كما سمعنا على الأرجح الآن ، الحب هو أعظم قوة موجودة. كل تعليم أو فلسفة روحية ، مع كل عالم ديني وأستاذ علم نفس ، يعلن هذه الحقيقة: الحب هو القوة الوحيدة. إذا كنت قد حصلت عليه ، فأنت قوي وقوي وآمن. بدونها ، أنت منفصل ، خائف وفقير. تبدو بسيطة بما فيه الكفاية. ومع ذلك ، فإن هذه المعرفة لا تساعدنا حقًا ما لم نكتشف أين - في أعماقنا - لا يمكننا أن نحب أو لا نحب. لماذا نقاوم المحبة؟ لماذا نخاف من المحبة؟ ما لم نرتب إجابة هذا السؤال ، لا يمكن أن تساعدنا أي حقيقة أبدية عن الحب.
إذا كنا قد أحرزنا بالفعل بعض التقدم في بحثنا عن المعرفة الداخلية ، فمن المحتمل أننا قد ركضنا بالفعل - بعد الكثير من البحث والاستكشاف - في خوفنا من الحب. إن إدراك مثل هذا الخوف أمر جوهري لاتخاذ المزيد من الخطوات. لا يكفي أن يكون لديك فهم نظري لوجود مثل هذا الخوف من المحبة ؛ فعلينا أن نختبر هذا الخوف. بالنسبة للأشخاص الذين لا يرغبون في معرفة أنفسهم بعد ، فإن مثل هذا الوعي لن يكون موجودًا بعد.
ولكن حتى بالنسبة لأولئك منا الذين أصبحوا مدركين لهذا الصراع الداخلي ، فقد لا نفهم تمامًا سبب ذلك. لماذا أنا خائف من الحب؟ دعنا نستكشف بعض جوانب هذه الظاهرة المحيرة ، وهو موضوع سنعود إليه في التعاليم المستقبلية عندما نلقي الضوء على هذه المشكلة الأساسية من زوايا أخرى.
لنبدأ بهذا: أولئك الذين لا يستطيعون الحب هم غير ناضجين. وعندما نكون غير ناضجين ، فإننا لا نعيش في الواقع. إذاً ، أن تعيش حياة قائمة على اللاواقعية ، يجب أن تؤدي إلى الصراع والتعاسة ، لأنه حيثما يوجد كذبة يوجد الجهل والظلام.
النضج ، على هذا النحو ، يعني في الأساس امتلاك القدرة على الحب.
للأسف ، لدينا جميعًا جوانب مجزأة داخل أنفسنا عالقة في حالات الطفولة. وتتطلب أجزاء الأطفال هذه قدرًا غير محدود من الحب. هذه الشظايا هي من جانب واحد ، وغير معقولة ، ومتطلبة ، وتفتقر إلى الفهم ، مثل كل المخلوقات غير الناضجة. تتضمن قائمة الغسيل الخاصة بالرغبات المستحيلة: أن تكون محبوبًا من الجميع ، وأن تكون محبوبًا بنسبة 100٪ ، وأن تكون راضيًا على الفور ، وأن تكون محبوبًا على الرغم من أساليبنا الأنانية وغير المعقولة. هذا ، باختصار ، هو سبب خوفنا من المحبة.
بما أن هذا الطفل في داخلنا يطلب استسلامًا كاملاً من الآخرين ، فإن التفكير بالتأكيد يعني أن هذا يعني أن تكون محبوبًا ، فكيف يمكن للطفل أن يساعد ولكن يقاوم الاستسلام؟ يجعلنا طفلنا الداخلي نرغب في السيطرة على أولئك الذين من المفترض أن يحبونا ، الأمر الذي من شأنه أن يحولهم فعليًا إلى عبيدنا الصغار الخاضعين.
اتضح أننا أحيانًا نصبح عبيدًا عاطفيين خاضعين. يحدث هذا عندما نشعر أنه يجب أن يكون لدينا حب أو قبول أو اتفاق من شخص معين ، لكننا ندرك أيضًا أننا قد لا نحصل عليه. خوفًا من الرفض والهزيمة ، قد يبدو أن مثل هذا السلوك الخاضع هو فرصتنا الوحيدة. وبما أن بعض سلوكنا الخاضع على المستوى السطحي قد يشبه الحب الحقيقي ، فمن السهل علينا أن نخدع أنفسنا - خاصة عندما نكون غارقين في مثل هذه الحالة الكئيبة واليائسة - للاعتقاد بأنه عندما نخضع ، فإننا نحب حقًا.
بعبارة أخرى ، غالبًا ما نصوغ بشكل غير واعٍ فكرتنا الداخلية عن ماهية الحب ، والتي تشبه بشكل غامض ما يتم تدريسه في بعض الأديان والفلسفات. بالنسبة لنا ، يبدو أننا عندما نخضع لا نكون أنانيين ونقدم نوعًا من التضحية. يبدو أن الشخص الآخر هو الآن مركز عالمنا. في حين أن هناك بعض الحقيقة في هذا ، إلا أنها ليست صحيحة من حيث الجوهر. في الحقيقة ، نظل مركزنا.
رغبتنا هي إقناع الآخر بأن يحبنا ، وفقًا لمفهومنا الطفولي لماهية الحب. من المفترض أن يعبدونا ، ويتبعوا كل نزواتنا ، ويتخلوا عن توجيهاتهم الذاتية ويسمحون للطفل فينا بالحكم. ونعم ، هذا هو نفس الطفل فينا الذي يبكي داخليًا في أي وقت لا تتحقق فيه رغباته.
هل من المستغرب أننا نخشى أن نحب ، بينما كل هذه المطالب اللاواعية مختبئة في نفسنا؟ ونظرًا لأن مفاهيمنا التي تساوي الحب بالخضوع العبيد غير واعية ، فهي أقوى بكثير من معتقداتنا الواعية. إرجو ، لا نتمنى أن نحب. لأننا لا نرغب في اتباع إرادة شخص آخر. نحن لا نرغب في التخلي عن استقلاليتنا ، والخضوع لحكم شخص آخر.
فقط عندما نتمكن من التعرف على أفكارنا الطفولية المشوهة عن الحب يمكننا أن نبدأ في رؤية المطالب الطفولية للآخر على حقيقتها. وعندها فقط سنتوقف عن التأثر بهم ، ولن نشعر بأننا مضطرون للاستسلام ، أو مذنب إذا لم نعد. عندها سنبدأ في رؤية أنه ربما يمكن منح نوع آخر من الحب ، نوع أكثر انفصالًا وأقل احتياجًا وتطلبًا.
أيضًا ، بمجرد اكتشاف المطالب غير العادلة للطفل في داخلنا ، يمكننا البدء في التفكير بها. سوف ندرك أن لدينا سوء فهم حول الحب يختلف بشكل خطير عن الحب الحقيقي. بمجرد أن نرى هذا ، لن نخاف من الحب. سوف ندرك أن المحبة لا تعني التخلي عن كرامتنا أو حكمنا الذاتي ؛ المحبة لا تعني نقص الحرية.
إذا توقفنا عن الطلب الطفولي ، فسوف نتعلم شيئًا فشيئًا أن نحب بشكل ناضج. ومن ثم يمكننا توقع نفس الشيء في المقابل. لا يوجد خطر في المحبة بهذه الطريقة. نظل أحرارًا ولا نستعبد. إنها حقًا بهذه البساطة والمنطقية. عندما نتخلى عن أفكارنا الطفولية حول الطريقة التي نعتقد أن الآخرين يجب أن يحبوننا بها ، فلن نخشى بعد الآن حبهم.
عملية تدريجية
تعلم الحب هو عملية تدريجية من النمو والنضج. لن نتمتع على الفور بالحب المهيب والشامل الذي تسعى إليه روحنا. فالطفل فينا لا يعرف سوى التطرف. هذا يخلق صراعًا كبيرًا في روحنا التي تتوق إلى الحب الكبير والاختباء منه في نفس الوقت. نحن إما في ذروة الحب -لقد وصلنا إلى الهدف النهائي!- أو ليس لدينا شيء.
كلما حاولنا إحباط الغرائز الصحية للجانب المناضل ، كلما زادت قوتنا في سماع صوتنا. هذا يخلق شعورًا داخليًا غامضًا بالاستياء ، كأننا نفتقد شيئًا ولكن لا يمكننا وضع إصبعنا عليه. سينتهي جزء واحد من نفسنا بتخريب المطالب المشروعة للجزء الآخر. وبما أننا عجزنا عن الوصول إلى رغبتنا ، فإننا نتراجع تمامًا. يحدث هذا بسبب إما / أو ميول الأجزاء غير الناضجة من أنفسنا ، وكذلك بسبب توهجنا للدراما. إذا لم أستطع الحصول على ما أريد ، فأنا لا أريد أي شيء! هنا تأتي دموع التمساح.
عندما نصبح أكثر نضجًا ، سوف ندرك أنه لا يمكننا تحقيق الإشباع الحقيقي للحب إلا من خلال البدء في الدرجات السفلية من السلم. ربما يجب أن نبدأ بالسماح للآخرين بالشعور بنا كما يحلو لهم. إذا تمكنا من تقديم هذا النوع من "الإذن" الحقيقي ، فسنكون في طريقنا للتخلي عن مطالبنا دون الشعور بالعداء. سنكتشف أنه من الممكن أن نحب الآخرين ونحترمهم حقًا ، حتى لو لم ينحنوا لإرادتنا. قد لا يبدو هذا كثيرًا. قد نعتقد أن هذا لا ينطبق علينا. لكن هل نحن متأكدون؟ حقا وحقا؟
عندما تسوء الأمور ، فهذا هو الوقت المناسب لاختبار عواطفنا. بينما نقوم بتقييم مشاعرنا ، قد نكتشف أن الطفل فينا يعمل لوقت إضافي. لكن لدينا الآن أدوات جديدة لمعالجة ما يحدث. عندما نتخلى عن تيار التأثير الخفي ، سنشعر بنوع جديد تمامًا من رد الفعل العاطفي في الداخل. سنشعر وكأن عبئًا هائلًا قد تم رفعه عنا.
ستكون الخطوة التالية هي التخلي عن أي عداء متبقي ، بمجرد أن ندركه من خلال عمليتنا في عمل الشفاء الداخلي. عندما يحدث هذا ، سنجد احترامًا وإعجابًا جديدًا لأي شخص لم يمنحنا "استسلامه غير المشروط" ، وهو ما أردناه دون وعي ولم نكن سعداء به عندما لم نحصل عليه. سوف تشعر وكأن شريط ضيق يتحلل في الداخل. الآن يمكننا تحرير الآخرين ، وإعجابهم واحترامهم كأشخاص ، ولكن دون الحاجة إلى امتلاك حبهم أو إعجابهم.
أصدقائي ، ربما لن يبدو هذا كثيرًا من الخارج. لكن هذه خطوة حاسمة هي في الواقع أكثر دراماتيكية من شيء نراه. سيطلقنا في طريقنا إلى أعلى سلم العلاقة نحو ارتفاعات يمكن أن تكون ذات يوم لنا. لكن يجب ألا نتخطى هذه الخطوة الأولية غير الدرامية والتي تبدو تافهة. بدون هذه الخطوة ، لا يمكننا الوصول إلى هدفنا النهائي. في الوقت نفسه ، لسنا مستعدين بعد للوقوف في أعلى الدرجات.
عندما نبدأ للتو في شق طريقنا في السلم ، لم نتمكن بعد من نسيان أنفسنا تمامًا. لا يزال لدينا بعض الغرور وكمية معينة من الأنانية التي نحتاج إلى التعامل معها. دعونا لا نشعر بالإحباط لأننا لا نستطيع القفز بالزانة على طول الطريق إلى القمة. هدفنا هو التعرف على مشاعرنا من خلال الخطوات المضنية للتحليل الدقيق ، والسماح لها بالنضوج تدريجيًا وعضويًا.
لا يعمل لتخطي الخطوات. إذا صبرنا على أنفسنا ، فإن أهدافنا في المحبة يمكن تحقيقها. لكن أولاً ، قبل أن نتمكن من حب الآخرين ، علينا أن نتعلم كيف نحبهم ونحترمهم ، حتى عندما لا نحصل على ما نريد. وللقيام بذلك ، يجب علينا أولاً معرفة أين ، في أعماقنا ، لم نقم بذلك على الإطلاق.
تطوير الحدس
كيف يمكننا التمييز بين الحب الحقيقي والمثالي والحب الوهمي - الخضوع الخاطئ والضعيف - الذي يمثل الحب؟ يمكن أن تبدو متشابهة بشكل مخادع! لأن هذا الحب الزائف هو الذي يخيفنا وليس الشيء الحقيقي.
بالنسبة للمبتدئين ، علينا أن نجد لأنفسنا أين وكيف نبتعد عن المستقيم والضيق ، من خلال مطالبنا غير المعلنة وتوقعاتنا غير الواقعية. لن يكفي الشعور بالحب الحقيقي بمجرد القراءة عنه. هذا صحيح للجميع ، لا استثناءات.
طالما أن الطفل فينا يواصل الدفع بمهارة ليشق طريقه ، محاولًا إجبار الآخرين عاطفياً وغير واعي على الخضوع ، فإننا ضائعون في التمني. سنبني في أذهاننا قلاعًا غير حقيقية قد لا تكون حتى في مكان نريد أن نعيش فيه. نحن نبني هذه المواقف غير الواقعية التي تشكل خطورة على السكن ، ثم نغض الطرف عن كيفية قيامنا بذلك. وبالطبع نحن لا نرى ما نفعله لأننا لا نريد ذلك. ثم نتساءل لماذا لا يمكننا الاعتماد على حكمنا أو حدسنا.
نفسنا ليسوا حمقى. إن نفسيتنا تعرف جيدًا أن الرادار الخاص بنا معطّل ، وأننا لا نقرأ الناس كما هم بالفعل بالنسبة لنا ، أو الموقف ككل كما هو بالفعل. لكننا لا نريد أن نرى الحقيقة. لذلك ، ليس من المستغرب أننا غير قادرين على الوثوق بحكمنا. أبعد من ذلك ، نحن لا نثق في أن الشخص الآخر سيرقى إلى مستوى توقعاتنا. توقعاتنا غير الواقعية ، هذا هو.
هذا ما نستخدمه لتبرير عدم المحبة. فكيف نحب شخصًا لا نثق به؟ في الحقيقة ، من أجل الوثوق بشخص ما ، يجب أن نكون قادرين على معرفة ما إذا كان هذا الشخص أو الموقف يستدعي ذلك. ربما يكون من الأفضل لنا أن نقدم الاحترام والمودة ببساطة ، ونترك الأمر عند هذا الحد.
فقط من خلال التخلي عن القليل مما نريد - دون وعي ، معظم الوقت - سنتمكن من رؤية ما هو موجود. هذه هي الطريقة لرؤية الواقع. مع هذه المجموعة الجديدة من العدسات ، يمكننا الآن البدء في التمييز بذكاء واتباع حدسنا. سنبدأ في احترام أنفسنا وقدرتنا على التخلي عن شيء نريده ، دون أن نكون عدائيين حيال ذلك. من خلال وضوحنا الجديد ، سنتمكن من التعامل مع المواقف في حياتنا مثل البالغين.
هذه هي الطريقة التي نتعلم بها الثقة: نثق في أنفسنا ، ونثق في حكمنا ، ونثق في الآخرين. بدون عاصفة تيارنا المؤثر ، لن نبالغ في تقدير الآخرين ، ولكن بدلاً من ذلك نلاحظهم ونشعر بما هو حقيقي. هذا أفضل بكثير من عادتنا المعتادة في الاعتقاد فقط بما نريد أن نكون صادقين.
بمجرد ممارسة هذا النوع من "سقوط الثقة" لفترة من الوقت ، لن تشعر المحبة بأنها مثل هذا الخطر. حتى ذلك الحين ، سنبقى عمياء عمدا. لأن أجزائنا غير الناضجة ستستمر في الاعتقاد أنه من خلال الرغبة في شيء ما ، فإننا نجعله كذلك. على هذا النحو ، ستظل خياراتنا غير جديرة بالثقة. هذا ما يجعلنا نخجل من المحبة أكثر ، بينما نعلق رؤوسنا في السحب متظاهرين أنه لا يوجد خطر علينا في أن نكون محبوبين.
هدفنا هو أن نصبح موضوعيين في الطريقة التي نقيم بها الآخرين ، وأن نتعلم كيف نتخلى عنهم بنعمة. كل ما نتخلى عنه هو التيارات الإجبارية التي لا يمكن أن تخدم أبدًا أفضل ما لدينا. سيسمح لنا ذلك بتعلم كيفية احترام شخص ما ، حتى لو أحبط إرادتنا. سنتوقف عن بناء القلاع في السماء التي تعيق رؤيتنا لما يحدث بالفعل.
لأننا عندما نفعل ذلك ، فإننا لا نتجاهل الواقع فحسب ، بل نرفضه. لكن إذا أردنا أن نكون قادرين على الاعتماد على حدسنا ، فسنحتاج إلى رؤية ما هو حقيقي أمام وجهنا مباشرة. عندما نتمكن من القيام بذلك - انظر بأعين ناضجة - سنكون قادرين على الوثوق بأنفسنا.
هذا ما يبدو عليه قبول الواقع ، قبول أن الحياة على الأرض ليست مثالية. هذه هي الطريقة التي نتعلم بها التعامل مع الحياة والاستفادة منها على أفضل وجه. يتمثل عملنا في اتخاذ المفهوم العام القائل بأن "الحياة ليست مثالية" واستخدامها عمليًا في بعض جوانب أنفسنا. في بعض الأحيان لن يحبنا الناس ، وعلينا أن نقبل هذا النقص الواضح في واقعنا. هذه طريقة أكثر أمانًا للتجول في العالم من شأنها التخلص من الدوائر المفرغة التي أنشأناها بمطلبنا الذي يجب أن يشعر به الجميع تجاهنا كما نتمنى.
الحدس ليس من أجل الخشبات. إنه أعلى تصور يمكننا الوصول إليه كبشر. لكننا لن نصل إليه أبدًا طالما أن الطفل المختبئ فينا يذهب بعيدًا عن الأنظار ويهرب. لنكون واضحين ، طالما بقينا بشرًا ، لن يكون حدسنا مثاليًا بنسبة 100٪. ومع ذلك ، بمجرد إدراكنا لهذه الحقيقة - من خلال الاستعداد للقول ، "لست متأكدًا تمامًا ، قد أكون مخطئًا هنا" - نصبح مستعدين للتعلم من أخطائنا. وفجأة يصبح جهلنا غير ضار.
إن امتلاك فكرة موجزة وواعية ، "لا أعرف" ، أمر قوي. داخلها تكمن القدرة على التعلم والنظر والمعرفة في نهاية المطاف. لكن حدسنا لن يصبح أبدًا جدارًا يمكننا الاعتماد عليه بشكل أعمى مع يقين وثقة تامة بنسبة 100٪. ولهذا السبب هي قيمة للغاية. لهذا السبب يجب أن نعمل على فتحه بأفضل ما يمكننا ، مع الحفاظ على التواضع بما يكفي لإدراك أننا لا نستطيع معرفة كل شيء.
عندما نستشير حدسنا ، دون أي إجبار حالي أو تفكير بالتمني على تعكير المياه ، سنشعر ببعض الإمكانات ، وسنشعر أيضًا ببعض القيود. أبعد من ذلك ، الحياة علامة استفهام. من خلال نهج التأطير هذا ، نشجع موقفًا من الانفتاح والاستعداد لمشاهدة الحياة والأشخاص الموجودين فيها. إن تطوير هذا النوع من الإدراك سيؤتي ثماره كثيرًا بالنسبة لنا. بالإضافة إلى أنها علامة على النضج. لأن غير الناضجين فقط يجب أن يكون لديهم إجابات فورية. إنه الطفل الداخلي الذي يحتاج إلى حل كل شيء ، وعدم ترك أي مجال للأسئلة أو الشك دون إجابة.
من خلال استعدادنا للتسكع في الأماكن المفتوحة - للعيش مع أسئلة بدون إجابة - سنطور الشجاعة اللازمة لنكون في الواقع ، لقبول ما هو موجود. سيؤدي هذا إلى مزيد من احترام الذات ، وتحسين الحدس ، وزيادة التمييز والوعي المحسن. عندها سنكون قادرين على الثقة وسنفعل ذلك بحكمة. أفضل ما في الأمر ، عندما يكون الموقف الصحيح في متناول اليد ، لن نخاف من المحبة.
انظر كيف يتم ربط كل هذا مع خيط واحد؟
الصلاة والصبر
لدينا هذه الأفكار النبيلة عما يبدو عليه الحب. نحب أن نتخيل فقط النوع الأعلى والأكثر كمالا. لكن هذا يتجاهل حقيقة أن هناك مراحل عديدة من الحب تؤدي إلى ذلك. الحب يأتي في العديد من الأصناف. لكن في جهلنا بعدم النضج ، سنتجنب نوع الحب الذي يمكننا فعلاً تقديمه الآن ، ثم نفقده تمامًا عندما يُعرض علينا شيء مشابه.
فكيف علينا المضي قدما؟ بعد كل شيء ، قد نعلم جيدًا أن عواطفنا لا تعمل بشكل صحيح تمامًا ، وقد نرغب حقًا في التغيير ، ولكن ماذا بعد ذلك؟ كيف نبدأ في إعادة تعليم هذه الأجزاء الداخلية الشابة وتنمية أنفسنا؟
أولاً ، لا ينبغي أن تأتي رغبتنا في التغيير مع حمولة شاحنة من الضغط. لا يعمل على التسرع. بدلاً من ذلك ، نحن بحاجة إلى تبني الهدوء حيال كل هذا ، لأن العواطف ، بصراحة تامة ، لا تتغير بسرعة.
ما نحتاج إلى اكتشافه هو أين وكيف ولماذا ليست مشاعرنا في الحقيقة. نحتاج أيضًا أن ندرك أين نحن مرتبكون. ما هي بالضبط أسئلتنا الداخلية التي لم تتم الإجابة عليها؟ وأخيرًا وليس آخرًا ، علينا التخلي عن مقاومتنا لرؤية أنفسنا كما نحن حقًا وحقيقيًا ، الآن. علينا أن نكون مستعدين لنكون صادقين مع أنفسنا.
الصلاة ، إذا فهمنا كيفية استخدامها بشكل صحيح ، تعمل بطريقة مماثلة. عندما نصلي ، يمكننا أن نطلب المساعدة لمواجهة أنفسنا ولفهم مشاكلنا الحالية. لا ينبغي أن تكون صلواتنا من أجل أهداف ضخمة غير قابلة للتحقيق ، بل يجب أن نرى ما يحدث في تنافراتنا اليومية التي تبدو صغيرة. هذا هو الطريق إلى الأمام لاكتساب نظرة أعمق لأنفسنا.
وأين يجب أن نوجه هذه الصلوات؟ لا تصل إلى السماء. لا ، نحن نريد أن نوجه صلواتنا نحو اللاوعي. لأن هذا هو المكان الذي يعيش فيه الله: في أعماقنا. من خلال توجيه صلواتنا نحو الشرارة الإلهية في الداخل ، فإننا نصل أيضًا إلى الأجزاء المخفية في أنفسنا عن وعينا الواعي.
هدفنا هو تقوية أجزاء نفسنا الصحية ، وفي نفس الوقت إضعاف الأجزاء الطفولية غير الصحية المقاومة. لذلك يجب أن تتعامل صلواتنا مع ما نرغب في كشفه ، ونطلب أن نرى أين ابتعدنا عن الحقيقة بسبب عدم فهمنا. بينما نجلس بعقل هادئ وهادئ ، يمكننا التخلي عن أي إلحاح أو توتر. ضع في اعتبارك أن التغيير والنمو لا يمكن أن يتحقق إلا عندما نتحرك ببطء وثبات.
الصبر الذي نتعلمه فضيلة في النهاية. بالطبع ، كما يفعل الناس في كثير من الأحيان ، قد نحاول خلق فضيلة من خطأ. لذلك في بعض الأحيان نخدع أنفسنا في التفكير في أننا نتحلى بالصبر بينما في الحقيقة لا نبذل أي جهد. أو قد نفقد صبرنا ونخبر أنفسنا أننا نشيطون أو نشيطون. التحدي هو معرفة ما يحدث بالفعل.
فلماذا نفاد الصبر يعيقنا وتحقيق طموحاتنا؟ لأنه شكل آخر من أشكال عدم النضج. إنه ذلك الطفل الصغير بداخلنا الذي يريد كل شيء ، طريقنا ، الآن. إنه الطفل الذي لا يستطيع الانتظار. المشكلة هي أن الطفل يعيش الآن ، لكنه يفعل ذلك بطريقة خاطئة. ليس لها معنى للغد ، لذا فهي تعتقد أن ما لا يحدث على الفور لن يحدث أبدًا.
ومع ذلك ، إذا كنا ناضجين ، يمكننا الانتظار. يمكن لأي شخص ناضج أن يفهم أنه إذا لم يتم تحقيق هدفنا المنشود في الوقت الحالي ، فيجب أن يكون هناك سبب للتأخير. قد تكمن بعض هذه الأسباب في الذات ، وإذا كان الأمر كذلك ، فيمكننا استخدام وقت الانتظار بشكل بناء والبحث عنها والقضاء عليها. مهما كان الوقت الذي نقضيه في الانتظار ، فيمكن استخدامه لاكتساب البصيرة والقدرة أو الفهم الذي كنا نفتقده. بهذه الطريقة ، يمكن للصبر حقًا أن يخدم مصلحتنا.
الصبر الحقيقي يأتي بفطنة حقيقية. ربما في حالة واحدة من الأفضل الانتظار فقط. في وقت آخر ، قد يكون من الأفضل اتخاذ إجراء. على أي حال ، اعرف هذا: عندما نكون عميقين في عملنا الداخلي ، سنحتاج إلى التحلي بالصبر. للشفاء الداخلي المركز لا يتعلق على الفور بالمظاهر الخارجية. في بعض الأحيان ، قد نحتاج إلى التصرف حتى ونحن نتحلى بالصبر من الداخل. في أوقات أخرى ، قد نحتاج إلى أن نكون غير نشطين ظاهريًا مع الحفاظ على حالة داخلية من الصبر.
كيف نحدد الصبر بالضبط هنا؟ أن تتحلى بالصبر يعني أن نعرف أنه لا يمكننا دائمًا الحصول على ما نريده بالضبط عندما نريده. لا يشعر بالتوتر والقلق في روحنا يعيقه. لأننا عندما نشعر بفارغ الصبر ، نشعر أيضًا بضغط داخلي وتوتر وقلق ، وكلها تستند إلى الشعور بعدم كفاية. هناك شعور بأنني "لن أكون قادرًا على القيام بذلك" ، مهما كان "هذا". هذا هو الشعور بفارغ الصبر.
عندئذ لا يمكن أن يوجد الصبر إلا في شخص ناضج يشعر بالأمان ويعرف حدوده. في الوقت نفسه ، يجب أن نعرف إمكاناتنا ونثق في أنفسنا. لذلك عندما نهدف إلى مزيد من النضج ، سنتلقى العديد من الأصول الإضافية ، بما في ذلك الصبر.
اللاوعي
إذا تجاهلنا هذه التعاليم حول قوة ما يكمن في اللاوعي لدينا ، فسوف نستمر في حيرتنا من المشاكل في حياتنا. ولكن إذا حاولنا العمل مع هذه التعاليم على مستوى سطحي فقط ، فنحن عرضة للإحباط ، حيث تستمر الحياة في إنتاج حلقة مؤلمة تلو الأخرى. نتيجة لذلك ، سوف ينمو إحساسنا بعدم الكفاءة بدلاً من أن يزول.
فأين بالضبط هو الخط الفاصل بين العقل الواعي واللاواعي؟ وما الذي ينظم ما يبقى وماذا يأتي؟ في الواقع ، لا يوجد خط صارم بين الجزأين. لكن ما نلاحظه عندما نبدأ في القيام بعملنا لاكتشاف الذات هو أننا توقعنا اكتشاف أشياء لم تكن معروفة لنا تمامًا. ولكن بعد ذلك ، عندما نجد اعترافًا جديدًا ، يكون له شعور مألوف به. سنرى شيئًا ما في ضوء جديد وسيكون لدينا فهم جديد لأهميته ، لكنه لن يشعر بأنه جديد تمامًا. حتى الآن ، ظللنا ننظر بعيدًا عنه. لكنها كانت دائما هناك.
لقد تم اكتشافه في مكان ما في المنطقة المحايدة بين أفكارنا الواعية ومفاهيمنا اللاواعية ، حيث يوجد انتقال باهت ، إذا صح التعبير. ربما يمكننا تخيل نفسية أو عقلنا كله ككرة مستديرة كبيرة. كلما زاد عمل التطوير الذاتي الذي قمنا به على أنفسنا - أي كلما تطورنا - كلما أصبح هذا المجال أكثر وضوحًا ، بدون ضباب أو ضباب.
بالنسبة لشخص أقل نموًا ، سيتم تعفير جزء كبير من الكرة. في هذه الحالة ، سيكون الجزء الذي يعمل على مستوى واع هو المنطقة الأصغر داخل الكرة. عندما نرفع مستوى وعينا ، فإن ما نفعله حقًا هو رفع المزيد من أنفسنا من الضباب. بمرور الوقت ، سوف ينحسر الضباب ، وسيكون لدينا المزيد من الوضوح عندما نصبح أكثر وعياً.
الكون الذي نحتاج إلى استكشافه موجود بداخلنا. ونظرًا لأننا كون حقًا على أنفسنا ، فإن الطريقة الوحيدة للوصول إلى الوعي العالمي هي من خلال عملية اكتشاف الذات هذه ، وهو ما يرفعنا من الضباب. لن نكون قادرين على اكتساب مثل هذا الوعي من خلال تعلم الأشياء بأدمغتنا وحدها.
لا تخطئ ، أدمغتنا هي أدوات قيمة للقيام بعمل اكتشاف الذات ، وهذا ما يجب علينا فعله إذا أردنا إزالة الضباب. لكن عملنا الأعمق في اكتشاف الذات هو المدخل الذي يجب أن نمر به لإيجاد الوحدة. ستكون معرفتنا الذاتية هي القاسم المشترك الذي سيوحد كل شيء: كل العلوم وكل دين. حتى ذلك الحين ، ستظل جميع معارفنا وإنجازاتنا البشرية تعمل في صوامع منفصلة.
بمرور الوقت ، مع تطور البشرية واستمرار اليقظة ، نتعلم أكثر فأكثر لإدراك عالمنا الداخلي ، بكل إمكانياته اللانهائية. هذا ما سمح لنا بفتح فهمنا للكون الأكبر وجميع قوانينه ، الروحية وكذلك المادية. كما هو الحال في الخارج ، يوجد داخلنا عالم منطقي يعمل وفقًا لقوانين عادلة. فقط عندما نشعر بهذه الحقيقة يمكننا أن نشعر حقًا بالله وخلقه.
الخوف والحقيقة والمرونة
الكثير مما يعيقنا هو خوفنا من المجهول. لكن المجهول سيصبح معروفًا لنا إذا كنا مستعدين للتنقل في التضاريس الغادرة لمنظرنا الطبيعي الداخلي. هذا يعني أننا سنضطر إلى أخذ مهمة البحث الذاتي هذه على محمل الجد. لا يكفي أن تقرأ هذه الكلمات. لا يمكنهم فعل أكثر من تزويدنا بالحافز للبدء. يجب أن نختبر بالفعل وجود عواطفنا غير الناضجة في العمل. عندما نفعل هذا ، سيصبح المجهول معروفًا لنا. حتى الأجزاء التي لا تزال غير معروفة لنا لن تكون قادرة على إخافتنا بعد الآن ، بمجرد أن نعترف ، "لا أعرف". هذا التحول الصغير سيحدث فرقا هائلا.
عندما أصبحنا على دراية بهذه العملية ، سنتوقف عن رؤية المسؤولية الذاتية والحكم الذاتي على أنهما "ضرورة" يرفضها طفلنا الداخلي. لن نهرب بعد الآن من الخطر الواضح المتمثل في مواجهة المجهول. بدلاً من ذلك ، سيكون امتيازًا وحرية لرؤية أنفسنا في الحقيقة.
إن خوفنا من المجهول هو الذي يجعلنا نشوه المفاهيم الحقيقية إلى نقيضها الثابت. لكن الحقيقة بطبيعتها مرنة. لا يمكن إصلاحه. لا شيء يمكن أن يكون جامدًا أو ثابتًا. إنه سائل دائمًا. وهذه المرونة تبدو لنا كتهديد. نريد الأمان الزائف لجدار حجري يمكننا الاعتماد عليه. هذا الميل ، في الواقع ، هو ما دفع الأديان إلى تشويه التعاليم الجميلة وتحويلها إلى عقيدة.
للصلابة وسيلة لإرضاء مخاوفنا غير المنطقية التي لا أساس لها من الصحة. نعتقد أنه إذا تم إصلاح شيء ما ، فهذا يجعله آمنًا ، وأن المرونة غير آمنة. لكن الحقيقة ، مثل أي شيء آخر على قيد الحياة ، هي شيء حي يجب أن يكون مرنًا. نتيجة لذلك ، يخشى الناس الحقيقة. نخشى النور. نخشى الحياة. فكرة أن المرونة غير آمنة هي واحدة من أعظم أوهام هذا العالم.
عندما نصل إلى النقطة التي لم نعد نخاف فيها من المسؤولية الذاتية لأننا فقدنا ازدراء أنفسنا وانعدام ثقتنا في أنفسنا ، فلن نخشى العيش في عالم مرن. لن نحتاج إلى قواعد صارمة يمكننا التمسك بها. لن تشعر القوانين المرنة بأنها تشكل خطرًا علينا. إن الطفل فينا الذي لا يجرؤ على تحمل المسؤولية الذاتية هو الذي يريد اتباع قوانين غير مرنة.
ينبع خوفنا من المجهول من مخاوفنا: هل سأكون قادرًا على التأقلم؟ هل حكمي كاف؟ هل سأحصل على ردود الفعل الصحيحة؟ هل سأرتكب خطأ؟ أجرؤ على ارتكاب خطأ؟ بعبارة أخرى ، فإن خوفنا العميق من المجهول يتعلق في الحقيقة بعدم معرفة أنفسنا. عندما نتعرف على أنفسنا جميعًا ، سنفقد هذا الخوف ، إلى جانب الخوف من المسؤولية الذاتية. وبعد ذلك لن نخاف بعد الآن من حقيقة القوانين الروحية المرنة التي توجه الكون. والأفضل من ذلك ، أننا لم نعد نخشى الحياة ، التي تتسم بالمرونة بشكل لا يصدق ، طوال الوقت.
في التحليل الأخير ، المرونة بحكم طبيعتها غير قابلة للتغيير. هكذا الحياة.
هل كل المخاوف سيئة؟
حتى الآن ، استخدمنا كلمة "الخوف" عدة مرات ، وتحدثنا عن "مخاوف غير منطقية". هل هذا يعني أن هناك ما يسمى "الخوف العقلاني"؟ نعم هنالك. لأنه إذا كنا في خطر ما ، فإن رد فعلنا على الخوف سيكون صحيًا. إنها بمثابة إشارة ، تمنحنا تنبيهًا بأننا بحاجة إلى القيام بشيء لإنقاذ أنفسنا من الخطر. في هذه الحالة ، يكون خوفنا بناء وليس مدمرًا. بدون مثل هذا التنبيه الأحمر الداخلي ، سوف ندمر. لكن هذا يختلف بالتأكيد عن المخاوف المدمرة غير الصحية التي تسكن أنفسنا والتي تحدثنا عنها هنا.
هذا مرتبط بغرائزنا. كيف نصل إلى سوء إدارة غرائزنا الطبيعية عندما يتعلق الأمر بالخوف؟ يتعلق الأمر بمسألة الثقة في الذات. إذا كانت هناك أفكار وعواطف مشوهة في اللاوعي لدينا تجعلنا نحبط غرائزنا ، فلن نثق بها. ما يمكن أن يحدث هو أننا ندرك أن مخاوفنا كانت غير مبررة. ولذا فإننا نتوقف عن الإصغاء إليهم تمامًا ، على الرغم من أنه قد يكون هناك سبب وجيه للاستماع إليهم.
نتيجة لذلك ، سنجد أنفسنا أكثر استنزافًا بالخوف ، والآن لا نعرف متى يمكننا الوثوق بغرائزنا أو حدسنا ، ومتى لا ينبغي لنا ذلك. ولكن بعد أن نحل أسبابنا التي لا أساس لها لكوننا ممتلئين بالخوف ، عندما يظهر الخوف ، سيكون لدينا النضج للتساؤل عنه بعناية ، بدلاً من القيام بما فعلناه دائمًا: دفنه.
ربما سمعنا أيضًا كلمة "الخوف" المستخدمة فيما يتعلق بالله. على سبيل المثال ، نقرأ في الكتاب المقدس أن "مخافة الرب هي بداية الحكمة." هذا "الخوف من الله" ليس له أي علاقة مع الخوف الوقائي الصحي. جميع الإشارات في الكتاب المقدس إلى الخوف من الله ترجع إلى أخطاء في الترجمة. لكن ليس من قبيل الصدفة أن مثل هذه الأخطاء قد ارتكبت.
السبب الأعمق لهذا الخطأ يتعلق بمزيج من صورة الله وخوفنا من المجهول. من ناحية ، نعتقد أننا بحاجة إلى سلطة قوية تدعم القواعد الثابتة لأننا حينها لن نضطر إلى تحمل أي مسؤولية ذاتية. ولكن من ناحية أخرى ، فإن هذا يخلق خوفًا غير صحي ، وهو ما يحدث لا مفر منه عندما لا نبلغ النضج والمسؤولية الذاتية. سواء كنا نخشى الحياة أو أنفسنا أو الآخرين أو من إله منتقم ، كل هذا يرقى إلى نفس الشيء.
بالإضافة إلى ذلك ، هناك سوء فهم بسيط يحدث هنا فيما يتعلق بأوقات معينة في الكتاب المقدس. باختصار ، في ذلك الوقت كانت كلمة "الخوف" تعني شيئًا مختلفًا. اليوم ، أفضل وصف لمعناه هو "الشرف" أو "الاحترام". والاحترام الذي يجب دفعه لأعلى ذكاء وحب وحكمة هناك يتجاوز الكلمات. إذا كنا في حضور مثل هذه العظمة اللامحدودة ، فإن أي كائن سيقف في حالة من الرهبة ، ولكن ليس في الخوف. لأن مثل هذا العجب يفوق كل فهم. هذا الشعور هو ما كانت كلمة "الخوف" تحاول نقله ، لكنها كانت قصيرة جدًا.
"تباركوا جميعكم أعزائي. قد تجد الطريق إلى النضج والحب من خلال العثور على أين وكيف ولماذا لا تحب الآن. قد تجد الشجاعة لتحرير نفسك من هذا العبء غير الضروري المتمثل في الخوف من الحب والحياة. اذهبوا بسلام ، أصدقائي الأعزاء ، كونوا في الله ".
- دليل Pathwork
طرق لمعرفة المزيد
الفصل التالي
العودة إلى أعمى الخوف المحتويات
