خطوة ، معا ، خطوة

 

إن القيام بعمل شفاء ذواتنا المكسورة والمرهقة من العالم أمر خطي وغير خطي. غالبًا ما تكون العملية خطوتين إلى الأمام وخطوة إلى الوراء. ضع في اعتبارك أنه لم يصل أي شخص قام بعملية غطس أنيقة من على لوحة الغوص إلى هناك دون أن يتجول أولاً في النهاية السطحية. وبعد ذلك في مكان ما على طول الطريق ، لن يكون من المهم مجرد الاقتراب من اللوح والانزلاق في الماء - حتى دون أن تتبلل أولاً.

ولكن إذا كنا مبتدئين في السباحة في مياه الشفاء الروحية ، فمن الحكمة أن نتباطأ. نحن بحاجة إلى تعلم الحبال والعمل تدريجيًا في طريقنا نحو التهدئة في النهاية العميقة. لا أحد يحتاج إلى أن يُلقى فوق رأسه ليرى ما سيحدث. وفقًا لهذا القياس ، فهذه طريقة جيدة لإعادة شخص ما إلى الوراء قليلاً في عملية التعلم الخاصة به.

لذا بينما سنحتاج إلى تعلم الرقص مع الازدواجية على طول الطريق ، فإن أداء عملنا ليس حالة غرق أو سباحة. هذه نقطة مهمة يجب أخذها في الاعتبار. لأن إدارة توقعاتنا بشكل مناسب يمكن أن تقطع شوطًا طويلاً في منعنا من عدم الارتباط عندما تصبح الأمور صعبة. ولا نخطئ ، فسوف يحدث ذلك في وقت ما. لكن من الممكن تمامًا أن نحافظ على صحتنا عبر الأراضي الوعرة ، خاصة إذا علمنا أن الحصول على الماء من أنفنا هو جزء طبيعي من عملية التعلم والنمو.

على الرغم من أنه ليس خطيًا تمامًا ، إلا أن هذا العمل الروحي للشفاء له طبيعة مضافة إليه. قم بالخطوة الأولى ، ثم أضف الخطوة الثانية. قم بعمل واحد واثنين ، ثم أضف الخطوة الثالثة. هذا يعني أننا بحاجة إلى أن نبدأ أينما كنا ونكافح مع ما هو أمامنا. بمجرد أن نكون مستقرين بما يكفي للبقاء منتصبين وعاملين ، سنكون مستعدين بشكل طبيعي للتحرك نحو عمل أعمق ، مع بعض الانزلاق والانزلاق غير المتوقع على طول الطريق.

كل ما قيل ، عملنا جار بالفعل منذ يوم وصولنا. (وربما لبضع مرات قبل هذا ، للتمهيد). للقول إننا مستعدون الآن لبدء العمل ، فهذا يعني أننا مستعدون للقيام بعملنا بنية واعية. بدلاً من ترك الحياة تشق طريقها معنا - كما ستفعل - سنواجه تحدياتنا وجهاً لوجه ، ونستمر في مواجهتها بكل النوايا الحسنة التي يمكننا حشدها والحصول على كل الأشياء الجيدة منها.

لأن الحياة ستعلمنا الدروس التي نحتاج أن نتعلمها ، سواء أحببنا ذلك أم لا. ولكي نكون منصفين ، على مستوى آخر ، قبل وصولنا إلى مدرسة الأرض ، اتفقنا على هذا. كنا نعلم أن لدينا بعض مجالات روحنا التي تحتاج إلى عمل علاجي. وقد جئنا إلى هنا لفرز أنفسنا. لقد أخذنا على عاتقنا مهمة إعادة ربط المزيد من الأجزاء المجزأة التي تحطمت أثناء سقوطنا من نعمة الله. (انظر المزيد في المقدسة مولي: قصة الازدواجية والظلام والإنقاذ الجريء).

تعرف أيضًا على هذا: إذا كانت الحياة تبدو وكأنها آلة غمر دائمة ، فنحن لم ننتبه خلال الدروس التي تلقيناها. ولهذا السبب قد نشعر الآن أننا فوق رؤوسنا. لأن هناك قانونًا روحيًا يقول إننا دائمًا ما نعطي أسهل طريقة ممكنة للتعامل مع أي تحد تحتاج روحنا أن تمر به من أجل الشفاء. إذا أصبحت طريقنا متقطعة ، فهذا فقط لأننا لم نبذل الكثير من الجهد عندما كنا بحاجة إلى جهد أقل. الآن أصبح الأمر أكثر صعوبة. الصراعات والصعوبات - بسبب قانون السبب والنتيجة - تستمر في التطور. ونريد أن نواصل إلقاء اللوم على طريقنا للخروج من مشاكلنا. لذلك نبدأ عادةً في أداء عملنا من خلال التأسف على ذلك -المسكين أنا- نحن ضحية.

في تجربة جيل

كان عمري 26 عامًا في اليوم الذي ذهبت فيه إلى اجتماع AA الأول. كان ذلك في عام 1989 وكنت قد عدت لتوي من رحلة عمل استمتعت خلالها بآخر شراب لي. قضيت أمسية في حانة فندق هوليداي إن حيث يمكنني أن أشرب ما يرضي قلبي ولا أضطر إلى العودة إلى المنزل. أنا أتأرجح حتى الآن بسبب ذاكرتي في المساء. بدت مثل هذه الحفلة الجيدة في ذلك الوقت ، ولكنها أيضًا طريقة حزينة لأعيش حياتي.

لا أستطيع أن أقول إنني لم أر هذا قادمًا. كنت أتجنب الإقلاع عن الشرب لعدة سنوات. والحق يقال ، كان هذا هو المسار الذي كنت أسير فيه منذ اليوم الذي تناولت فيه أول مشروب لي وأنا في الثالثة عشرة من عمري. ومع ذلك ، في اليوم الذي التقطت فيه أول شريحة بيضاء لي من الاستسلام ، لحسن الحظ كان لدي الكثير من " حتى الآن "المتبقية في جيبي. لم أفقد وظيفتي بعد. لم أفسد أطفالي بعد - في الواقع ، لم يكن لدي أي أطفال بعد. وعلى الرغم من أنني مررت بزواج واحد بالفعل ، إلا أنني لم أفقد منزلًا بعد. كل الأشياء التي تم أخذها في الاعتبار ، كنت ممتنًا. كان يمكن أن يكون أسوأ من ذلك.

كان الشيء الوحيد الذي سارع في دخولي إلى الرصانة هو التعرض لشرور إدمان الكحول عن طريق منحدر والدي الزلق. كنت في الصف السادس عندما خضع للعلاج في الجولات الأربع الأولى. كما يمكن للمرء أن يتخيل ، كان هناك الكثير من الانزلاق والانزلاق بين مرات القبول ، ورأيت كل انتكاساته قادمة. بشكل أكثر ملاءمة ، شعرت بهم ، وبالتأكيد لم أشعر بالرضا.

كنت تعتقد أن الشخص سيتجنب تلك الأرواح في الزجاجة تمامًا بعد ذلك ، أليس كذلك؟ لكن لا ، هذه ليست الطريقة التي ينتشر بها إدمان الكحول. ليس لدي أي تعليق حول جوانب الطبيعة مقابل التنشئة في ميولي الجينية لأن أصبح مدمنًا على الكحول. أنا أعرف فقط أنني كنت سعيدًا لأنهم كانوا يوفرون كرسيًا لي عندما وصلت إلى هناك. لأنه عند وصولي ، كنت في حالة من الفوضى الداخلية ، وأهين بسلوكي وترتبك حول كيفية تغييره. كما يقولون ، لقد أوصلني أفضل ما لدي إلى عتبة Alcoholics Anonymous ، لكن هذا كان أفضل مكان في العالم يمكن أن أكون فيه.

لمدة خمسة عشر عامًا ، كنت أحضر كل أسبوع إلى اجتماع AA. لقد أحببت الأشياء التي قالوها والتي ساعدتني في العثور على بعض مظاهر الذات ، مثل "AA ليست مكانًا للأشخاص السيئين الذين يحتاجون إلى الخير ، إنه مكان للمرضى الذين يحتاجون إلى التعافي." سمعت ، "هناك حفرة على شكل الله في روحي تهب من خلالها الريح ،" وفكرت ، "هؤلاء الناس ينالونني."

يبدو الأمر كما لو كانوا يتحدثون معي مباشرة عندما قالوا ، "خذ القطن من أذنيك وضعه في فمك ،" و "لا تشرب ، حتى لو سقط مؤخرتك." من الأشياء المفضلة الأخرى لدي: "هل تريد أن تصبح قديمًا في AA؟ لا تشرب ولا تموت ". تدفقت حكمتهم مثل الماء في روحي ، وشعرت بالعطش.

كنت أذهب إلى الاجتماعات كل أسبوع لأنني كنت بحاجة إلى سماع ما حدث للأشخاص الذين لم يحضروا الاجتماعات. ذهبت أيضًا لأنني كنت بحاجة إلى معرفة كيف يتعامل الشخص مع الحياة الواقعية - الأشخاص الذين يشربون ، كما أشاروا ، لديهم "كوب مكسور" - وذهبت لأن طريقي لم ينجح. وصلت في حالة من الإذلال ، وبقيت لأنهم كانوا يعلمونني التواضع الحقيقي.

كنت ملحدًا في اليوم الأول الذي مشيت فيه عبر تلك الأبواب. نعم ، اعتقدت أنه ربما يوجد إله بالفعل بنى هذا المكان. لكنه أدار ظهره لنا منذ فترة طويلة - أو على الأقل كان لي - وقال للتو ، "اذهب." على هذا النحو ، شعرت أنني كنت وحدي منذ البداية. لذلك ، على الرغم من أنه لم يكن لدي ارتباط بالله خاص بي ، إلا أنني لم أصدق أن هؤلاء الناس يصنعون الأشياء عندما تحدثوا عن أنهم وجدوا علاقتهم الخاصة مع قوة أعظم. أردت ذلك. كنت على استعداد للاستمرار في التسكع لمعرفة ما إذا كنت سأجد في يوم من الأيام شيئًا يمكنني أن أؤمن به ، بما في ذلك نفسي.

في تجربة سكوت

كان عمري حوالي 13 عامًا عندما رأيت أول تغطية تلفزيونية على الإطلاق لسباق آيرون مان الثلاثي. ضربتني مثل صاعقة من العدم. ما زلت أتذكر أنني جلست هناك في الغرفة ، أشاهد. كنت أعرف حينها وهناك أنني سأفعل ذلك ؛ أنني سأكون رجل حديدي. من خلال المدرسة الثانوية ، ثم الكلية ، ثم المدرسة العليا ، كان هذا الدافع دائمًا في مؤخرة ذهني. سبحت وركبت وركضت في الخلفية بأفضل ما يمكنني أثناء إكمال دراستي. بعد الانتهاء من الدراسة الجامعية ، وضعت خطة مدتها خمس سنوات للوصول إلى هاواي: بناء قاعدة لمدة ثلاث سنوات ، ثم نصف الرجل الحديدي ، ثم الرجل الحديدي. كنت سأرسم شعار الرجل الحديدي فوق كاحلي.

لقد بدأت بـ 15 ساعة تدريب في الأسبوع في السنة الأولى ، وزادت إلى 20-25 ساعة في الأسبوع بحلول السنة الرابعة. عندما ينتهي موسم السباق الصيفي ، كنت آخذ استراحة قصيرة للغاية وأبدأ التدريب الأساسي للسنة التالية. كنت جائعًا وبلا هوادة وطوّرت تركيزًا حادًا لمواصلة الضغط من خلال التعب وعدم الراحة. وكان هناك الكثير من التعب وعدم الراحة. بعد 30+ سباقات المسافات القصيرة ، أنهيت سباق نصف الرجل الحديدي في أحد أيام الأحد الحارة في أغسطس. كنت جاهزا. لقد اشتركت في سباق الرجل الحديدي العام المقبل.

كان "الانهيار" في العام التالي مفاجئًا ولم أتوقع حدوثه. انتقلت من القدرة على الركض لمسافة ستة أميال في أي وقت ، بغض النظر عما فعلته في ذلك اليوم ، إلى -انفجار!- عدم امتلاك الطاقة اللازمة لصعود الدرج. لقد تعثر جهازي العصبي اللاإرادي وأنظمة الغدد الصماء ، فلم يكن بمقدوري التحكم في نبضاتي ودرجة حرارة جسدي ومعظم الوظائف الأساسية.

في العمل ، كنت أبقى في مكتبي طوال اليوم لأن المشي إلى الحمام كان مرهقًا للغاية. ومع ذلك ، لم أستطع التخلي عن حلم الرجل الحديدي. كنت غاضبا من جسدي. لم يستطع الأطباء اكتشاف ذلك بشكل أفضل مما استطعت ، وكان عليّ مواجهة احتمالية عدم تعافي.

في النهاية ، بعد فشل كل موارد الطب التقليدي ، أدركت أنني بحاجة إلى أكثر من مجرد شفاء جسدي. كنت بحاجة لأن أفهم لماذا فعلت هذا بنفسي ، لذلك إذا تحسنت لن أكرر ذلك بطريقة أخرى. في سن الثلاثين ، أخرجت قطعة من الورق وكتبت: "سأعالج نفسي ، عقليًا وجسديًا وعاطفيًا وروحيًا ، بأعمق ما أستطيع." رسمت قاربًا صغيرًا جالسًا على سطح الماء ووجهت القليل من اللافتات إلى الأعماق المجهولة لكل فئة ، وركزت كل ما عندي من قسوة في الشفاء.

بالطبع ، كان لدي لا فكرة عن كيفية القيام بذلك. لا شيء على الإطلاق. كنت أدرس تاي تشي تشوان لمدة ست سنوات ، لذلك سألت معلمتي إذا كانت لديها أي أفكار. نصحتني بالجلوس لمدة ساعة كل يوم ، والتنفس من خلال مركز هوي يين للطاقة. (يُعرف هوي يين في الطب الصيني في الهند باسم شقرا الجذر).

تقع النقطة في منتصف الطريق تقريبًا بين فتحة الشرج والأعضاء التناسلية ، وكنت أجلس إلى اليمين وأتخيل أن لدي أنبوبًا يمتد من جذر شقرا إلى رئتي. عندما أتنفس ، كنت أتخيل الهواء يتدفق إلى هذه الشاكرا ويصعد إلى رئتي ، ثم ينعكس في الزفير. لم يحدث شيء كثير لفترة طويلة. لكنني لم أستطع فعل أي شيء جسديًا بخلاف الجلوس ، ولم يكن لدي أي خيارات أخرى ، لذلك أصررت وحافظت على التزامي بالشفاء.

بعد ثلاثة أشهر شعرت بوخز في هوي يين لم أختبره من قبل. عدت بحماس إلى معلمتي لأخبرها بالخبر. أومأت برأسها وقالت لي أن أكمل. هذا كل شئ. بعد أسبوعين ، طلبت مني ببساطة أن أتنفس الآن من مكان آخر ، ولمست ظهري أسفل أسفل الظهر لتريني. مرة أخرى لم يحدث شيء لفترة طويلة.

بما أنه لا يزال بإمكاني فعل القليل بخلاف الجلوس ، ولم يكن لدي سوى القليل من الخيارات الأخرى ، فقد ظللت في ذلك. بعد شهرين ، أبلغت عن وخز. أومأت ببساطة برأسها ولمست مكانًا آخر في أسفل ظهري. بعد شهرين آخرين من التدريب ، شعرت بوخز هناك بالإضافة إلى مكانين جديدين لم يتم إخباري بهما. واصلت ذلك وبعد عام كان لدي أبسط الافتتاح والوعي لجميع الشاكرات الخاصة بي. لقد كانت خطوتي الأولى في التعلم التجريبي الذي استمر لمدة عقدين من الزمن في مجال الطاقة البشرية.

القول بأن هذا كان مذهلاً ، بالنسبة لمهندس ليس أقل من ذلك ، هو بخس. كنت بحاجة إلى الحصول على هذه التجربة المتغيرة لكسر الأفكار الثابتة المفتوحة التي لدي حول الحياة. كانت هذه عمليتي البطيئة لتحقيق الاستقرار. الشاكرات المفتوحة تسحب الكثير من المعلومات الجديدة من العالم ، ويستغرق الأمر وقتًا لاستقلاب التغييرات.

كثيرًا ما يسألني الناس كيف أصبح مدركًا بقوة ، وأقول لهم أن يتدربوا على التنفس من خلال هوي يين. لم يعد لي شخص واحد. لا عجب. في أسلوب حياتنا الغربي سريع الخطى ، أشك في أنني كنت سأمتلك الانضباط للبقاء مع التأمل دون أن أكون في مثل هذا الموقف الحرج مع صحتي.

استغرق الأمر بضع سنوات ، لكنني فهمت تجربتي جسديًا وعقليًا وعاطفيًا وروحيًا. وجدت في النهاية طبيبًا اكتشف الأمر جسديًا. يبدو أنه على الرغم من أنني كنت أرغب في المنافسة في الترياتلون ، للأسف لم يسألني أحد عن جسدي. من الناحية الفسيولوجية ، لقد ولدت بما يكفي من العضلات سريعة النفض للتخصص في الجري لمسافة ميل ، وليس لمسافة 144 ميلًا في الرجل الحديدي.

تبسيط الأمور بشكل فظ ، كنت أتدرب بوتيرة سريعة جدًا ، وأستخدم الكثير من العضلات السريعة ، وأتناول الكثير من الكربوهيدرات لتحميل خزانتي مرة أخرى ، والأهم من ذلك ، خلق الكثير من النفايات الحمضية في مجرى الدم. يستخدم الجسم المعادن القلوية مثل الكالسيوم والبوتاسيوم لعزل الأحماض في الدم ، حتى لا يعود ذلك ممكنًا. ثم يغلق الجسم. استغرق الأمر مني سنوات عديدة لقلوية نظامي مرة أخرى.

على المستوى العاطفي والروحي الأعمق ، استغرق الأمر وقتًا أطول قليلاً. لماذا دفعت نفسي بقوة من خلال هذا التعب الشديد؟ في محاضرات Pathwork يوجد مفهوم يسمى الصورة ، والذي سنناقشه في فصل لاحق. صورتي هنا: "إذا كنت قويًا ، سأكون محبوبًا." ما هي أفضل طريقة لإظهار أنني قوي من خلال الرجل الحديدي؟

بالنظر إلى الوراء ، جالسًا على الأرض في سن 13 عامًا ، شاهدت هؤلاء الرياضيين يدفعون أنفسهم إلى الإرهاق ، وينتهون ويسقطون في أحضان أحبائهم الذين كانوا يهتفون لهم والذين كانوا متحمسين للغاية لاستقبالهم. لذلك أقود سيارتي بلا هوادة لأظهر نفسي وللآخرين أنني قوي ، في الغالب من أجل أن أكون محبوبًا. لقد كانت فكرة مضللة ، ومن الواضح أنها لم تنجح. لكن هذه هي طبيعة الصور اللاواعية.

نادرًا ما يظهر المعنى الأعمق لقصتنا على الفور عندما نبدأ في السير على الطريق. لم يكن بإمكاني أبدًا اكتشاف إيماني الخاطئ الخفي فيما يتعلق بكيفية الحصول على الحب دون عملية بطيئة لرؤية نفسي يستغرق الأمر وقتًا وصبرًا ، ولكن في النهاية - إذا تابعنا خطوة بخطوة - تبدأ الصورة في التركيز بشكل منطقي.