهانة والتميز. ما يبدو صادقًا هو أن صبيًا يبلغ من العمر سبع سنوات بداخلي أراد أن يشعر بأنه مرئي ومحبوب ، وعندما لم يحدث ذلك بالطريقة التي يريدها ، تمسك بطفولي برغبته في أن يُنظر إليه على أنه مميز. وعندما لم يحدث شعور خاص ، ظهرت القصص القديمة. ثم تم تغطية القصص بمشاعر مثل الانزعاج والإحباط.

لم يستطع الطفل الذي بداخلي الحصول على الأشياء بالطريقة التي يريدها ، وعملي الآن هو مساعدته على النمو. عندما يتم تنشيطه ، أتوقف حرفيًا ، وأتواصل مع هذا الجزء مني ، وأمسكه. هذا هو عملي كشخص بالغ ، لأنه لا يمكن لأي شخص آخر القيام بذلك من أجلي.

يظهر لي هذا التمرين أنني بخير ، وكل شيء على ما يرام. لا يزال يتعين علي الانتظار في المطار ، بالطبع ، لكن في هذه اللحظة أشعر أنني على قيد الحياة في تدفق الحياة. وأشعر بارتباط عميق في داخلي ، حتى وأنا أمتلك تجربة جزء مني شعرت بالانفصال منذ لحظة. أعتقد أن هذا هو ما يدور حوله العمل. التحرك من خلال الحياة الدنيوية أثناء مشاهدة ما يجري في الداخل ، والوصول إلى إدراك أكثر صدقًا لها ، ثم الاحتفاظ بـ "ما هو" من المكان الداخلي للذات الراسخة.