بناء القلاع في السماء

دائمًا ، دائمًا ، دائمًا ، الوعي هو المفتاح. عندما نبدأ رحلة الشفاء ، ليس لدينا أي فكرة عن مقدار الواقع الذي لا ندركه. وهذا هو لب الموضوع. لقد سلمنا الآباء والأوضاع الحياتية التي عشناها كطفل عملنا. لقد أظهروا لنا بالضبط أين توجد خدوش أرواحنا عن طريق المشاعر المؤلمة التي قمعناها. والتي نخطط الآن بشكل أعمى لقضاء بقية حياتنا في تجنبها. قمنا بصياغة استنتاجات حول كيفية عمل الحياة واستراتيجيات البقاء على قيد الحياة ، باستخدام كل المنطق الدقيق لطفل يبلغ من العمر سبع سنوات. وبعد ذلك دفعنا سوء فهمنا الخاطئ إلى أسفل في اللاوعي - بعيدًا عن وعينا - حيث يغلي ثم يغلي لاحقًا.

المشكلة الحقيقية في هذا - والتي بالمناسبة ، تعمل بنفس الطريقة تمامًا لكل إنسان على هذا الكوكب - هي أنه بمجرد إخراج فكرة من وعينا الواعي ، لم يعد بإمكاننا الوصول إليها من خلال التفكير الواعي للبالغين. مع تقدمنا ​​في السن ، يدفعنا هذا التفكير الخاطئ عن الحياة إلى التصرف بطرق تؤدي إلى تجارب الحياة التي يبدو أنها تثبت صحة فرضيتنا الخاطئة. وهكذا ، كما لو كنت غير مصدق أن هذا الموقف المؤلم يمكن أن يحدث لنا -تكرارا!-نحكي قصصنا حول كيف أخطأنا الكون.

أسلوب إلقاء اللوم هذا هو أحد الطرق العديدة التي نختبئ بها عن الواقع. والأفضل من ذلك ، نختبئ من رؤية جانبنا. نظرًا لأننا لا ندرك أن لدينا قطعة في هذا العمل ، نشعر أننا ضحية للأشياء الوضيعة التي يبدو أنها تحدث لنا دائمًا. لا لسبب وجيه. وهذا يجعلنا مجانين. هذا هو أن الذات السفلى المشحونة للغاية تأتي ، مما يجعلنا نرفع قضايا ضد أشخاص آخرين ونغض الطرف باستمرار عن طبيعتنا المدمرة.

خلاصة القول ، عندما ننظر إلى العالم من خلال العدسة المشوهة لذاتنا السفلى ، فإننا لسنا في الواقع. نحن نبني قلاعًا في السماء على أمل أن نتمكن يومًا ما من الهروب إلى أرض بعيدة ، بعيدًا عن الألم والاضطراب الذي يواجهنا. لكن الحياة لا تسير بهذه الطريقة. لم يكن لها ابدا ولن تفعل ابدا. الاستمرار في التفكير بالتمني بأن "إذا كان أي شخص آخر يفعل الصواب ، فسأكون على ما يرام" ، هو محاولة للعيش في قصة خيالية تنتهي بسعادة دائمة.

إذا كان لدينا ، في الواقع ، روح خرافية لا تحتاج إلى تنظيف الأرضيات ، فلن تكون هذه فكرة سيئة. لكن بعد ذلك لم نكن لنأتي إلى هنا. لا ، لقد جئنا إلى هنا لتنظيف المنزل ، وهذا ما يجب علينا فعله الآن. لن يسمح لنا أي قدر من توجيه أصابع الاتهام بالتهرب من هذه الحقيقة البسيطة. حان الوقت لنشمر عن سواعدنا ونتوقف عن الاختباء. حان الوقت للنزول من قلاعنا الخيالية ومعرفة ما يحدث بالفعل خلف الجدران الداخلية التي بنيناها والتي تهدف إلى إبعاد المشاعر المؤلمة.

إليكم حقيقة يمكن أن يكون من الصعب ابتلاعها: حيث توجد ضحية ، يكون هناك أيضًا ضحية. أيا كان ما يتم فعله لنا ، فإننا نفعل ذلك للآخرين ، بطريقة سرية غير ذاتية. كل ما نحدده خارج أنفسنا ويخلق شعورًا معينًا بالتنافر داخلنا يفعل ذلك فقط لأن الحدث الخارجي يتردد صداها مع تشويه داخلي. إذن ، المكان الذي نبحث فيه عن حل لمشاكلنا ليس خارج أنفسنا أبدًا. المشكلة الحقيقية تعيش دائمًا في داخلنا ، والمشكلة الأكبر هي عدم وعينا بأن الأمر كذلك. (انظر المزيد في البحث عن الذهب: البحث عن ذاتنا الثمينة.)

في تجربة جيل

عندما اصطدمت أنا وسكوت بعملنا بينما كنا في تاهو للتزلج ، لم أقم بربط النقاط في ذلك الوقت بين ما كان يحدث بيننا - في بعض النواحي ، على ما يبدو لا شيء - وما كان يحدث في جسدي - أيضًا على ما يبدو لا شيء. يومين في ولم يتحرك شيء في أمعائي. بدأت أشعر بعدم الارتياح الشديد. توقفنا في متجر للأدوية بحثًا عن علاج من شأنه أن يؤدي إلى إيقاف الجهاز الهضمي.

بعد أيام ، بعد أن عالجنا أنا وسكوت طريقنا من خلال الكثير مما حدث ، كان لدي تنزيل آخر للبصيرة: معركتي المستمرة مع الإمساك مرتبطة بموقف الأشخاص الذين لا يتحدثون معي. لكن هذا ، في الواقع ، ليس سوى غيض من فيض. ما أتفاعل معه حقًا هو عدم وجود ، وعدم توفر ، من أحب.

مع تدفق هذا الوعي ، فكرت في أيامي الأخيرة مع صديقي السابق ؛ هذا الشيء نفسه حدث بعد ذلك. أكلت تفاحة يوم الجمعة وشعرت أنها لا تزال في معدتي في وقت متأخر من يوم السبت. لقد لاحظت أن برايان لم يتحدث معي ، لكن ما لم أتحدث عنه هو أن هذا يعكس فقط حقيقة أن برايان كان يتفقد بالفعل. لم أكن الشخص الذي بدأ إنهاء علاقتنا ، لقد كان كذلك. وجسدي يعرف ذلك.

في وقت لاحق ، كنت أنا وسكوت نستمتع بصباحنا الأخير معًا قبل فترة ثلاثة أسابيع من الانفصال. ربما يكون استخدام كلمة "استمتع" مضللًا لأن كلانا ، كما أدركنا ، كانا إلى حد ما خارج عن المألوف. لقد مارسنا الحب في ذلك الصباح ، لكن بصراحة ، لم يكن قلبي موجودًا فيه. لم أشعر بالنار الموجودة عادة. لكنني لم أكن أفهم ما كان يحدث بيننا. كل ما كنت أعرفه هو أنني شعرت مرة أخرى بأنني ضائع.

كان هذا الشعور مألوفًا وقديمًا بالنسبة لي ، إلا أنه لم يزعج أذني لضبطه بعناية أكبر. لقد لاحظت أنه مرة أخرى ، كانت أمعائي تأخذ قسطًا من الراحة. هذه المرة ، خطر ببالي أن أجرب شيئًا مختلفًا وتحقق من الأمور مع سكوت: "سكوت ، معدتي عالقة. ماذا يحدث معك؟"

في الواقع ، كان هناك الكثير في ذلك اليوم مع سكوت. نظرًا لأننا معتادون على القيام بهذا العمل ، فقد استغرق وقتًا للتواصل مع دواخله وإظهار الاضطرابات التي تسبب له في المغادرة. شعر أنه كان عليه أن يفعل كل شيء بمفرده ، وأنه لا يوجد أحد في فريقه. هذه صورة نتشاركها معًا.

من خلال السماح لسد الدموع بالاختراق ، تمكنا من إيجاد طريقة أكثر راحة للبقاء مع بعضنا البعض ، حتى عندما كنا لا نزال نواجه تعاسة الوقت القادم. أن تشعر بالحلاوة في هذا الحزن بطريقة أفضل من الجلوس في الألم المحصن بفراقنا الذي صنعناه بأنفسنا.

في تجربة سكوت

عندما اصطدمت أنا وجيل بعملنا الداخلي في تاهو ، لم أقم أيضًا بربط نقاط ما كان يحدث بيننا. لقد حصلت على جزء منه ، وهو ما يكفي لأعرف أن أنظر أعمق في نفسي ، ولكن ليس كل ذلك تقريبًا.

أدركت أن جيل لم يكن موجودًا ، وقد أثر ذلك علي. ما لم أدركه هو المقدار I لم يكن حاضرًا في المقابل. اتضح أن هناك عددًا من الطرق المختلفة لعدم التواجد. الأشخاص الذين نستخدمهم يشعرون بأنهم مألوفون للغاية ، وغالبًا ما يكونون مبررين ، لدرجة أنهم لا يسجلون بشكل كامل. الأشياء التي يستخدمها الآخرون ، حسناً ، يمكنهم أن يشعروا بالسوء تجاهنا.

للرجوع إلى منتصف القصة ، شعرت أن جيل "هرب". كان هذا صحيحًا من الناحية المجازية والحرفية. يمكن أن يبدو أن الشخص فجأة "غير موجود". غالبًا ما تكون عيونهم غير مركزة ، وتحدق في المسافة ، ولا يمكنهم سماع ما تقوله. على مستوى آخر ، تتحرك أجزاء من أجسام الطاقة الخاصة بهم للخلف وتصبح منفصلة إلى حد ما خلفها.

لقد عانيت كثيرًا من نمط الطاقة هذا. أتذكر أنني كنت أقف هناك عندما كنت طفلاً صغيرًا ينظر إلى هذا البالغ الضخم الذي اختفى قبلي بقوة. في ذلك الوقت ، شعرت بأنني مهجور بقوة ، وأصبح هذا النمط مرعبًا بالنسبة لي وجوديًا. لقد أنجزت ما يكفي من العمل الداخلي على مدار العشرين عامًا الماضية حتى إنني أستجيب له الآن بشكل أكثر سلاسة.

لا يزال ، جزء مني دخل في حالة من الفانك. من ناحيتي ، بدلاً من أن تترك هذه الأجزاء الصغيرة مني ظهري ، فإنها تميل إلى الانسحاب إلى الداخل. إنهم يتجمدون فقط ويحاولون الاختباء على مرأى من الجميع. يأتي شعور الهجر في قصة قديمة مفادها أنه لا يوجد أحد في فريقي ، ولا أحد يدعمني. لا بد لي من القيام بذلك بنفسي ، مهما كان "هو".

إذن هنا حيث وجدنا أنفسنا: شخصان بالغان يعجبان بعضهما البعض ، يمرون بظروف خارجية صعبة - ما يكفي من الثلج ليتم دفنه حرفيًا - دون مشاحنات أو خلق فوضى واضحة للعلاقة على السطح. لم يكن هناك شيء خاطئ ، ومع ذلك كان هناك شيء ما.

شعرت بأنني عالق داخلي. ردت جيل على تراجعي الداخلي وتراجعت ابنتها الصغيرة الداخلية وتراجعت. شعرت بمغادرة جزء منها ، وتراجعت قليلاً. حوله ، مرارًا وتكرارًا ، تحت السطح. أخيرًا ، يقف شخصان بالغان في حيرة ، كلاهما يتساءل عما حدث. نعم ، لقد حدث ذلك حقًا. عشرين عامًا على الطريق ، وسقطنا كلانا في الحفرة.

لذلك بدأنا في التراجع ، في محاولة لمعرفة مدى عودة الأنماط إلى الرحلة. لم نتمكن إلا من الذهاب بعيدًا ثم فقدنا المسارات. لم يكن لدينا أي فكرة كيف بدأت. حتى مع الإدراك المتأخر وعملنا المستمر لإطلاق الأنماط ، لم نتمكن من إلقاء الضوء على هذا بشكل كامل.

ضع في اعتبارك أننا شخصان بالغان يتمتعان بصحة جيدة ، ونقوم بوظائف عالية ، ونستمتع حقًا ببعضنا البعض ونشعر بفرحة كبيرة في العلاقة. لقد انفجر قلبي في حبها. أشعر بسعادة كبيرة لكوني معها. ومع ذلك ، من حين لآخر كلانا نتنقل فوق بعضنا البعض. لقد ذهبنا لفترة طويلة غير قادرين على رؤية ما يجري في هذا النمط بالذات.

الآن ستقول لي جيل من حين لآخر: "أمعائي لا تتحرك. ما خطبك؟" وهذا هو جديدي للتوقف وملاحظة ما يدور في داخلي. مع التكرار الكافي ، أصبحت مدركًا لمستوى جديد من هذا التراجع الداخلي وقادرًا على التعامل معه بوعي.

وأنا أفعل نفس الشيء لها. لقد مشيت عبر المطبخ للحصول على الشاي ، وتجاوزتها ، وتوقفت واستدرت لأقول: "جيل ، هربت فتاتك الصغيرة." بمجرد المشي بجانبها والشعور بمجال طاقتها ، يمكنني أن أشعر بذلك. سيذهب جيل إلى الداخل ويتحقق ، ويبدو مذهولًا بعض الشيء ، ثم يبدأ في النعاس. سأحمل كلاهما - جيل البالغ والشاب يؤذي جزءًا منها - حتى يحضرا مرة أخرى. ثم نبدأ عملية العمل بشكل أعمق معًا من جديد.