الأطفال لديهم أكثر من مجرد رغبة في أن يكونوا محبوبين ؛ يريدون أن يكونوا محبوبين حصريًا ، بلا حدود. بمعنى آخر ، رغبة كل طفل في الحب غير واقعية. لكن الحقيقة تُقال ، يمكن لأي طفل أن يكون سعيدًا جدًا إذا تلقى للتو حبًا ناضجًا حقيقيًا. هذا من شأنه أن يؤدي في الواقع إلى الحيلة في التخلص إلى حد كبير من مطالبهم غير الواقعية ، مصدر الكثير من الأذى في مرحلة الطفولة. من المؤسف أنه من النادر جدًا أن يكون لدى أحد الوالدين القدرة على تقديم الحب الحقيقي الناضج.

نظرًا لأنهم نادرًا ما يتلقون القدر الكافي من الدفء والحب الناضج ، يظل الأطفال جائعين طوال حياتهم. إلى أن نتعامل بشكل صحيح مع الأذى الناتج عن هذا النقص. عندما لا يحدث هذا الشفاء ، فإننا نقضي حياتنا البالغة في مطاردة ما فاتنا. وهذا يجعلنا غير قادرين على أن نكون أولئك الذين قد نكون قادرين على إعطاء الحب الناضج. انظر ماذا يحدث هنا؟ جيل بعد جيل ، تتوارث الدورة وتستمر.

لن نجد أي علاجات في التمني لو كانت الأمور مختلفة. ولا يساعد الأمل في أن يتعلم الناس فقط بدء ممارسة الحب الناضج. العلاج الحقيقي الوحيد يكمن تماما في أيدينا. بالتأكيد ، إذا كنا من القلائل المحظوظين الذين تلقوا الحب الناضج ، فلن نواجه هذه المشكلة للتعامل معها. وهو ما لا ندركه حتى الآن تمامًا. لكن هذا لا يمنعنا بأي شكل من الأشكال من تصحيح الأمور الآن.

نحتاج فقط لأن نكون مستعدين لأن ندرك أن هذا ما حدث. بهذه الطريقة يمكننا تعديل رغباتنا الخفية السابقة وندمنا لتتناسب مع الواقع. لن يجعلنا ذلك أكثر سعادة فحسب ، بل سنصبح كائنات نادرة قادرة الآن على تقديم الحب الناضج للآخرين. ثم يمكن لردود الفعل المتسلسلة الحميدة أن تحل محل الدوائر المفرغة المتعبة التي كانت تدور حولنا على ما يبدو إلى الأبد. لكن لنكن صادقين ، هذا النوع من التصحيح الذاتي ليس طريقة عملنا العادية. نحن لسنا فقط.

في الأساس ، يتغاضى الجميع - حتى أكثر الباحثين الروحيين اجتهادًا - عن مدى قوة الرابط بين عدم تلبية رغبات طفولتنا ومشاكلنا الحالية. هذه ليست مجرد نظرية جميلة. إنه حقيقي جدًا - حقيقي مثل عادتنا دائمًا في النظر إلى الاتجاه الآخر. لذا المحطة الأولى: الوعي الكامل. تعتبر نفسك قيل.

من أجل الوضوح ، دعنا نفهم أن الحب الناضج ليس لعبة الكل أو لا شيء. قد يكون أحد الوالدين قادرًا على إعطائها إلى حد ما. وللتأكد ، يحدث أحيانًا ، في حالات منعزلة ، أن يكون أحد الوالدين قادرًا على تقديم قدر كافٍ من الحب الناضج. لكن في مثل هذه الحالة ، من المحتمل أن يكون الوالد الآخر ليس كذلك. وبما أن هذا ليس عالماً مثالياً ، فإن الأطفال سيعانون من أوجه القصور حتى لو كان أحد الوالدين محباً.

عادة ، يفتقر كلا الوالدين إلى القدرة على منح أطفالهما الحب الذي يتوقون إليه. بالنسبة للطفل ، كل هذا يحدث دون وعي ؛ ليس لديهم طريقة حتى لوضع احتياجاتهم في شكل أفكار. وليس لديهم طريقة لمقارنة ما يتلقونه بما يحصل عليه الآخرون. إنهم لا يعرفون أن هناك طريقة أخرى موجودة ، لذلك يعتقدون أن هذه هي الطريقة التي يجب أن تكون عليها الأشياء. أو في الحالات القصوى ، قد يشعر الطفل بالعزلة الشديدة ويعتقد أن نصيبه في الحياة يختلف عن نصيب أي شخص آخر. لا يوجد أي من هذه المواقف في الحقيقة. في كلتا الحالتين ، لا يدرك الطفل مشاعره الحقيقية. ولا يمكنهم أن يتصالحوا مع ما يحدث لهم.

نتيجة كل هذا أن الطفل يكبر ولا يفهم سبب عدم سعادته. أو ربما لا يدركون حتى أنهم غير سعداء. غالبًا ما ننظر إلى الوراء إلى طفولتنا ونعتقد أن لدينا كل الحب الذي أردناه ، ببساطة لأننا حصلنا عليه بالفعل بعض حب.

يقدم العديد من الآباء مظاهرات كبيرة للحب ، وربما يبالغون في تناول أطفالهم. هذا النوع من التدليل والإفساد غالبًا ما يكون تعويضًا مفرطًا يعمل بمثابة اعتذار عما يشتبهون به في قلوبهم ، وهو عدم القدرة على منح الحب الناضج. لكن الأطفال ، بقدرتهم الحادة على الإحساس بالحقيقة ، يرون من خلال ذلك. قد لا يعرفون ذلك في أذهانهم ، لكنهم يشعرون به داخليًا: هناك شيء ما ليس موجودًا هنا. يمكنهم أن يخبروا الحب الحقيقي من الحب الطري المفرط الذي يحصلون عليه بدلاً من ذلك.

كآباء ، نحن مسؤولون عن توفير الأمن والإرشاد المناسبين لأطفالنا. هذا يدعونا لنكون السلطة. ومع ذلك ، لا يجرؤ بعض الآباء على معاقبة أطفالهم أو ممارسة سلطة صحية. سبب هذا الفشل هو ذنبهم بسبب عدم نضجهم الذي يمنعهم من إعطاء الراحة والدفء الحقيقيين. هناك آباء آخرون قاسيون جدًا ، صارمون جدًا ، شديدو القسوة. إنهم يتنمرون على الطفل ولا يسمحون بتطور فرديته. في كلتا الحالتين ، يأتي الوالدان عاجزين. والطفل يمتص جهودهم الخاطئة. هذا مؤلم.

إذا كان آباؤنا صارمين ، فقد نرتدي تمردنا واستياءنا على جعبتنا لذلك من السهل إلى حد ما تتبعه. عندما نخفي تمردنا ، قد يكون من الصعب للغاية تتبع مسار العودة إلى المصدر. ربما كان لدينا أحد الوالدين المخنوق الذي اجتاحنا بالعاطفة - أو بشكل أكثر دقة ، المودة الزائفة - لكنه افتقر إلى الدفء. أو إذا كان لدينا أحد الوالدين الذي حاول بضمير حي القيام بالأشياء الصحيحة ولكنه كان يفتقر إلى الدفء بالمثل ، فقد عرفنا ذلك واستاءنا منه. ومع ذلك ، ربما لم نتمكن من وضع إصبعنا على ما ينقصنا.

من حيث المظهر الخارجي ، ربما حصلنا على ما أردناه ونحتاجه. إذن كيف يمكننا ، بذكاء طفلنا ، أن نفرق بين ما هو حقيقي وما هو مزيف؟ إن معرفة أن شيئًا ما أزعجنا ولم نتمكن من شرحه جعلنا نشعر بعدم الارتياح والذنب. لذلك دفعناها إلى داخل اللاوعي ، بعيدًا عن الأنظار قدر الإمكان.

ويبقى هناك. طالما بقيت الآلام التي حدثت في سنواتنا الأولى مختبئة ، فلا يمكننا أن نتصالح معها. بغض النظر عن مدى حبنا لوالدينا ، فإن الاستياء اللاواعي لا يزال يغلي تحت السطح. ويمنعوننا من مسامحتهم على إيذائنا. بكل بساطة ، لا يمكننا أن نغفر ونتخلى عن شيء لسنا على علم به.

كبالغين ، يمكننا الآن أن نرى أن والدينا كانوا مجرد بشر - بشر لهم عيوب مثل بقيتنا. ربما لم يكونوا مثاليين كما اعتقدنا ونأمل أن يكونوا في ذلك الوقت. لكن لا يوجد سبب لرفضهم الآن لأن لديهم شذوذهم وصراعاتهم الداخلية. لذلك نحن بحاجة إلى تسليط ضوء تفكيرنا الواعي على المشاعر الرقيقة التي لم نسمح لأنفسنا بعد أن نكون على دراية بها.

نحن بحاجة إلى حل الصراع بين الطريقة التي أردنا بها الحب المثالي والطريقة التي لم نحصل عليها. ويجب أن نتصالح مع الاستياء الناتج. وإلا فإننا سنظهر مواقف في حياتنا مصممة لإعادة إنشاء السيناريو - حتى نتمكن من إصلاحه. سنجد أنفسنا إلى الأبد عالقين في نفس المشاكل والأنماط القديمة ، كما لو كان لدينا إكراه شديد. لأننا نفعل.

إن إحدى الطرق المفضلة لدينا لمحاولة علاج جروح الماضي هي من خلال اختيارنا لمن نحب. سنختار دون وعي الأشخاص المناسبين الذين يذكروننا كثيرًا بالوالد الذي فاته العلامة بأوسع هامش. في الوقت نفسه ، سننجح أيضًا في العثور على سمات تتناسب جيدًا مع الوالد الذي نعتقد أنه أحبنا بشكل أفضل. الشخص الذي قام بعمل أفضل لتلبية مطالبنا.

من المهم معرفة الطريقة التي يتم بها تمثيل كلا الوالدين. ولكن من المهم للغاية - والأكثر صعوبة أيضًا - العثور على النقاط المطابقة للوالد الذي أصابنا بخيبة أمل أكثر من غيره. هذا هو أكثر ما احتقرناه ، الذي أحببناه قليلاً جدًا أو لم نحبه على الإطلاق.

يظهر هذا في صداقاتنا وشركائنا في الزواج وجميع علاقاتنا الأخرى تقريبًا. لأننا نتجول للبحث عن آبائنا بطرق خفية قد نضطر إلى العمل للكشف عنها. يوجد بداخلنا هذا الطفل الداخلي الذي لا يمكنه التخلي عن الماضي لأنه لا يستطيع فهمه. لذلك لا يمكن أن يقبل ولا يمكن أن يغفر. مرارًا وتكرارًا ، تهيئ ظروفًا مماثلة ، معتقدة أنها قادرة على الفوز هذه المرة.

الطفل الداخلي عازم على إتقان الموقف ، بدلاً من الوقوع فريسة له. تبدو الخسارة وكأنها سحق - وهذا ما نخطط لتجنب المجيء إلى الجحيم أو ارتفاع مستوى المياه. إن المخاطر كبيرة بالفعل. من المؤسف أن الأمر برمته غير ممكن. لا يمكننا أبدًا تحقيق ما يريد الطفل الذي بداخلنا تحقيقه. وللتمهيد ، فإن جهودنا مدمرة للغاية.

بادئ ذي بدء ، إنه وهم كامل أننا هزمنا في يوم من الأيام. لذا فإن مجرد وهم أنه يمكننا الآن أن نكون المنتصر. ومن المحزن أنه قد يكون بالنسبة لنا عندما كنا صغارًا ، فإن الافتقار إلى الحب ليس المأساة التي يعتقدها اللاوعي أنها مأساة. المأساة الحقيقية هي الطريقة التي نحمي بها أنفسنا من الشعور بالسعادة الآن. لأننا نواصل إعادة إنتاج المواقف التي كانت مؤلمة تحت الوهم بأننا "هذه المرة سنتقن الأمر".

أصدقائي ، هذه العملية مدفونة بعمق في اللاوعي ؛ إنه آخر شيء يدور في أذهاننا عندما نختار أشخاصًا للتواصل معهم. لذلك سيتعين علينا الخروج من الجرافة والحفر بعمق إذا أردنا الكشف عن المشاعر التي تجعلنا ندخل في مواقف مرارًا وتكرارًا حيث يكون هدفنا السري هو مداواة الجروح القديمة منذ الطفولة.

إذن ، هذا هو الإعداد: سنختار شريكًا له خصائص مشابهة لأحد والدينا ، وهذه الجوانب نفسها ستجعل من المستحيل الحصول على الحب الناضج من هذا الشخص كما كان الحصول عليه من والدنا عندما كان الشباب. في حالة العمى لدينا ، نعتقد أنه إذا حاولنا فقط بجدية أكبر - أو كنا أكثر قوة بقليل - فإن أحد الوالدين الشريكين لدينا سيحصل على الأشياء الجيدة. لكن في الواقع ، لا يمكن للحب أن يأتي بهذا الشكل.

بمجرد أن نتحرر من هذه الدورة المتكررة ، سنتوقف عن البكاء على اللبن المسكوب من عدم الحصول على الحب بالطريقة التي أردناها. ثم يمكننا البدء في البحث عن صديق أو شريك بالنضج الذي نريده ونحتاجه. عندما نتوقف عن المطالبة بأن نكون محبوبين مثل طفل صغير ، سنكون مستعدين للحب على قدم المساواة. ولكن بغض النظر عن مقدار العمل الشافي الذي قمنا به بطرق أخرى أو مجالات أخرى ، إذا كان هذا الصراع الخفي لا يزال يتفاقم فينا ، فلن يكون من الممكن أن نحب.

إذا كان لدينا شريك بالفعل ، فيمكننا استكشاف كيفية وجود هذا الصراع من خلال رؤية كيف يتشابهون مع والدينا في بعض الجوانب غير الناضجة بشكل خاص. وبما أننا نعرف الآن مدى ندرة الأشخاص الناضجين حقًا على هذا الكوكب ، فلن يبدو هذا كمأساة. حتى مع نواقصنا وأوجه قصورنا ، لا يزال بإمكاننا تطوير طرق أكثر نضجًا للتواصل ، دون الإكراه الطفولي لتصحيح الماضي الذي يفسد دائمًا كل خطوة.

ليس لدينا أي فكرة عن مدى انشغالنا بهذه العملية. يبدو الأمر كما لو أننا نعيد تمثيل مسرحية على الدوام على أمل "هذه المرة ستكون مختلفة". وبالطبع فهي ليست كذلك. كل خيبة أمل تثقل كاهلنا ، وتصبح أرواحنا أكثر جرأة بسبب كل الإحباط. إلى أن نبدأ في سحب بعض دوافعنا الخفية وصورنا من وطأة عقلنا اللاواعي ، قد لا نكون قادرين على تصديق أن مثل هذه الأشياء يمكن أن تعيش بداخلنا. لكن هذه أجزاء قوية من كياننا وهم يقومون بذكاء بعملهم ويعملون بطرق مدمرة وغير منطقية.

إن النظر إلى مشاكلنا من هذا المنظور ، والسماح لمشاعرنا الصافية بالظهور ، سوف يعطينا المزيد من التبصر. لكننا لن نكون قادرين على تجنب إعادة تجربة جرح طفلنا الداخلي ، حتى لو كنا عمومًا سعداء أيضًا عندما كنا صغارًا. من الممكن أننا كنا سعداء وغير سعداء ، لذا قد تكون الأجزاء السعيدة صالحة ؛ نحن لا نخدع أنفسنا.

قد نكون على دراية جيدة بالأجزاء التي سارت بشكل صحيح. لكن الأجزاء التي تؤلم ، حيث لم نحصل على ما نتوق إليه - لم نكن نعرف تمامًا ما هو ذلك - لسنا على علم به. أخذنا الوضع كأمر مسلم به ، لأننا لم نكن نعرف ما هو مفقود. لم نكن نعرف شيئًا حتى وكان مفقود. إذا أردنا المضي قدمًا في نمونا الروحي ، فعلينا أن نبرز كل هذا ونشعر بالمعاناة التي دفعناها بعيدًا عن الأنظار. بعد ذلك سنكون قادرين على رؤية مشاكلنا الحالية في ضوءها الحقيقي.

كيف نفعل ذلك؟ نحن نأخذ مشكلة حالية ونجردها. تخلص من المبررات التي تثبت أن الآخر مخطئ. من يهتم. ثم ننظر إلى غضبنا واستياءنا وقلقنا وإحباطاتنا. وراء هذه الكذبة ألم عدم المحبة. سيؤدي الشعور بهذا الألم إلى إيقاظ جرح الطفولة. إنه نفس الأذى. بغض النظر عن مدى مفهوم أن عدم الإنجاز الحالي يؤلم ، فإن ألمنا منذ الطفولة هو ألم شديد للغاية.

يجب أن ندع أنفسنا نشعر بكليهما. إنه مثل شريحتين من الصور يجب أن تجتمعان ، واحدة كانت "آنذاك" والأخرى "الآن". يجب أن ينزلقوا تدريجياً فوق بعضهم البعض ويصبحوا في موضع التركيز. يجب أن نرى كيف هم واحد ، وكيف أن ما يحدث الآن هو إعادة لما حدث في ذلك الوقت. كان ذلك الحين، وهذا هو الآن. سيؤدي السير على طول هذه العملية إلى إخراجنا من نشوتنا إلى الواقع الحالي.

خلال هذه العملية ، سنريد أن نفكر في ذكريات المواقف مع والدينا. كيف شعرنا حقا تجاههم؟ ما الذي كان يؤلم؟ سوف نكتشف أننا لم ننس جروحنا على الإطلاق. لكن يجب أن نتجاوز المعرفة الفكرية بذاكرتنا وأنشطة الترفيه. يجب أن ندخل في مشاعرنا ونعمل في طريقنا إلى الجانب الآخر.

ثم لاحقًا سنأتي لنرى كيف وضعنا سيناريو اليوم الحالي المؤلم بالكامل ، في محاولتنا لتصحيح الخطأ المؤلم في طفولتنا. لكن علينا أولاً أن نتعامل مع أعشاب كل المشاعر المتراكبة التي تغطي جروحنا القديمة. حتى نفعل ذلك ، لا يمكننا الوصول إلى أي فهم أفضل للماضي. لن نكون قادرين على التعرف على أوجه التشابه بين والدينا والأشخاص الذين يؤذوننا ، وهو ألم نحتاج أيضًا إلى تجربته والتخلي عنه في طريقنا لحل هذا الصراع وعلاجه. نحن بحاجة إلى التخلص من الألم الذي نشعر به الآن ، والذي لا ينفصم عن الأذى الذي حدث في ذلك الوقت. ثم سنرى كيف اعتقدنا أنه يتعين علينا اختيار هذا الموقف أو الاعتراف بالهزيمة.

البعض منا لا يدرك حتى الآن وجود هذا الألم والصراع. في هذه الحالة ، سنحتاج إلى معالجة كيفية وضع الغمامات. سيكون من المفيد أن نفهم أن الألم يؤلم أكثر عندما لا نكون على علم به. تجاهلها لن يجعلها تختفي ، ولن تجعل الأمور أفضل.

لقد اخترنا مثل هذه الإستراتيجية المباشرة لأن الصراع كان ، في الماضي ، أكثر من أن ننظر إليه. لكن على المدى الطويل ، يتسبب الصراع الخفي في إحداث قدر من الضرر ، إن لم يكن أكثر ، من الضرر الذي نعرفه. يمكننا تحويل مشاعرنا المؤلمة إلى آلام نمو صحية عندما نكون مستعدين لتخليص أنفسنا من المرارة والتوتر الذي كنا نخفيه.

هناك آخرون منا يدركون الألم ، لكننا نتحرك في طريقنا من خلاله ، ونتوقع دائمًا أن يأتي العلاج من الخارج. في هذه الحالة ، نحن أقرب إلى حل لأننا سنكون قادرين على اكتشاف كيفية حدوث هذه العملية الطفولية بسرعة. سنحدد من هو الشخص الذي نعرض عليه الوالد أو الوالدين المخالفين. ثم يمكننا اتباع نهج مختلف للتعامل مع آلامنا. على الأقل لن نضطر إلى البحث للعثور عليه.

بمجرد أن نفكك كل هذا ، ومزامنة "آنذاك" مع "الآن" ، سنرى حماقة ما كنا على وشك القيام به - إلى أي مدى كانت محاولة السيطرة على الحياة غير مجدية بشكل محبط وماضينا يؤذي بهذه الطريقة . من خلال الأفكار التي نتلقاها ، سنكون قادرين على ترك والدينا في مأزق.

يا لها من طريقة رائعة لإعادة حياتنا ، وترك طفولتنا في الماضي. سيصبح النسيان والتسامح شيئًا حقيقيًا لن نضطر حتى إلى التفكير فيه. سوف تحدث بشكل طبيعي. سنرى كيف ما زلنا نطالب بأن نكون محبوبين مثل الأطفال ، ونترك هذه الحاجة غير الواقعية ، سنتعلم كيف نحب حقًا - من خلال منح الحب بدلاً من توقعه.

الفصل التالي

العودة إلى العظام المحتويات

قراءة الأصل Pathwork^® محاضرة: # 73 الإكراه على إعادة التخلق والتغلب على أذى الطفولة