لا يمكن إنشاء أي شيء ما لم يكن هناك تبادلية. هذا قانون روحي. هذا يعني أن كيانين مختلفين على ما يبدو يجتمعان معًا لتشكيل وحدة واحدة. إنهم ينفتحون على بعضهم البعض ، ويتعاونون ويؤثرون على بعضهم البعض بطريقة تخلق شيئًا جديدًا. إن قانون التبادلية هو الذي يسد الفجوة بين الازدواجية والوحدة. إنها الحركة التي تقضي على الانفصال.
لا تخطئ ، هذا ينطبق على كل شيء كريه الرائحة ، دون استثناء. سواء كنا نبتكر عملاً فنيًا ، أو نؤلف سيمفونية ، أو نرسم صورة ، أو نكتب قصة ، أو نطبخ وجبة ، أو نكتشف اختراقًا علميًا ، أو نعالج مرضًا ، أو نبني علاقة ، أو نطور أنفسنا على طريق تحقيق الذات ، إن قانون التبادلية قائم.
بالنسبة لأي تعبير عن الذات ، تندمج الذات مع شيء يتجاوز الذات ويظهر شيء جديد. أولاً يجب أن يكون هناك إلهام إبداعي وخيال. يمتد العقل إلى ما وراء ما كان يعرف سابقًا بوجوده وتشكل الخطة. ثم يتعاون هذا الجانب الإبداعي مع الجانب الثاني من التبادلية ، وهو التنفيذ. تتضمن الخطوة الثانية الجهد والمثابرة والانضباط الذاتي.
لذا يجب أن تعمل الفكرة الإبداعية وهذه الأنشطة الميكانيكية التي تحركها الأنا معًا في وئام حتى يحدث نوع من الإبداع. يجب أن تتبع الخطوة الأولى بالخطوة الثانية من أجل تسهيل السير في هذا الطريق. هذا صحيح على الرغم من أن هاتين الخطوتين تبدوان غريبتين عن بعضهما البعض. الإبداع هو تدفق حر وعفوي. يأتي التنفيذ من العزيمة ، التي تخضع لإرادة الأنا ؛ إنه شاق ويحتاج إلى جهد متسق. ليس نفس السحر مثل التدفق السهل للأفكار الإبداعية.
عندما يعاني الناس من الإبداع ، فإنهم إما يفتقرون إلى الانضباط الذاتي اللازم لمتابعة أفكارهم ، أو أنهم متعاقدون للغاية لفتح قنواتهم الإبداعية. في الحالة الأولى ، يرفض الشخص بشكل طفولي أن ينزعج من تجارب وأخطاء العملية الإبداعية. في الأخير ، يفتقرون إلى الإلهام.
عندما نقوم بعمل التطوير الشخصي ، وحل نزاعاتنا الداخلية ، يمكننا تحقيق التوازن بين هذا الاختلال. من خلال استعادة الصحة ، ننفتح على إيجاد منافذ إبداعية شخصية تحقق الرضا العميق.
إن عدم التوازن في هذين الجانبين من الخلق يكون لافتًا بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بالأزواج. التجربة العفوية السهلة للانجذاب والحب التي تجمع شخصين معًا ليست غير شائعة. في الحقيقة ، هذا يحدث طوال الوقت. لكن نادرًا ما يحافظ الناس على هذا الاتصال. لدينا الكثير من الأعذار والتفسيرات ، ولكن ما يحدث غالبًا هو أن الناس يهملون القيام بعمل التعامل مع الخلافات الداخلية التي تنشأ.
غالبًا ما يكون هناك فكرة طفولية مفادها أنه لا ينبغي علينا العمل عليها وأنه بمجرد أن تنفجر الألعاب النارية الأولية ، فإننا عاجزون عن تحديد مسار العلاقة. نحن نتعامل معها على أنها كيان قائم بذاته سوف يسير في مساره الخاص للأفضل أو للأسوأ.
في الواقع ، التبادلية هي نقطة انطلاق على طريق الوحدة ، لكنها لم تصل بعد إلى الوحدة نفسها. لذا بينما نحن على الجسر نحو الوحدة ، سيكون لدينا بعض العمل لنقوم به. يجب أن يكون هناك تفاعل متناغم بين الخيال الإبداعي والتنفيذ - مما يعني العمل والاستثمار والالتزام والانضباط الذاتي. نحن بحاجة إلى هذا الجانب المجهد والمتقدم للأمام من التبادلية لعبور الجسر إلى الوحدة.
لكي يكون هناك تبادلية بين شخصين ، يجب أن تكون هناك حركة توسعية تتدفق من أحدهما نحو الآخر. يجب أن يكون هناك تعاون متبادل وعطاء. يجب أن يتحرك تياران نعم تجاه بعضهما البعض ، لطيفًا وبطيئًا. يتيح لنا ذلك زيادة قدرتنا تدريجيًا على قبول المتعة وتحملها والحفاظ عليها. صدق أو لا تصدق ، هذا من أصعب الأمور بالنسبة لنا. يعتمد ذلك بشكل مباشر على مدى تكاملنا وتكاملنا. يعتمد ذلك على قدرتنا على قول "نعم" عند تقديم "نعم".
إذن ، بشكل عام ، أين هي الإنسانية فيما يتعلق بمبدأ التبادلية؟ هناك ثلاثة تدرجات أساسية يقع فيها الأشخاص. هناك من هم الأقل تطوراً ، وبالتالي لا يزالون مليئين بالخوف والمفاهيم الخاطئة. هؤلاء الناس قادرون على التوسع قليلا فقط. نظرًا لأن التوسع والتكافل مترابطان ، فهذا يعني أن التبادلية للأشخاص في هذه الفئة ستكون أقرب إلى المستحيل.
بالطبع نحن جميعًا خائفون ، إلى حد ما ، من الانفتاح. غالبًا ما نخجل جدًا من الاعتراف بذلك ، لذا نشرح ذلك بعيدًا. نعتقد أن هناك شيئًا خاطئًا بشكل خاص معنا ، شيء لا يشاركه أي إنسان آخر ذي قيمة. كإجراء وقائي ، نعتقد أنه لا ينبغي لأحد أن يشك في أن لدينا هذا الخلل. ولكن أثناء قيامنا بهذا العمل لاكتشاف الذات ، نتعلم أن نعترف بهذه المشكلة الخاصة بنا. نتوصل إلى فهم أننا لسنا وحدنا في هذا.
بينما ننمو في قدرتنا على الاعتراف بخوفنا من الانفتاح والتوسع ، سنبدأ في رؤية كيف نكبح أنفسنا. نحن نحجم طاقتنا ومشاعرنا ، معتقدين أننا أكثر أمانًا بسبب التحكم الذي نستخدمه للتعاقد مع أنفسنا. وإليكم الجوزاء: إلى الحد الذي نقوم به ، سنواجه مشاكل مع التبادلية.
لا شيء من هذا يفعل أي شيء لتوقنا إلى التبادلية. الشوق دائما هناك. بعد قولي هذا ، يمكننا القضاء على توقنا للتوسع والتبادلية طوال عمر كامل أو ثلاثة. نفقد وعينا بالشعور بأنه ينقصنا الكثير. نهدئ أنفسنا من خلال الاكتفاء بالأمن الزائف المتمثل في الانفصال والوحدة. بعد كل شيء ، يبدو أن هذه أقل خطورة بكثير.
ولكن بعد ذلك تمضي التنمية أبعد قليلاً ونصبح أكثر وعياً بالشوق. نصبح مستعدين للانفتاح ولكننا ما زلنا خائفين منه عندما تسنح الفرصة. في هذه المرحلة ، يمكننا فقط أن نجد متعة التوسع والاتحاد في أوهامنا. ما يحدث بعد ذلك هو تذبذب متكرر بين الاقتناع بأننا جاهزون للتبادل الحقيقي - يبدو أن شوقنا القوي دليل على ذلك ، بالإضافة إلى أننا نختبره بشكل جميل للغاية في تخيلاتنا - وعدم تجربته في الواقع. نعزو هذا إلى عدم وجود الحظ في العثور على الرفيق المناسب الذي يمكننا معه إعادة تخيلاتنا إلى الحياة. عندما يظهر الشريك ، فإن المخاوف القديمة متفشية. نحن نتعاقد ولا يمكننا إدراك الخيال.
كرنك آلة العذر. نحن نستخدم جميع أنواع الظروف الخارجية لشرح الأمور بعيدًا ، وقد يكون بعضها صحيحًا. قد يكون لدى هذا الشريك في الواقع الكثير من الكتل لمساعدة المرء على عيش الحلم. ولكن بعد ذلك ، ألا يشير ذلك إلى شيء ما؟ لماذا نجتذب شركاء يجعلون العقد يبدو مبررًا؟ دائمًا ما يكون الفشل في العلاقة مؤشرًا على أن الشخص ليس مستعدًا تمامًا بعد لجعل التبادلية الحقيقية حقيقة واقعة.
في هذه المرحلة المؤقتة ، سيتناوب الناس على فترات من الوحدة مع شوقهم الحاد ، ومن ثم تحقيق إشباع مؤقت من النوع الذي تمنع فيه العوائق التبادلية الكاملة. سوف تتراكم خيبات الأمل ، مما يمنح الذخيرة لقضية عدم الانفتاح أبدًا. الألم والارتباك عميقان للأشخاص المحاصرين هنا ، لكنهما سيغذيان في النهاية الالتزام بالتعرف على السبب الداخلي الحقيقي.
نادرًا ما نفهم معنى هذه المرحلة التي ينتج عنها الألم والارتباك لأننا لا ندرك المغزى الحقيقي لهذه التقلبات. ما فشلنا في رؤيته هو أن فترات الوقت وحده تمنحنا فرصة للانفتاح في أمان نسبي. على هذا النحو ، فإننا نختبر بعض طرق التنفيذ دون المخاطرة. لإدراك هذا هو اتخاذ خطوة عملاقة في الاتجاه الصحيح.
وينطبق الشيء نفسه على إدراك الأهمية الأساسية للتحديات التي نواجهها خلال أوقات العلاقات المؤقتة. لذا فإن الفترات المتناوبة من العزلة والارتباط تعمل كصمام أمان مدمج: فهي تساعدنا في الحفاظ على أنفسنا في حالة منفصلة بينما تساعدنا في نفس الوقت على الخروج إلى أي مدى نحن جاهزون.
في مرحلة ما على هذا الدرب الترابي ، أدركنا كم هو مؤلم كل هذا اليويوينغ. وهذا ما يدفعنا لاحقًا في اتجاه الالتزام بالانفتاح على التبادلية والوفاء. بعد ذلك نرغب في التوسع والتعاون وتجربة المتعة الإيجابية. ولكن الآن انتهت الرقصة. سيتعين علينا التخلي عن سعادتنا السلبية وسلامتها الزائفة. في هذه المرحلة ، تكون الروح مستعدة للتعلم ، ولتحمل بعض المخاطر ، ولتظل منفتحة وتحب.
يقودنا هذا إلى المرحلة الثالثة والأخيرة حيث يكون الناس قادرون نسبيًا على الحفاظ على التبادل الفعلي - طوال اليوم ، وليس في الخيال أو في الشوق فقط. بالطبع ، غالبًا ما تتداخل هذه المراحل الثلاث وتتقاطع. هذا ليس علما دقيقا.
هل هذا يعني أن جميع العلاقات الثابتة على كوكب الأرض تقوم على التبادلية الحقيقية؟ ليس عن طريق تسديدة طويلة. تم بناء معظمها على دوافع أخرى ، أو تم طرح الخطة الأصلية الجيدة للتبادلية عندما يتعذر الحفاظ عليها. ثم تم وضع دافع آخر في مكانه.
لذا دعونا نصل إلى الجوهر الحقيقي لهذه المسألة: ما هي العقبات التي تمنع طائرا حب من العيش في حضن التبادلية؟ بالتأكيد ، كل شخص لديه مشاكله الداخلية. لكن هذا ليس كل ما في الأمر. كل ذلك يعود إلى حجم الفجوة التي لدينا حول تدميرنا. يمكن أن تكون لدينا تبادلية إلى الدرجة التي نعرف فيها جانبنا المصمم على الكراهية والسلبية - على أن نكون أشرارًا.
إذا كان هناك شقاق كبير بين إدراكنا لهذا ورغبتنا الواعية في الخير والحب واللياقة ، فلا يمكن أن تحدث التبادلية. مرة أخرى ، لا يتعلق الأمر بوجود أو عدم وجود الشر فينا - إنه يتعلق بإدراكنا له ، أو عدم وجوده. خذ ملاحظة عن هذا.
عادة ما نتعامل مع هذا كله بشكل خاطئ. نعتقد أنه يتعين علينا القضاء على العيوب والأجزاء المدمرة التي لا تزال موجودة ، وإلا فإننا لا نستحق النعيم الذي يأتي من التبادلية. لكننا نخشى الاعتراف بهذه الجوانب ، وبالتالي يتسع الصدع.
إليكم الموقف: إذا انفصلنا عما تعيشه مخبأة بداخلنا ، فسنقوم بعمل ما نعرفه دون وعي بوجوده في أعماقنا. عندما نتصرف مع شخص آخر ، فإننا نضرب على وتر له صدى مع جروحهم المخفية. ثم تتعثر العلاقة أو تصبح قديمة. التبادلية إذن ، بالمعنى الحقيقي ، لا يمكن أن تتكشف.
هذا هو السبب في أنه من الأهمية بمكان أن نتعرف على أنفسنا ، بما في ذلك الخير والشر. لأنه يمكن أن تكون هناك فجوة كبيرة بين أنفسنا الواعية والشياطين اللاواعية. ومع ذلك ، ها نحن ذا ، ندعي أنه من المؤلم للغاية أن ننظر إلى هذه الأجزاء التي يصعب قبولها من أنفسنا. لكن ما هو البديل؟ ستكون الحياة مؤلمة ولن نعيشها حقًا ما لم نبذل هذا الجهد.
كل الشرور يحتوي على طاقة إبداعية أصلية نرفضها عندما نرفض الشر داخل أنفسنا. نحن بحاجة إلى هذه الطاقة لاستعادة كمالنا. لكن لا يمكننا تغييره إلا عندما ندرك شكله المشوه. لكن كيف يمكننا إعادة قلبها إذا كنا منشغلين برفضها؟ ومن ثم ، فإننا نظل منقسمة في الداخل.
في النهاية ، لا يمكن أن يؤدي الانقسام الداخلي إلى الوحدة مع الآخرين. إنه لمن الحماقة أن نتوقع ذلك. ستستمر الانقسامات داخلنا في الظهور على شكل انشقاقات بيننا وبين من نحبهم ، ما لم ندرك أنفسنا تمامًا. إن إدخال السلبية في وعينا الواعي هو كيف نبدأ في رأب الصدع. بينما نتعلم قبول جميع أجزاء أنفسنا ، فإننا نخلق تبادلية داخلية.
ولكن إذا أصررنا على الحفاظ على معايير ومطالب وتوقعات غير واقعية لأنفسنا ، فسيظل من غير المعقول تمامًا أننا سنكون قادرين على خلق علاقة متبادلة مع شخص يمكننا أن نحبه. عندما نرفض الشر في أنفسنا ، فإننا في الواقع نقول ، "أولاً يجب أن أصبح كاملاً ؛ عندها يمكنني القبول والحب والثقة بنفسي ". أليس هذا ما نقوله بشكل فعال تجاه شريكنا؟ ثم يتضح لنا: مرحبًا ، إنهم بعيدون عن الكمال. لذلك نحن نرفضهم. من السهل العثور على تفسيرات مفيدة ، لكنها لا تساعدنا في رؤية كيف أننا نحن الذين نستمر في رفض ذواتنا غير الكاملة. هذه فرصة ضائعة للنمو. الانفصال يفوز مرة أخرى.
تظهر هذه الآلية في جميع علاقاتنا: مع العائلة ، والشركاء ، وشركاء العمل ، والأصدقاء. أي مكان نتقاطع فيه مع الآخرين. يمكننا أن ننظر إلى جميع بؤر التوتر ونسأل أنفسنا: إلى أي درجة أنا منفتح على واقع الشخص الآخر؟ ثم انتبه. نحن عرضة لأن نتعرض لسلسلة من المبررات والتبريرات. قد يتسلل اللوم الذاتي أيضًا ، متنكراً في صورة قبول الذات. لكنها في الحقيقة ليست لعق أفضل من إنكار الذات.
نعلم جميعًا أنه لا يوجد أحد مثالي. على الأقل نحن نعطي هذه الفكرة الكثير من التشدق. لكن في قلوبنا ، هل نحن غير متسامحين ، منتقدين وغير مقبولين؟ إذا كان الأمر كذلك ، فهذا هو الشيء نفسه الذي نفعله لأنفسنا. ربما يتصرف شخص ما بسلبية ، ويضع مجموعة من الأشياء علينا. قد ندرك أن دفاعهم أكثر تدميراً مما يدافعون عنه ضد الشعور بأنفسهم. لكن إذا لم نتمكن من التعامل مع هذا السلوك المدمر الذي يأتي نحونا ، فهذا فقط لأننا لا نعرف متى وكيف نفعل الشيء نفسه. على الرغم من أن تصرفاتنا بالطبع قد تبدو مختلفة على السطح.
لذلك من الأسهل غالبًا رؤية ردود أفعالنا تجاه الآخرين. يمكننا استخدامها مثل أضواء الإشارة ، للإشارة إلى المكان الذي نقوم فيه بنفس الشيء لأنفسنا. بالإضافة إلى أننا نؤذي أنفسنا أكثر بالتستر على عملنا القذر. تجعلنا عمليات التستر نشعر بأننا غير مقبول. إن كرهنا للذات يوسع الهوة.
يمكننا أيضًا أن ننظر في عمق تفاعلاتنا. إذا كنا في علاقات ضحلة وغير مرضية تفتقر إلى الحميمية ، حيث نكشف فقط عن الأجزاء من أنفسنا التي نعتقد أنها ستكون مقبولة ، فلدينا مقياس جيد آخر. نحن لا نخاطر لأننا لا نقبل أنفسنا. وإذا كنا لا نعتقد أنه يمكن قبول أنفسنا الحقيقية ، فلن نقبل الآخرين وأين هم في تطورهم. التبادلية: الخروج.
عندما نكره أنفسنا ، سنجد أن حركة الانفتاح وقبول الانبثاق من الآخر لا تطاق. سيبدو أنه خطير. إذا تعاقدنا بعد كل فتح مؤقت ، فهذا ليس لأننا أشرار. يحدث هذا لأننا لا نستطيع قبول الطاقات الحية فينا. نتيجة لذلك ، نظل محبوسين في الانقباضات ، غير قادرين على تحويلها إلى توسعات.
إذن إلى أين يجب أن نتجه أولاً؟ إلى الداخل. يمكننا تطبيق مبدأ التبادلية هناك قبل توسيعه إلى العلاقات مع الآخرين. ضع في اعتبارك أن كل الانفصال مجرد وهم. الفصل بيننا وبين شخص آخر غير واقعي تمامًا مثل الانفصال بين أجزاء أنفسنا. هذه قطعة أثرية تظهر بسبب ما ننفيه. سهل هكذا. نغمض أعيننا ونخلق ذواتين: المقبول وغير المقبول.
في الواقع ، كلنا ؛ نحن لسنا شخصين. نفس هذا الوهم هو ما يفصلنا عن الآخرين ، لكنه بناء اصطناعي خلقته عقولنا. في الواقع الأكبر ، هذا التقسيم غير موجود. قد يكون من الصعب فهم هذا المفهوم ، لكننا نعيش في وهم شامل بأننا منفصلون. وهذا هو سبب آلامنا وكفاحنا.
في الواقع ، الكل واحد. كل واحد منا مرتبط بكل ما هو موجود. هذه ليست شخصية كلام. وعي واحد يمر عبر كل شيء. لكن لا يمكننا الخروج من الازدواجية وتجربة حقيقة الوحدة هذه إلا عندما لا يكون هناك أي جزء من أنفسنا نستبعده أو نفصله. التبادلية هي الجسر الذي يمكننا عبوره للوصول إلى الوحدة ، وتبدأ الرحلة من الداخل.
دعونا نلقي نظرة على التبادلية من وجهة نظر نشطة. عندما تكون هناك حركة موسعة ، تتدفق الطاقة إلى الخارج. سيتمكن شخصان ينفتحان على بعضهما البعض في التبادلية من قبول التدفق المفتوح وليس التعاقد. سوف تتداخل حقولهم النشطة مع بعضها البعض. سيكون هناك تدفق وتبادل مستمر.
عندما لا يتمكن شخصان من الانفتاح على التبادلية ، فسوف يتعاقدان ويظلان منفصلين. سيبقى كل منهم مغلقًا في فقاعة صغيرة خاصة به ، كما هو الحال في الجزيرة. سيتم تبادل طاقة قليلة أو معدومة. إن منع تبادل الطاقة هذا يؤخر حرفياً الخطة التطورية العظيمة.
في بعض الأحيان يمكن للشخص أن ينفتح فقط عندما لا تكون هناك فرصة للتبادل. في هذه الحالة ، سيخرج تيار نعم بحثًا عن لا تيار خوفًا من التبادلية. ثم تتدفق الطاقة إلى الخارج ولكنها تصطدم بالحائط ويتم إلقاؤها مرة أخرى بواسطة نظام الطاقة المغلق للطرف الآخر. هاتان الجزيرتان في الدفق لن تتصلان أبدًا.
نرى هذا يحدث في كل وقت. إما أن يقع الناس دائمًا في الحب ، لكن حبهما لا يعود. أو لأسباب تبدو غير مفهومة على ما يبدو ، فإنهم يخرجون من الحب فقط عندما تبدأ الأشياء في التسخين للآخر. يظهر هذا أيضًا في العلاقات طويلة الأمد التي يكون فيها الشخص مفتوحًا فقط عندما يكون الآخر مغلقًا ، والعكس صحيح. النمو البطيء المطرد هو الطريقة الوحيدة لتغيير هذا اللحن.
في المراحل الأولى من تطورنا ، يوجد الكثير من الخوف. نفس الخوف الذي يجعلنا لا نقبل أنفسنا سيجعلنا نريد الهروب. لذلك نحن نركض ونعود. تشغيل والعودة. بينما نهرب من مخاوفنا ، ستظهر الكراهية في جميع مشتقاتها غير التقليدية.
بالطبع لا تريد عقولنا أبدًا أن تُترك خارج العمل. نقفز إلى عملية التجنب بتفسيرات جاهزة ، في محاولة لفهم ما لا يمكن فهمه بدون جانب من قبول الذات. تصبح عقولنا مشغولة للغاية لدرجة أننا لا نستطيع سماع أي شيء ، خاصة الأصوات الداخلية الأكثر هدوءًا التي تنقل على ترددات أعلى. هؤلاء هم من يحملون الحقائق العميقة للكون.
ثم تؤدي الثرثرة العقلية إلى مزيد من الانفصال. نصبح منفصلين عن مشاعرنا والحالة التي أوصلتنا إلى هنا في البداية ، مما يجعلنا نعيش في إحباط دائم. ثم تظهر كل هذه الكتل في الجسم ، حيث تلعب الأمراض الجسدية دورًا.
عندما ننتقل إلى مرحلة الانفتاح والتعاقد بالتناوب ، تتشوش أذهاننا. لا يمكننا العثور على إجابات عندما نرفض النظر إلى ما يبدو أنه الأسوأ في أنفسنا. هذا امر محبط. وهذا يجعلنا غاضبين. يحاول المزيد من المنطق الخاطئ تفسير كل هذا بعيدًا. أكثر إحباطًا.
في هذه الأثناء ، بالعودة إلى المزرعة العاطفية ، يتشارك الشوق وخيبة الأمل في الأسرة مع تحقيق من خلال الخيال. ذهابًا وإيابًا بين الانسحاب والانكماش. أيضا الغضب والكراهية. ولا تنس اللوم.
أخيرًا ، قبول الذات هو ما يجعل العالم يدور. نحن بحاجة إلى إيجاد هذا التدفق ، مما يسمح بتناوب صحي للتوسع والانكماش ، والذي لا يمكن أن يظهر إلا عندما نتوافق مع إيقاع الكون في وئام جميل.
العودة إلى السحب المحتويات
قراءة الأصل Pathwork® محاضرة # 185 التبادلية: مبدأ وقانون كوني
