كيف وصلنا إلى هنا في هذا المجال الثنائي المتعثر؟ دعونا لا نضلل أنفسنا. لم يكن ذلك بسبب القرعة. لا ، نحن هنا لأن كوكب الأرض مطابق تمامًا للسلبية المتبقية فينا. إنه يوفر ظروفًا متوافقة مع المناظر الطبيعية الداخلية لدينا ، الانقسام الداخلي. بمجرد أن نتجاوز مشاركاتنا السلبية ، سنبدأ في مجال آخر مع تسهيلات أفضل. لذلك لدينا هذا لنتطلع إليه.
ماذا يعني ذلك ، "المشاركة السلبية"؟ يشير هذا بشكل أساسي إلى أفكارنا المشوشة حول ما يحدث هنا. نحن مرتبكون بشأن الواقع ولدينا الكثير من المفاهيم المجنونة. الارتباك دليل على الوهم وحيث يسود هذا هناك دائمًا صراع.
الصراعات هي مفاهيم منقسمة تقسم النفس وتنشأ من الكذب. لذا فإن الصراعات دائمًا ما تكون نتيجة لسوء الفهم الداخلي. عندما نسيطر على الواقع ونكتسب الوحدة الداخلية من خلال إدراك الحقيقة ، فإن انقساماتنا تتعافى. وثم، فويلا، تماما مثل أن، مشاركتنا السلبية تنتهي.
إذا فهمنا ما قيل للتو حقًا ، فلن يكون التناسخ نظرية غامضة بالنسبة لنا. ليس لدينا شك في أنه لا يمكن أن يكون بأي طريقة أخرى غير هذا. طالما أن عيوبنا لا تزال تفصلنا عن الحقيقة وبالتالي عن الواقع ، علينا أن نتسكع في هذه الظروف حيث تكون حالة الوهم لدينا هي القاعدة. هذه الحالة ، بدورها ، تخلق البيئة المناسبة لنا للتعلم والنمو والتغلب على أوهامنا. لذا فإن الأرض ليست أكثر ولا أقل من فصل دراسي للأشخاص الذين يعانون من انشقاقات.
ألقِ نظرة حولك وسنرى أضداد الثنائية في كل مكان. هناك رجل وامرأة ، ليل نهار ، حياة وموت. هذه إحدى الطرق التي تجمع بها الأرض نصفي الانقسامات ثنائية الاتجاه. لا نرى التقسيم ثنائي الاتجاه ينطبق على الحيوانات والنباتات والمعادن لأنها لا تزال في حالة أقل من التطور. لذلك يجدون أنفسهم مع أكثر من مجرد انشقاقين.
يمكننا الجلوس والتأمل في مفاهيم مجردة حول الانقسامات طوال اليوم. ومع ذلك فإننا لن نقترب ذرة من فهمهم. ولكن إذا قمنا بالعمل على هذا المسار بالطريقة التي يوضحها لنا الدليل ، فيمكننا اكتشاف تفكيرنا الشخصي اللاواعي الخاطئ. وسيوضح لنا ذلك تمامًا كيف نخلق الصراعات التي تجبرنا بعد ذلك على الاختيار بين بديلين. بالطبع ، نظرًا لأن كلا الخيارين ينبعان من وهم أساسي ، فإن كلا الخيارين سيؤديان إلى نتيجة غير مرضية ، مما يجعلنا نشعر باليأس.
عندما نجد أنفسنا في شرك ارتباك ثنائي ، فإننا نشارك بشكل سلبي مع الناس والحياة. لكن أسوأ تدخل سلبي يحدث هو داخل أنفسنا. نحن مقيدون بمفهوم خاطئ ، وبالتالي لدينا وجهة نظر مائلة للواقع. وهذه الأفكار الخاطئة لا تتضح لمجرد أننا نموت. لا ، إذا لم ننجح في حلها هذه المرة ، فسنعود. وفي المرة القادمة سنواجه نفس الارتباكات التي لم يتم حلها في نفسنا. سيتم بناء ظروف حياتنا لجعلها في المقدمة. هذا سيحدث حتى نتوقف عن التملص من الموضوع ونشمر عن سواعدنا. لسوء الحظ ، لا يوجد ما يكفي من دحرجة الأكمام حول Earth-town.
علاقاتنا مع آبائنا وأطفالنا ، من منظور الكرمي ، هي الأكثر كثافة ودرامية. هذه هي العلاقات التي من شأنها أن تتحدى ارتباكاتنا وصراعاتنا غير المحلولة ، وتلقي الضوء على الانقسام الأساسي الأساسي. يمكننا أن نرى دليلاً على انقسامنا هناك في رمزية وجود والدين. إذا كانت لدينا نفسية حرة وصحية إلى حد كبير ، فسوف ننعم بمجموعة من الآباء الذين نعتقد أنهم مصدر قوة. ولكن عندما تستمر مشاركتنا السلبية في تثبيت العداد ، سيخرج آباؤنا جانبًا واحدًا من انقسامنا.
إذا نظرنا إلى كل شيء تمكنا من الظهور على السطح حتى الآن ، بما في ذلك صورتنا الرئيسية ودفاعاتنا ، وصراعاتنا وأخطائنا ، فسوف تكشف عن الموقف الداخلي الأساسي الذي يحكم حياتنا. وهذا الموقف دائمًا ما ينقسم إلى المنتصف. بمعنى أننا نتأرجح ذهابًا وإيابًا بين طريقتين متعارضتين أساسًا للتفاعل.
لن نكتشف هذا في أسبوعنا الثاني على الطريق. سوف يستغرق الأمر بعض العمل المكثف بجدية لرفع انفصالنا عن أعماقنا الداخلية. يتطلب هذا أكثر من مجرد إجراء بعض التعرفات هنا وهناك ، أو رؤية صورة أو الكشف عن خطأ. ولكن كل هذه الأشياء على هذا المستوى العميق تتجمع وتشكل نواة واحدة تظهر انقسامنا إلى العالم.
إذا تمكنا من التعرف على انقسامنا تمامًا ، فيمكننا أن نتشجع لأننا نحقق تقدمًا كبيرًا في اكتساب الوعي الذاتي. عندما يبدأ هذا الإدراك في التلاشي ، سنرى أن مواقفنا الأساسية يمثلها آباؤنا. تأتي مواقفنا المشوهة من تأثير أحد الوالدين والطريقة التي تعاملنا بها معهم. في غضون ذلك ، أنتج الوالد الآخر تأثيرًا مختلفًا تمامًا وبالتالي استجابة عاطفية. لذلك تم تنشيط نصفي صراعنا.
لم يكن هناك طريقة لحل هذه المشكلة قبل أن نصل إلى هنا. لذلك لا يمكن أن يكون آباؤنا ، الذين يظهرون الانقسام غير المعالج في العلن ، مسؤولين عن مشاكلنا. بعد قولي هذا ، يجب أن نتصالح مع سلوكهم الخاطئ تجاهنا. وسوف يستغرق منا بعض الوقت لرؤية الأشياء في هذا الضوء الجديد.
بمجرد أن نرى كيف ينعكس انقسامنا علينا من قبل آبائنا ، ونرى كيف تمردنا ضدهم ، سنكون قادرين على اكتشاف كيف أن الانقسام الثنائي لا يزال يدير العرض. وسوف تفعل ذلك حتى نصلحها ، الأمر الذي سيتطلب كلا من البصيرة والفهم. ثم لن تكون النظريات مهمة ، بما في ذلك ما إذا كنا نؤمن بتقمص الأرواح أم لا. إنه ليس هنا ولا هناك ، حقًا ، ما نؤمن به. المهم هو أننا نرى انقسامنا البسيط كالنهار. وعلينا أن ندرك كيف تلون طبيعتها الوهمية نظرتنا إلى الحياة.
"طريقتنا الخادعة في الحياة" هي وصف دقيق إلى حد ما لكيفية حياتنا مثل الزومبي. باختصار ، نحن نستجيب تلقائيًا بالطريقة التي تعاملنا بها مع والدينا دون أن ندرك أننا نكرر نفس ردود أفعالنا. إنه مثل الإكراه الأعمى على الاستمرار في إعادة إحياء الماضي ، مرارًا وتكرارًا. ولا نرى أننا نفعل هذا ، أو أن الانقسام الخفي هو ما يدفعنا.
لذا لا يبدأ الأطفال فعلاً بسجل نظيف. حسنًا ، نحن نفعل نوعًا ما ، لكننا لا نفعل ذلك نوعًا ما. أليس هذا ازدواجية بالنسبة لك. نأتي مع صراعاتنا التي لم تحل على أساس أوهامنا ومفاهيمنا الخاطئة. لكن في نفس الوقت ، لدينا نفسية شديدة التأثر. نختبر كل شيء بتأثير أكثر كثافة - إنه يترك انطباعًا جديدًا يتعمق ويصبح متجذرًا بقوة. سنكون قادرين على استيعاب هذه الانطباعات بما يتناسب بشكل مباشر مع مدى صحة روحنا بطبيعتها في البداية.
لذلك إذا حدث نفس الشيء لنا كشخص بالغ ، فلن يترك مثل هذه العلامة. نحن نعلم أن التجارب الإيجابية تترك انطباعًا أكبر لدى الأطفال أكثر من البالغين. يتمتع الأطفال بحاسة تذوق وشم ورائحة أقوى ، وهم أكثر فضولًا حتى بشأن أبسط الأشياء. التجارب السلبية تترك انطباعًا أقوى في الروح. لكن مثل هذه الانطباعات يمكن أن تهبط فقط حيث تكون النفس ملتوية بالفعل في ازدواجية.
هذا أعمق من الصورة. إنه يتجاوز ازدواجية الحدائق المتنوعة ، والتي يتم تغطيتها بإسهاب Holy Moly: قصة الازدواجية والظلام والإنقاذ الجريء. هذا الصراع الأساسي عميق جدًا ، والوجود هو سبب امتلاكنا للتجربة الإنسانية. لكن لا يمكن الوصول إليه. يمكننا أن نرى ذلك بوضوح في رد فعلنا تجاه والدينا ، والذي نستمر في استعادته كل يوم. لذا فإن ازدواجية شخص ما ليست متطابقة مع ازدواجية شخص آخر ؛ من المحتمل ألا يكون انقسامنا هو نفسه انشقاق أخينا أو أختنا. وبسبب هذا أيضًا ، فإن قيودنا ليست تمامًا مثل قيود شخص آخر.
ولكن بمجرد أن نرى حدودنا ، فإنها تضعف على الفور. رؤيتنا تنفتح. نكتسب المزيد من الأمن داخل أنفسنا. لا تتوافق الانقسامات مع الانسجام. لذلك عندما نظهر انقسامنا ونصلحه من خلال فهمنا ، سنستمتع بمزيد من الانسجام.
دعنا نلقي نظرة على هذا الشيء المتكرر الذي نقوم به بخصوص انقسامنا. لأنه يتم التقليل من شأنه بشكل كبير ، ويتم تجاهله على نطاق واسع ، وإساءة فهمه بشكل مروّع. يشير علماء النفس إلى هذه الظاهرة على أنها انتقال ، لكنها تحدث في كل مكان في حياتنا ، وليس مع معالجنا فقط. يظهر في جميع علاقاتنا المكثفة ، مكررًا العلاقة المؤلمة الأصلية مع والدينا بنفس الشدة التي عشناها كأطفال.
عندما نتورط بشكل سلبي مع شخص ما ، يمكننا أن نتأكد من أن انقسامنا عامل في الألعاب النارية. سيظهر كلا الجانبين من انقسامنا دائمًا ، وينقل رد فعلنا مزدوج الرأس إلى والدينا إلى أشخاص ومواقف غير متوقعة. عادةً ما نقوم بذلك بشكل أعمى ، ونطبق ما لا يوجد فيه تطبيق على الإطلاق. نحن ضائعون تمامًا في وهمنا. لذلك نحن نتفاعل بنفس الطريقة التي فعلناها في ذلك الوقت. لكن هذا لا يتناسب مع واقع الوضع الراهن. المشكلة هي أن رد فعلنا يجبر الشخص الآخر على أن يكون لديه رد الفعل ذاته الذي توقعناه. لكنهم لم يكونوا ليحصلوا على رد الفعل هذا إذا لم نقم بإعدادهم لتقديمه. تأرجح وضرب.
لذلك على سبيل المثال ، إذا كنا مقتنعين بأننا سوف يتم رفضنا ، فسيحدث ذلك. لأن سلوكنا سيرفض. نحن نؤمن إيمانًا راسخًا بشيء غير صحيح ، ومن ثم يتم تعزيز إيماننا. لذا فإن شقوقنا المنقسمة تفتح بشكل أوسع. يمكننا الاستمرار في القيام بذلك لفترة طويلة جدًا ، حتى نبدأ بالفعل في رؤية ما نقوم به. علينا أن نخرق حجاب اللاواقعية لدينا إذا أردنا أن نعيش في الواقع الحقيقي.
نتيجة لذلك ، نمر في حياتنا نتفاعل مع الشخص الذي أمامنا ، ليس مثلهم ولكن كما لو كانوا والدينا. نرسل ردودنا في الهواء ، موجهة إلى ما نعتقد أنه موجود ولكن ليس إلى ما هو موجود بالفعل. لذلك نحن لا نصل إلى الشخص الآخر الحقيقي. في معظم الأحيان ، نقوم بذلك مع شخص يقوم بنفس الشيء في الحال ، لذلك نتجاوز بعضنا البعض باستمرار. تتقاطع تياراتنا ولكنها لا تهبط أبدًا ، مما يساهم في انتشار شعور الناس بالوحدة المرتقبة جدًا ولديهم مثل هذا الوقت الذي يتواصلون فيه.
الشيء الوحيد الذي يمكن أن يساعد هنا هو إذا كان لدى أحد الأشخاص المعنيين منظور كافٍ لإدراك أن ردود أفعال الآخرين ليست متعلقة بهم. إذا كنا ذلك الشخص ، وقمنا بخطوات قليلة خارج سجننا الأعمى ، فقد نتمكن من تجنب إضافة الوقود إلى النار. سنحتاج إلى التجسس على الانقسام الثنائي الخاص بنا والتوقف عن القيام برقصتنا الخاصة للتحويل لوقف هجوم السهام المضللة من الهبوط علينا كهدف لها. عندئذٍ لن تخرج المشاركة السلبية منا. سيكون هذا دليلًا لمرسل التحويل ، مرحبًا ، ربما لا تكون هاتان الحالتان متطابقتين بعد كل شيء.
نحن بحاجة لأن نكون من يكسر الحلقة. وإلا فإننا سوف نعتمد على أن الآخرين يتمتعون بصحة جيدة وخالية من الازدواجية حتى لا يستمر انتقالنا. نحن بحاجة لأن نكون من يخطو إلى الواقع ، حتى ننهي دورات المعاناة التي تنجم عن ارتباكنا والفوضى الناتجة عنها. لدينا القوة في أيدينا لتجنب الكثير من الألم. تذكر أن الألم يأتي من الوهم ، والوهم هو ما ينتج عن انقسامنا الذي عاش لأول مرة في علاقتنا مع والدينا.
المخرج هو من خلال الوعي بأننا نعيش في نشوة. سوف تتباطأ آليتنا العمياء واستجاباتنا النمطية بمجرد أن نرى كيف نقوم بذلك. علينا أن ندرك أننا لم نتفاعل أبدًا بشكل كامل مع زوجنا أو زوجتنا ، أو طفلنا أو صديقنا ، مثلهم ، ولكن بالأحرى كونهم يقفون لصالح شخص آخر.
نعم ، نحن نفعل ذلك مع أطفالنا أيضًا. لأننا إذا لم نتخلى عن هذه الطريقة المعيبة في العيش ، فسيؤثر ذلك على كل علاقة مهمة لدينا. إنه فخ يجب أن نتحرر منه ، وهذا هو التحرر الذي نسعى إليه ونستطيع أن نجده في هذا المسار الروحي للوعي الذاتي. إن قلة الوعي هي حقًا سجن يجعل الحياة لا تستحق العيش لأننا نشعر بأننا محاصرون بين المطرقة والسندان. لقد تبنينا طريقة معينة للتفاعل مع والدينا ، والآن نستمر في الرد بهذه الطريقة ونحصل على نفس النتائج السيئة.
أحيانًا يكون رد فعلنا تجاه أحد الوالدين محاولة لتصحيح أو تعويض موقف غير مرغوب فيه مع الآخر. يصبح الأمر معقدًا. مهما كان الأمر ، فإن موقفنا سوف يجتمعان معًا لتشكيل الانقسام الأساسي لدينا ، وستكون طريقة حياتنا نتيجة لذلك. بمجرد كسر هذا القالب ، يمكن أن تتحقق تجارب جديدة. عندئذ يمكن أن تصبح الحياة ذات مغزى ومبهجة وسلمية وغنية.
العودة إلى العظام المحتويات
قراءة الأصل Pathwork® محاضرة: # 118 الازدواجية من خلال الوهم - التحويل
