بعد أن خضع والدي للعلاج في المرة الأولى ، بدأ في الذهاب إلى اجتماعات AA ، بينما ذهبت أمي إلى Alanon وحضرت Alateen. أظن أنني ذهبت إلى اجتماعات مساء الأحد معهم لمدة عام أو أكثر ، لكن التوقيت ضبابي في ذاكرتي. أتذكر معضلة مثيرة للاهتمام ظهرت في مشاركتنا: إذا اضطررت لإخبار والديّ (وأعني والدتي في الغالب) أنني أريدها أن تهتم بي - لتحبني - ثم إذا فعلت ذلك ، فلن أرغب في ذلك لأنني لن أعرف أبدًا ما إذا كانت تعني ذلك. سيكون ذلك فقط لأنني قلت شيئًا. فهل يجب أن أقول أي شيء؟ لم يكن قائد المجموعة يعرف أيضًا. في النهاية ، لم أقل شيئًا أبدًا.

لقد تحملنا أربع سنوات من انزلاق والدي ، مع الكثير والكثير من الانتكاسات وجولة أو اثنتين من برامج العلاج. بعد فترة من الوقت ، بدأت الفوضى بأكملها في ذهني كركوب قطار طويل على الأفعوانية حيث ظلت المنعطفات والانعطافات تغمرني. كل انتكاسة كانت بمثابة ضربة للأمعاء ، يرافقها منزل مليء بالتوتر. بمرور الوقت ، تعلمت الشعور بقدومهم.

كان الأمر مجنونًا بالتأكيد. ليس فقط الشرب ، ولكن أيضًا العيش مع والدتي. كانت تحمل القفل الذي يناسب مفتاح إدمان والدي للكحول ؛ تتطابق قضاياها مع مشاكله. كرر تلك الآلة وولدت عاصفة قوية. عندما قمنا بتحويل الزاوية إلى سنوات مراهقة صاخبة ، حولت لها التلاعب ، والسيطرة على الانتقام من أطفالها المتذبذبين ، وانتقدت المحاضرات التي انتهى بها الأمر على أنها ألعاب ذهنية قامت فيها بتلويث كلماتنا ودفعها إلى أسفل الحلق. كانت ماهرة في المناورة وأنا كرهتها لذلك.

انتهى بي الأمر إلى طالبة من الدرجة الأولى في المدرسة الثانوية ، لكن من الواضح أنني لست طالبًا مثاليًا. في منتصف الصف التاسع ، أرسل مدرس الكيمياء إلى والديّ إشعارًا بنقص ، قائلاً إنني لا أعمل بهذه السعة:

"درجات جيل ليست منقوصة في هذا الوقت ، ولكن مع ذلك ، أشعر أنها لا تعمل بكامل طاقتها. أشعر أن جيل لديها قدرات كبيرة ، لكن عليها الآن أن تطور قدراتها. يميل موقف جيل المتغطرس إلى حد ما في بعض الأحيان إلى إعاقتها عن العمل بكامل طاقتها ".

لا أشك في أن ما قاله السيد شيفر كان صحيحًا ؛ كان هناك نمط يمكنني رؤيته إذا نظرنا إلى الوراء. كل ما في الأمر أنه لم يكن لدي إحساس بذلك في ذلك الوقت. بعد سنوات عديدة ، عندما توليت منصبًا في إدارة الأفراد ، كنت في ندوة إرشادية عندما سمعت هذه الكتلة الصلبة: "إذا قمت بطرد شخص ما وتفاجأ بفصله من العمل ، فقد فشلت كمدير." والنتيجة الطبيعية هنا هي أنك إذا كنت مدرسًا وأرسلت إشعارًا بنقص إلى والدي أحد الطلاب وتفاجأ ذلك الطالب - لقد شعرت بالصدمة مثلها - لقد فشلت كمدرس.

مرة أخرى شعرت بأنني ألقيت تحت حافلة وعملت على الاستلقاء في الصف. أظن أن هذا كان له التأثير المطلوب على ما يبدو أنه يخفف من غطرستي ، لكنه في الحقيقة أدى إلى تضخيم إحساسي بأنني لا أنتمي إلى العالم. لحسن الحظ ، لم يثنيني ذلك لاحقًا عن دراسة الكيمياء. من يدري ، ربما رأى شيئًا إيجابيًا ، وكما قال ، أراد مساعدتي في تصحيح المسار. لكن لم أكن أميل أنا ولا والدي لأخذ الأمر على هذا النحو.

طلق والداي أخيرًا في عام 1979 عندما كنت في منتصف الطريق إلى المدرسة الثانوية. انتهى الانتكاس في تلك المرحلة حيث عاد والدي إلى الشرب بدوام كامل. انتقل إلى منزل صغير في Dobie ، مفترق طرق على بعد حوالي عشر دقائق شمال المدينة. كان جيف قد بدأ للتو دراسته الجامعية في UW-BC وعاش معه حتى أصبح كثيرًا جدًا وعاد للعيش مع أمي وأنا لبعض الوقت.

خلال كل ذلك الوقت ، استمر والدي في قيادة جوقة الكنيسة اللوثرية - استمرت أمي بالطبع في العزف على الأرغن - وظل جيف وأنا نظهر للغناء فيه. بيت أيضًا ، حتى هرب من الحظيرة. يتمتع كل من شقيقي بأصوات غنائية جميلة ، وفي كل مرة غنت فيها عائلتي عيد ميلاد سعيد بتناغم مكون من خمسة أجزاء ، كان الأمر ممتعًا. صلاة وجبة الغناء في المناسبات الخاصة هي فائز آخر: كن حاضرًا على مائدتنا يا رب // كن هنا وفي كل مكان معبودًا // هذه الرحمات تبارك ، وتعطينا // عززنا خدمتك. آمين.

خلال تلك السنوات ، لم يكن هناك حب ضائع بيني وبين أمي. لكن العيش مع والدي ، الذي كان مدمنًا على الكحول ، لن يكون أفضل من ذلك. رأيت والدي بانتظام في تدريب الجوقة ليلة الأربعاء وخدمة الكنيسة صباح الأحد ، وأخرجني عدة مرات لتناول العشاء. ذات مرة كان بعد مباراة كرة قدم ليلة الجمعة ، معه وصديقته. كان مخمورًا في اللعبة وأثناء قيادتنا للمطعم. لذا من المحتمل أن تكون الحضانة مشتركة لكنني لم أبق في مكانه.

ذات يوم خلال سنتي الإعدادية بالمدرسة الثانوية ، دخلت مكتب المجند البحري في وسط المدينة وسألت ، "إذا قمت بالتسجيل ، هل يمكنك اصطحابي الآن؟" بمعنى آخر ، كيف يمكنني الخروج من الوجود هنا لمدة عام آخر؟ أعطاني المجند ملصقًا لطيفًا وملصق ممتص الصدمات وأرسلني في طريقي. أخبرت أحد إخوتي عن هذا الأمر وأصبحت عيناه كبيرة جدًا: "ماذا فعلت؟ هل أنت مجنون؟ "لو كنت صبيا ، ربما انتهى بي المطاف في البحرية.

وغني عن القول ، لم تكن الأمور سعيدة في جميع أنحاء المنزل ، وهكذا في وقت ما - ربما في وقت قريب من الطلاق - تخلت والدتي عن كلابنا. لقد حصلنا على Maggie كجرو عندما كنت في الصف الخامس ، وبعد بضع سنوات انضمت إلى Maggie كرة زغب بيضاء رائعة تدعى Sammy أحضرها بيت إلى المنزل بشكل غير متوقع من متجر للحيوانات الأليفة في Eau Claire ذات ليلة.

كان أبي قد علق سلكًا من الباب الخلفي للمنزل إلى عمود الطيور الذي يحمل منزل مارتن - فكر في: فندق الطيور ذو الطابقين - لوضع ماجي في الخارج مقودًا. ولكن مع ربط كلبين به ، فإنهم سيصابون بجروح كاملة حول العمود لدرجة أنه لم يكن من السهل التخلص منهم ، خاصة في فصل الشتاء.

ذهب سامي إلى عائلة تعيش عبر الشارع وذهبت ماجي إلى دير للراهبات الكاثوليك. بعد سنوات عديدة ، كان أخي بيتر يعمل في ساحة أخشاب بحيرة رايس عندما تأتي راهبة للبحث عن خشب لصنع نعش لكلب. يقول بيت إنه عرف للتو أنه كان يساعدهم في إنشاء مثوى أخير لماجي. من الواضح أنها أنهت حياتها بنبرة عالية.

لكن والدتي لم تتخذ دائمًا أفضل الخيارات لتخفيف حملها. بكل صدق ، كان إرسال الكلاب إلى منازل أفضل هو الأفضل (خاصة بالنسبة للحيوانات). لكن قرار وضع موقد يعمل بالحطب كمصدر وحيد للحرارة - في شمال ويسكونسن ، حيث كان الشتاء غير معتدل - كان ، في رأيي ، خارج الحدود. أنا متأكد من أن والدتي كانت تبحث عن طرق لتوفير المال بعد الطلاق ، ولكن هذا يعني أننا تلقينا شحنة من الخشب تحتاج إلى تكديس في المرآب ، ثم كان عليها أن تستيقظ في منتصف الليل - كل ليلة خلال الشتاء - لإشعال النار. كان الموقد الخشبي موجودًا في الطابق السفلي ، لذلك لدي الآن قنوات حرارية في غرفة نومي في الطابق العلوي ولكن لا توجد تدفئة.

هل كانت كل فطيرة تُخبز في أي عطلة تتطلب حقًا قشرة مصنوعة منزليًا - من الصفر -؟ في الواقع ، مع مرور السنين ، لا بد أن الحياة قد أرهقتها ، لأنه ذات مرة قدمت فيها الجدة تعليقًا متوقعًا ، "هذه الفطيرة لذيذة. وقد صنعت القشرة بنفسك ، أليس كذلك؟ " اعترفت والدتي بقولها "لا ، هذا خرج من الفريزر." جيد لك يا أمي!

لطالما كانت والدتي تعمل بستانيًا ماهرًا وخبيرة تعليب ، إلى جانب كونها طاهية جيدة جدًا. لكنها لم يكن لديها ما يكفي للقيام بكل ذلك البستنة بنفسها. كان التهاب الجراب في وركها جزءًا من المشكلة. ولكن لكي نكون منصفين ، فقد نشأت في مزرعة ، فقد نشأت وهي تعمل في الأرض في سن مبكرة جدًا.

لم يكن الأمر غريبًا في ذلك الوقت لدرجة أنها تكلف أطفالها الصغار بالقيام بالعمل اليدوي المتمثل في حراثة حديقتها وإزالة الأعشاب الضارة منها. ("لا يمكنك السباحة حتى تتم إزالة الأعشاب الضارة من الحديقة! ") حصل الأولاد على أقصر نهاية لتلك العصا ، لكنهم اكتشفوا كيفية استخدام آلة الروتوتيل لإزالة الأعشاب الضارة في الحديقة. ("جيف ، امنع النباتات ، أنا قادم! ")

عندما انفصل والداي ، لم يعد الأولاد موجودين للقيام بالأعمال الثقيلة ، لكن ببساطة لم يكن خيارًا لعدم وجود حديقة. لا يزال بإمكاني رؤية والدتي وهي تمشي على الآلة الدوارة في الشارع باتجاه منطقة الحديقة ، والعجلات تتأرجح مثل الجنون لأنها لم تكن على اليمين. أعتقد أن أحد الجيران جاء لمساعدتها أخيرًا. لم أكن. كما قلت ، لم نكن قريبين.

إنصافًا لوالدتي ، لم تكن أواخر السبعينيات وقتًا سهلاً للمضي قدماً في الطلاق. اليوم نحن بصعوبة أن نسمع أن شخصًا ما مدمن على الكحول ، والطلاق أمر شائع مثل الزواج. لكن في ذلك الوقت ، كانت هناك وصمة عار مرتبطة بكليهما. المؤلفون الثوريون مثل جون برادفورد (شفاء العار أن يربط أنت) و ميلودي بيتي (لا يعتمد على المزيد: كيف تتوقف عن السيطرة على الآخرين وبدء الاهتمام بنفسك) كانوا قادمون للتو إلى مكان الحادث وكانت كتبهم تظهر في منزلنا.

شعر الناس بالرضا لقراءة الكلمات الثلاث الأولى من كتاب سكوت بيك ، الطريق أقل سافر: "الحياة صعبة." يبدو أنه حتى ذلك الحين ، اعتقد الجميع أنهم هم الوحيدون الذين شعروا بهذه الطريقة. ومع ذلك ، هذا صحيح اليوم كما كان في ذلك الوقت: عندما يصطدم إدمان الكحول والاعتماد على الآخرين ، لا أحد يعرف حقًا ما الذي أصابهم.

على الرغم من أن معركته مع الإدمان على الكحول ستستمر لعقد آخر أو نحو ذلك قبل أن يظل رصينًا أخيرًا ، فقد ذهب والدي إلى اجتماعات AA في الجزء الأفضل من حياته كلها. في بعض الأحيان قام بتدريس دورات DUI للمقاطعة ، ولا يزال يذهب إلى الاجتماعات في سجن مقاطعة بارون ، ويمد يده إلى الرجال الذين يرغبون في الوصول إلى المساعدة. كما يقولون ، AA ليس برنامجًا للأشخاص الذين يحتاجون إليه ، إنه برنامج للأشخاص الذين يريدون ذلك.

توقفت أمي عن حضور اجتماعات Alanon بعد فترة. أعتقد أنها اعتقدت أن المشكلة لا يجب أن تتعامل معها. ومع ذلك ، أرى قلبها الطيب ونواياها الطيبة. قبل بضع سنوات ، عندما أعطتني نسخة من قصة حياتها التي كتبتها لنفسها قبل سنوات عديدة ، أدرجت ملاحظة نصها:

أنا لا أقدم أي أعذار. أتمنى حقًا أنني كنت أمًا أفضل لك! أتمنى لو كانت الكثير من الأشياء مختلفة عما كانت عليه. أتحمل المسؤولية الكاملة عن الأشياء التي كان ينبغي علي القيام بها ، والأشياء التي لم يكن ينبغي علي فعلها. لسوء الحظ ، لا توجد طريقة للعودة والبدء من جديد. أحبك يا جيل. يمكنني فقط أن أصلي أن "سيأمر ملائكته من جهتك ، ليحفظوك في كل طرقك. " مزمور ١١:١١

في نفس الوقت تقريبًا ، في عام 2016 ، أرسل لي والدي هذه الرسالة:

عزيزي جيل ،

كنت سأرسل هذا مع القرص المضغوط ولم أنجزه. لقد غمرنا الكثير من الأشياء التي يجب القيام بها مؤخرًا ولكن شيئًا فشيئًا نحقق تقدمًا.

بينما كنت أقوم بالبحث عن شرائط البكرة ، عثرت على ما تبين أنه كنز عائلي. عندما سمعت أنك تغني بالطريقة التي كنا فيها ، تذكرت اليوم الذي صنعنا فيه هذا التسجيل. لقد دفعني ذلك إلى التفكير في الخطوتين 8 و 9 ، وهما إجراء التعديلات ولا أعتقد أنني فعلت ذلك من قبل. لا أعرف ما إذا كانت لديك فكرة جيدة عن الحياة المختلة التي عشناها في ذلك الوقت أم لا. أنا بالتأكيد كنت في الغيوم حول هذا الموضوع. كنت فتاة جميلة بصوت جميل وموهبة كبيرة لكني كنت غافلاً عن كل ذلك وأنا آسف لذلك.

كانت تلك أيامًا مظلمة بالنسبة لي ولأمك ، وكما تقول في كتبك ، لا توجد "تجاوزات" وكل ما يمكننا فعله هو المضي قدمًا. لدي الكثير من الأسف بشأن تربية الأطفال وكل الأشياء التي لم أفعلها وكان يجب أن أفعلها. كنت أتمنى لو كنت قد قرأت لك المزيد من الكتب ، وقمت بمزيد من الرحلات ، وكنت أكثر نشاطًا معك خلال تلك السنوات الثمينة. لكنني لم أفعل وأنا آسف جدًا لكل الأذى والإحراج الذي سببته لك.

لدي حوالي 30 عامًا من الرصانة وحياتي سعيدة وممتعة وتظهر وعدًا بأشياء جيدة في المستقبل. الكثير من هذا بفضل لك ولكتبك وبالطبع برنامج AA الخاص بي. أنا ممتن لكليهما. يمكن للمرء أن يتخبط في آثام الماضي ولكنه لا يفيد كثيرًا ، ولذا فإنني أصلي من أجل التغيير الذي يأتي ببطء. أنت تتحدث عن هذا وأعتقد أنك قوي فيما تطبعه.

أنا معجب وسعيد لأنك تمكنت من المضي قدمًا في حياتك بشجاعة وقناعة وطاقة إيجابية. أعلم أنك بدأت مسيرتك المهنية عندما لم يكن وقتًا ممتعًا بشكل خاص للنساء في عالم الشركات. لكنك لم تثابر فحسب ، بل أبليت بلاءً حسنًا ، وربت معها ولدين رائعين. يمكنك أن تفخر حقًا بالوظيفة التي قمت بها أنت وريك في تربية الأبناء. تهانينا!

كنت سعيدًا جدًا عندما سمعتك تغني ، أفعالي المفضلة. لقد غنتها جيدًا وكانت النهاية المثالية للقرص المضغوط. كان من الرائع العثور على جميع الألحان المتبقية أيضًا ، وقد استمتعت كثيرًا بصنع القرص المضغوط. أنا فخور جدا من كل واحد منكم. ظهرت موهبتك وطموحك من خلال علاقة حبي الشخصية للكحول.

شكرا لك على كل ما قمت به في حياتك ، وموقفك الإيجابي وخاصة العمل الرائع الذي تقوم به مع كتبك. لقد استمتعت بقراءتها كثيرا. لكن الأهم من ذلك كله ، شكراً لكونك أنت!

[إضافة من أمي حول "لقد كان الأمر مجنونًا بالتأكيد. ليس فقط الشرب ، ولكن أيضًا العيش مع والدتي ... لقد حولت لها التلاعب ، والسيطرة على الانتقام من أطفالها المتذبذبين ... ": ماذا يمكنني أن أقول ، إلا أنني آسف أن الأمر كان على ما هو عليه. كنت أفعل ما اعتقدت أنه يمكنني تجميع الأشياء معًا. خضع إد للعلاج أربع مرات ، ابتداء من عام 1975. لكنه استمر في الشرب وتفاقم الأمر سوءًا. لم أكن أعرف حقًا ماذا أفعل سوى محاولة الخروج من الموقف. طلقنا في ديسمبر 1979. اشترى منزلاً في Dobie. انتقلت امرأة أخرى للعيش معه ، لكنه في الحقيقة لم يتوقف عن الاتصال بي أو التوقف ، خاصةً عندما كان مخمورًا.

كنت أنا وجيل وحدنا في المنزل الواقع في رايس ليك وأنا أعلم أنها كانت غير سعيدة. نقلت غرفة نومها إلى الطابق السفلي لتنعم ببعض الهدوء وتبتعد عني ، أدرك الآن. نحن حقا لم نتواصل كثيرا. "تعال لتناول العشاء." هي عادة لا تفعل ذلك. كان يجب أن أبذل محاولة أفضل للاقتراب منها. كيف ، لست متأكدًا. في النهاية ، لقد فشلت.

"... أمي أعطت كلابنا.": هذا ليس صحيحا. لم يتم الاعتناء بالكلاب بنفسي أو الأطفال ، وكان إد غير سعيد بضرورة أن يكون مقدم الرعاية الأساسي. لا يساورني شك في أن هذا الإحباط تم التعبير عنه بصوت عالٍ أنا وهو في كثير من الأحيان. كما أتذكر ذلك ، أعتقد أن بيت كان يعرف راهبة في الدير المحلي.

ذات ليلة جاءت هي وراهبة أخرى إلى منزلنا - جلست في بئر السلم وانتظرت أن تأتي ماجي إليها. فعلت ماجي. كانت مباراة. حصلت ماجي على منزل جديد وسيدة تريد أن تكون صديقتها. كنا جميعًا هناك ، كما تذكر. لا أتذكر أنني كنت حزينًا أو سعيدًا لأن ماجي وجدت منزلًا جديدًا. ربما مرتاح للتو.]

الفصل التالي
العودة إلى ووكر المحتويات