الغرض من الخلق هو الارتباط ، أو الاندماج ، ولهذا الغرض ، فإن قوة كبيرة لا تقاوم تدفعنا نحو التوحيد. في الواقع ، يحدث الاندماج مع شخص آخر على أربعة مستويات: العقلية والعاطفية والجسدية والروحية.

إذا توحدنا وبدون صراعات داخلية ، فستكون تجارب علاقتنا مُرضية ومبهجة ومغذية ومستدامة ، مضيفة قوة إبداعية إلى الخزان العالمي. لكن في الواقع ، كل شخص لديه جوانب مجزأة تحتاج إلى الشفاء. لذا فإن السؤال هو: كيف نتغلب على صراعاتنا لنحصل على هذا؟

بالنسبة للرضع ، فإن القرب هو أمر سلبي - فالأطفال لا يتلقون إلا. هذا هو ما ينبغي أن يكون. ولكن بالنسبة للبالغين ، يجب أن يكون القرب متبادلًا مع العطاء والتلقي من كلا الشريكين. في كثير من الأحيان ، تؤدي تشوهاتنا إلى إنشاء جدران داخلية صلبة بحيث لا تتدفق الطاقة ؛ لا نستطيع أن نعطي ولا نقبل. عندما نكون محجوبين ، لا يوجد اندماج ولا متعة ، فقط إحباط دائم.

على مستوى التفكير العقلي ، إذن ، يجب أن نتعلم كيف نعبر عن أنفسنا ، حتى عندما يكون ذلك صعبًا. إن عدم القيام بذلك هو أمر غير أمين ويرجع إلى الخوف من الكراهية وعدم الرغبة في التعرض للمخاطرة والمواجهة. باختصار ، لن نقوم بالعمل الشاق للوصول إلى مستوى أكثر عمقًا.

ما نكتشفه هو أنه لا يمكننا التواصل إلا بطريقة صحية - وبدون الشعور بالذنب - من خلال التخلص من قسوتنا ؛ يجب أن نفرج عن أي دافع خفي لإيذاء الآخر. يجب تحويل طاقة طاغيتنا الداخلي إلى عدوان إيجابي حتى نتمكن من الاعتناء بأنفسنا ووضع حدود صحية. ثم ، عندما تختفي قسوتنا ولم نعد عالقين في اللوم ، يمكننا التحدث.

• إذا لم نستطع التبادل بصدق بدون قسوة فأين الخوف فينا؟
• ما هي القسوة فينا التي تجعلنا نخشى أن نقول ما نراه؟
• أين عمينا الذي يجعلنا غير متأكدين ، دفاعيين وعدائيين؟

يتم التعبير عن علاقة المحبة على المستوى العاطفي من خلال إدراك تعقيدات وإمكانات الآخر. نضع جانباً احتياجاتنا وتوقعاتنا من الأنا ونجعل أنفسنا فارغين حتى نتمكن من تلقي تعبيرات شريكنا. شوقنا العميق والعميق هو معرفة الآخر حقًا - للعثور على الانتماء الحقيقي من خلال شخصين يكشفان عن بعضهما البعض. يخبرنا المرشد أن العمر لن يكون وقتًا كافيًا لمعرفة روح أخرى تمامًا.

لدينا أيضًا رغبة في وجود علاقة جسدية وثيقة في وئام. ولكن إذا كان الانجذاب على هذا المستوى هو فقط من أجل الإنجاب أو المتعة ، فلن يجسد هذا الارتباط الكامل ، لذلك سيكون سطحيًا ومخيبًا للآمال.

للاستمتاع بالعجائب الكاملة للارتباط الروحي ، يجب أن ننتبه إلى كل ما ينشأ في علاقاتنا ، وأن نصبح مستعدين للمخاطرة بأن نكون معرضين للخطر ، وفضح كل ما يلفت انتباهنا ومواجهته. هذا هو المدخل الذي يجب أن نمر به إذا أردنا تجربة النعيم. السحب: العلاقات وأهميتها الروحية يستكشف هذا الموضوع بشكل أعمق.

يسمي الدليل العلاقات "مسارًا داخل مسار". وذلك لأن قدرتنا على أن نكون في علاقة حب تعتمد على قدرتنا على العطاء والاستلام ، وهو ما يعتمد على قدرتنا على إدراك الواقع ، والذي يعتمد على قدرتنا على أن نكون غير مدافعين ، والذي يعتمد على قدرتنا على المعاناة من الألم والإحباط. تفسيرات متلاعبة. لذا فإن كونك في علاقة هو أن يتم وضع عملنا الروحي أمامنا.

من أجل الاندماج ، يجب أن نعطي ما نشتاق للحصول عليه ، بما في ذلك: الحنان ، والثقة ، والاحترام ، والصبر ، والاعتراف بقدرة الآخرين على النمو ؛ يجب أن نقدم للآخر فائدة الشك ، مع إتاحة مجال للتفسيرات البديلة والسماح لهم بفتح جوهرهم الداخلي. عندما نسمح للآخرين أن يكونوا على طبيعتهم ، فلدينا الحرية في أن نكون ذواتنا الحقيقية. هذه كلها جوانب من الحب الناضج.

الصور ليست في الحقيقة سبب المشاكل في العلاقة ، الذات السفلى هي. إنه يستخدم معتقداتنا الخاطئة لإبقائنا في أنماط تجعلنا نبقى محبوسين في القصد السلبي الذي يقول ، "لا أريد حقًا أن أعطي نفسي لهذه العلاقة."

نتحمل المسؤولية الذاتية عن هذا الأمر عندما نتعمق في كيفية قيامنا بإعادة خلق الأذى الذي نعيشه في طفولتنا. نريد أن نفعل ذلك بنية محبة تجاه أنفسنا ، وليس من الطاغية الداخلي الذي يدفعنا مثل السيد العبد نحو النمو. لكن يمكننا فقط تفكيك الأنماط القديمة شيئًا فشيئًا.

معرفة الذات وحب الذات والأمن كلها شروط مسبقة للحب. بالطبع ، هناك درجات وهي ليست إما - أو - ننميها ونطورها مع تقدمنا. نحاول أحيانًا التغلب على مخاوفنا من خلال الملاحقات الخارجية ، مثل القيام بالأعمال الصالحة للمجتمع. لكن هذا غالبًا ما يكون تحت عنوان الهروب لأنه لا يمكن العثور على الأمن خارج الذات. هذا لا يعني أن على المرء أن يتوقف عن القيام بالأعمال الصالحة ، لكنه يحتاج إلى أن يصاحب إنشاء مركز ثقل بداخله.

إلى الدرجة التي يتغلغل فيها انعدام الأمن في الروح ، فإن القدرة على المحبة غائبة. إذا كنا غير آمنين ، فلا يمكننا أن نثق في أنفسنا. وإذا كنا لا نثق في أنفسنا فكيف نحب أنفسنا؟ وعلينا أن نحب أنفسنا قبل أن نحب الآخر. صحية جدا حب الذات والأمن الداخلي مرتبطان، ويؤدي إلى القدرة على حب الآخرين ، وهي أعلى نقطة على مقياس المحبة.

خمس مراحل للحب

1. حب الجماد

هذا هو الأدنى على المقياس. الأشياء لا تعارض. إنها لا تتطلب آلية معقدة لإدراك مشاعر الآخرين. وهم لا يرفضون ولا ينتقدون. إنهم يطالبون بحد أدنى من التضحية الشخصية أو المقابل. الأشياء لن تقدم أي مطالب.

2. حب الأفكار المجردة ، والمبادئ ، والفن والطبيعة ، وحب المهنة

إن حب الأفكار المجردة يتجنب المشاركة الشخصية مع المخاطر الظاهرة المصاحبة ، لكنه على الأقل يحرك العقل أو الروح أو الروح إلى حد ما. قد يتطلب أيضًا بعض الاتصالات الشخصية والمواجهة مع الآخرين من آراء مختلفة. الحب للأفكار والمبادئ هو بالتأكيد أكثر صراحة من السعي المنعزل عن حب الأشياء المجردة.

3. حب النباتات والحيوانات

إنها تتطلب قدرًا معينًا من التضحية والتفكير ، مع وضع الراحة الأنانية للفرد جانبًا. فهي لا تتطلب مجازفة الرفض ، ولا تحمل عناء التفكير في احتياجات الآخر ، أو بذل جهد لتأسيس تفاهم مشترك. قد ينطبق هذا إلى درجة بسيطة جدًا على الاحتفاظ بالحيوان ورعايته ، ولكن بالتأكيد ليس بالدرجة المطلوبة في علاقة وثيقة مع إنسان آخر ، حيث يجب أن تكون حواس المرء منتبهًا للشخص الآخر وكذلك تجاه نفسه.

4. حب للبشرية جمعاء

قد لا يزال هذا يعفي الشخص من المشاركة الشخصية الحميمة - أكثر أشكال الحب إرهاقًا ، وبالتالي أكثرها إرضاءً. لكنها تتطلب جهدًا وفكرًا واستعدادًا للتضحية والنشاط والعديد من المواقف الأخرى البناءة للغاية. لا ينطبق هذا إلا إذا تم اتباع هذا الحب في الممارسة ، بدلاً من أن يظل مجرد نظرية.

5. حب الأفراد في علاقة حميمة

هذا هو الأعلى على المقياس ، والأكثر بناءة. حقيقة أننا كثيرًا ما نظهر الحب من خلال سلوكيات مضطربة لا علاقة لها بالحب الحقيقي - ولكنها تشير إلى الاحتياجات غير الناضجة والتبعية وغالبًا ما تجلب التنافر - لا تزال تعزز من تطورنا وقدرتنا على الحب. قد تكون حياة العلاقات المضطربة أقل انسجامًا بلا حدود من حياة الناسك أو المنعزلين. لكن لا يمكننا قياس عملية النمو الداخلي من خلال الانسجام الخارجي الواضح.

تأمل أين تقع محبة الله على هذا النطاق. هل هو حب الأفكار والمبادئ المجردة؟ إذا كان الأمر كذلك ، يمكن أن يكون هروبًا. لأن محبتنا لله ، إذا كانت صحية وحقيقية ، تتجلى من خلال حبنا للآخرين الذين يمكننا التواصل والتواصل معهم. وهذا بدوره لا يمكن أن يحدث ما لم نتغلب على مخاوفنا وأباطيتنا. ما لم نجد ونحل العوائق التي تجعلنا غير قادرين وغير راغبين في الحب.

نحن بحاجة إلى التواضع للاعتراف بحدود فهمنا للوجود الذي لا يمكن تصوره وغير المفهوم لخالق جميع الكائنات. وبعد ذلك يمكننا تحويل انتباهنا إلى الأشياء التي يمكن أن يتعلمها البشر - أي حب البشر الآخرين.

أن تحب الله كفكرة لا يتطلب تدخلاً عمليًا واستعدادًا لوضع أهداف المرء المتمركزة حول الذات دون احتياجات شخص آخر. لذلك من الممكن أن يكون الشخص غير المؤمن المعلن والمستعد للعمل من أجل علاقة محبة مع شخص آخر أقرب إلى محبة الله من المؤمن المعترف به الذي يعزل.

خلال الخريف ، كما هو موضح في Holy Moly: قصة الازدواجية والظلام والإنقاذ الجريءانقسمت أرواحنا إلى قسمين. أحد جوانب هذا هو التقسيم إلى نصفين ذكوري وأنثوي ، لكنه لا يمثل أبدًا انقسامًا نظيفًا تمامًا. هذا يعني أن الشخص سيكون ذكرًا أو أنثى في معظم مراحل الحياة ، ولكنه سيختبر أيضًا الجنس الآخر لبعض مراحل الحياة.

يأتي توقنا إلى الاتحاد من هذه المعرفة المتأصلة في إمكانية وجود طريقة أخرى أكثر اكتمالاً للوجود. في بعض الحالات ، سنكون قادرين على لم شملنا مع "توأم روحنا" في هذا العمر. في حالات أخرى ، ولأسباب متنوعة - وكلها تتماشى مع قوانين الله والكرمة الخاصة بنا - قد لا نفعل ذلك. عندما يكون هذا هو الحال ، لا يزال بإمكاننا أن نتحد مع شخص آخر يمكننا أن نحبه.

يوجد كل من النشاط والسلبية في كل من الرجال والنساء ولكننا نظهر جوانب مختلفة. عملنا على مدار العديد من التجسيدات هو التركيز على جانب التنمية الذي سيجعلنا أكثر انسجامًا داخل أنفسنا.

يجب أن ينعش نشاط المرأة قدرتها على التقبل ، وأن يحافظ على نشاطها وحركتها الدائمة السائلة. يجب أن تبرز التيارات النشطة للإنسان سلبيته ، وتمنع التيار النشط من أن يصبح عدوانيًا للغاية. من خلال تقريبه وتقليصه ، ستزيل السلبية الحواف وتبطئ الحركة المفاجئة والسريعة جدًا لتيار مفرط النشاط.

وينطبق الشيء نفسه على الجوانب الأخرى التي يفترض أنها ذكورية وأنثوية. بدون صفات الروح للحب واللطف والحدس التي تفتح الطريق إلى التفاهم والذكاء والعقل لن تأتي بنتائج بناءة. من ناحية أخرى ، فإن الحب واللطف والحدس ، إذا لم يتم تأجيجها عن طريق التمييز - الذي هو نتيجة العقل والذكاء - يمكن بسهولة أن تضيع في القنوات الخاطئة وتصبح مدمرة.

علاوة على ذلك ، نحن بحاجة إلى التغلب على صورتنا الجماعية بأن الحب يضعف وخطير. بهذه الطريقة نجد الشجاعة لنحب.

الفصل التالي

العودة إلى إراقة النص المحتويات