إذا أردنا أن نعرف أنفسنا بشكل أفضل على مستوى أكثر وضوحا ، فسيتعين علينا السماح لعواطفنا بالوصول إلى السطح. هذه هي الطريقة الوحيدة للتعرف عليهم والسماح لهم بإنهاء نموهم. لكن دانغ ، نحارب هذا السن والأظافر ، أليس كذلك؟ يرى البعض منا مقاومتنا للنمو العاطفي على حقيقته. وقد شرعنا في التعامل معها وجهاً لوجه. لأننا على دراية بمراوغاتنا الذكية وتكتيكات الهروب الشبيهة بهوديني. آخرون منا يرفضون البحث عن الفتحة في ستارة المقاومة. قد لا ندرك حتى أن هناك ستارة ، ناهيك عن وجود فتحة. لذلك دعونا نلقي نظرة مباشرة على هذه المقاومة الخاصة بنا ، ونرى ما تدور حوله.
أولاً ، ضع في اعتبارك أنه لكي تكون في وئام ، يجب أن نسير بشكل مستقيم في ثلاثة مجالات: جسديًا وعقليًا وعاطفيًا. يجب أن تعمل الجوانب الثلاثة لطبيعتنا معًا ، مثل شخصين يديران سباق ثلاثي الأرجل ، لكي تجد الشخصية البشرية الوحدة. عندما يعمل كل شيء بسلاسة ، فإن هؤلاء الثلاثة سيساعدون بعضهم البعض. ولكن عندما تكون غير متزامنة ، فإنها ستخضع وتتعثر على بعضها البعض. إن وجود أي منطقة متخلفة ، بالطبع ، سيكون له تأثير معوق ؛ سوف تقضي على الشخصية بأكملها.
لذا عندما يتعلق الأمر بطبيعتنا العاطفية ، ما الذي يجعلنا عرضة للإهمال وقمع وتقزم نمونا؟ ولا نخطئ ، فمن العالمي أن نفعل هذا. يقضي معظمنا وقتًا طويلاً في النظر في المرآة إلى ذواتنا الجسدية. ثم نقوم بما يجب القيام به لجعل السفينة ، إن لم تكن في حالة جيدة ، على الأقل صالحة للإبحار. بالإضافة إلى ذلك ، سيبذل الناس جهودًا جادة للحصول على جهاز تفكيرهم والحفاظ عليه ؛ نتعلم ونستوعب ، ونقوم بتدريب أدمغتنا على الحفظ والعقل باستخدام المنطق ، وتعزيز النمو العقلي بشكل جيد.
لكن طبيعتنا العاطفية غالبًا ما تترك في الغبار. اتضح أن هناك سببًا جيدًا جدًا لذلك. لكن انتظر. لأنه قبل أن نصل إلى هذه الأسباب ، نحتاج إلى فهم الوظائف الأساسية لعواطفنا. إنها تمنحنا القدرة على الشعور ، وهو مرادف للقدرة على إعطاء السعادة وتلقيها. وعظمة الساق متصلة بعظم الكاحل. لذا مهما كانت درجة تفادينا لأي نوع من التجارب العاطفية ، فهذا هو المدى الذي نحن فيه منعزلين عن تجربة السعادة.
علاوة على ذلك ، عندما نقطع مشاعرنا ، نقطع إبداعنا عند الركبتين. خلافًا للاعتقاد الشائع ، فإن الإبداع ليس شيئًا ذهنيًا. التدفق الإبداعي هو حركة بديهية مدعومة بالمهارات التي نطورها باستخدام عقولنا. ولكي يعمل حدسنا ، يجب أن يكون الاشتعال لمشاعرنا. باختصار ، نحن بحاجة إلى حياة عاطفية قوية وصحية وناضجة إذا أردنا قيادة حياة إبداعية.
إذن لماذا التركيز غير المتكافئ على النمو العقلي والجسدي أكثر من التركيز العاطفي؟ دعنا نتخطى الأسباب العميقة للجلد العامة وننتقل مباشرة إلى جذور المشكلة. في عالم المشاعر ، هناك تجارب جيدة وأخرى سيئة: سعيدة وحزينة ، ممتعة ومؤلمة. على عكس الأفكار التي تسجل فقط انطباعًا ، تهبط التجارب العاطفية بالفعل. ونظرًا لأن نضالنا هو أن نحصل فقط على المشاعر السعيدة ، وبما أن العواطف غير الناضجة هي رفقاء في اللعب مع التعاسة ، فإننا نعدل موقفنا ونهدف إلى تجنب التعاسة - لإسكات المشاعر.
في وقت مبكر من الحياة ، توصل كل منا إلى نتيجة مماثلة: "إذا لم أشعر ، فلن أكون غير سعيد". بدلاً من اتخاذ خطوة شجاعة ومناسبة للعيش من خلال المشاعر غير الناضجة - وبالتالي السلبية - ، والتي من شأنها أن تمنحهم فرصة للنضوج وأن يصبحوا بنّاء ، فإننا نقمع مشاعرنا الطفولية. نحن ندفنهم في الفناء الخلفي لوعينا. هناك يظلون عالقين ومدمرين وغير مناسبين ، على الرغم من أننا نسينا منذ فترة طويلة أننا حتى أخفيناهم. بعيد عن الأنظار بعيد عن الفكر.
في حياة كل طفل ، ستكون هناك ظروف غير سعيدة ؛ خيبة الأمل والألم هما القاسم المشترك بين البشر. ولكن إذا لم ندع هذه التجارب تُشعر بها وتتحرك عبر النمو العاطفي ، فإنها ستصاب بالركود. هذا يخلق مناخًا مملًا من التعاسة الغامضة التي نتعرض لضغوط شديدة لنضع إصبعنا عليها لاحقًا. سنأخذ الأمر كأمر مسلم به أن هذا هو العالم. يكمن الخطر في أننا سنقوم بصياغة قرار غير واعٍ للتعامل مع هذا: "إذا أردت منع الشعور بألم عدم السعادة ، يجب أن أمنع نفسي من الشعور تمامًا".
هذه واحدة من أبسط الاستنتاجات الخاطئة التي يتوصل إليها الناس عن الحياة. بالتأكيد ، قد يكون صحيحًا أنه على المدى القصير يمكننا تخدير أنفسنا بهذه الطريقة ، مما يعوق قدرتنا على الشعور بالألم. ولكن من الصحيح أيضًا أن القيام بذلك يقلل من قدرتنا على الشعور بالسعادة. والأسوأ من ذلك ، أن إجراء المنع هذا لا يمنعنا من الشعور بالمشاعر المؤلمة إلى الأبد - إنه يثنيها فقط.
لذلك عندما نكبر ، فإن التعاسة التي بدا أننا تجنبناها ستأتي إلينا بطريقة مختلفة غير مباشرة تكون أكثر إيلامًا. سنعاني الجرح المرير من العزلة والوحدة ، نعيش مع شعور مقرف بأن حياتنا تمر بنا دون أن نتمتع بأعماقها أو ارتفاعاتها. لذلك لن نصبح أفضل ما يمكن ، كل ذلك بسبب تهربنا الجبان من الشعور بمشاعرنا. لقد توصلنا إلى حل خاطئ مثل المقص - على أمل قطع ما يؤلم - وركضنا.
في وقت أو آخر - ومن المحتمل ألا نتذكر أبدًا اتخاذ هذا القرار - وضعنا حصتنا على الأرض وقررنا ألا نشعر بأي ألم. منذ ذلك الحين ، ابتعدنا عن الحياة والمحبة. أغلقنا مصنع مشاعرنا وواصلنا حدسنا وإبداعنا. من هناك ، ركضنا على جزء صغير من إمكاناتنا. وفي كثير من الأحيان ، ما زلنا لا ندرك حجم الضربة التي تلقيناها.
نظرًا لأن هذه كانت خطتنا الكبيرة للدفاع ضد كوننا غير سعداء ، فمن المنطقي أننا لا نريد التخلي عن سترة واقية من الرصاص. نفشل في رؤية كيف نختار عن طيب خاطر عزلتنا المؤلمة الحالية عندما اخترنا الدفاع عن أنفسنا بهذه الطريقة. لذلك نحن لا نقبل وحدتنا كثمن علينا دفعه. في الواقع ، فإن الطفل الموجود فينا يقاتل الآن من أجل تلقي ما لا يمكننا الحصول عليه - السعادة - طالما أننا متمسكون بدفاعنا المخدر.
في أعماقنا ، نريد أن ننتمي وأن نكون محبوبين. لكن طوال الوقت ، نقوم بتهدئة مشاعرنا في حالة من التنميل التي تمنعنا من محبة الآخرين حقًا. قد نحتاج إلى آخرين ، وقد نتظاهر بأن الحاجة هي أن نحب ، لكنهم ليسوا متشابهين. في الداخل ، نأمل أن نتمكن من الاتحاد مع الآخرين ، والتواصل بطريقة مجزية ومرضية. لكننا أيضًا نضع جدارًا ضد تأثير المشاعر. ثم عندما ندرك أننا لا نشعر بأي شيء ، نحاول إخفاء ذلك.
حماية أنفسنا بهذه الطريقة الحمقاء هو خطأ مزدوج. نحن لا نتجنب ما نخافه - ينتهي بنا الأمر بالشعور بألم العزلة التي لا مفر منها - ونفقد ما يمكن أن يكون لدينا. في النهاية ، لا يمكننا الحصول على كلا الاتجاهين ، سواء الشعور بالحب أو عدم الشعور بأي شيء. لكن الطفل فينا لا يريد أن يسمع هذا أبدًا.
شغفنا الناتج عن ذلك يجعلنا نلوم أي شخص سوى أنفسنا على افتقارنا. سوف نلوم الناس والظروف أو المصير أو الحظ السيئ - أي شيء سوى رؤية كيف نتحمل المسؤولية. نحن نقاوم مثل هذه الرؤية المفيدة لأن الرقصة سترتفع بعد ذلك. سيتعين علينا التخلي عن أملنا المريح ، وإن كان غير قابل للتحقيق ، في أن نتمكن من الحصول على ما نريد وألا ندفع أي ثمن مقابل ذلك.
الحقيقة هي ، إذا أردنا السعادة ، فسنحتاج إلى أن نكون قادرين على منح السعادة. وكيف يمكننا فعل ذلك إذا لم نشعر؟ ما نحتاج إلى رؤيته هو أننا خلقنا هذا الموقف - حتى لو لم نكن نعني ذلك - ونحن قادرون تمامًا على تغييره. لا يهم كم نحن الآن.
هناك سبب آخر لأننا نلجأ إلى طرق غير ناجحة تتضمن حلولنا الزائفة. نبدأ جميعًا كأطفال بجسم وعقل غير ناضج ، وبالتالي بشكل طبيعي تمامًا بمشاعر غير ناضجة أيضًا. بالنسبة للجزء الأكبر ، أعطينا أجسادنا وعقولنا فرصة للنضوج ، لكن عواطفنا ، ليس كثيرًا.
مثال على ذلك على المستوى الجسدي يتعلق باستخدام الطفل لأحباله الصوتية. سيكون لدى الرضيع رغبة قوية في الصراخ ، وهو أمر غير ممتع للاستماع إليه. لكن استخدام الحبال الصوتية بقوة هو فترة انتقالية ضرورية تؤدي إلى نمو أعضاء قوية وصحية. إذا لم يمر الطفل بهذا ، وبدلاً من ذلك قمع الرغبة الغريزية في الصراخ ، فإن هذا سيؤدي في النهاية إلى إتلاف الأعضاء وإضعافها.
إنه نفس الشيء مع الرغبة في ممارسة الرياضة البدنية ، أو في بعض الأحيان الرغبة في تناول المزيد. كل هذا جزء من عملية النمو. لوقف كل تفكير للحركة ، هناك خطر من الإجهاد المفرط سيكون ضارًا (ما لم يحدث بالطبع شيء ضار بشكل واضح). يمكننا أن نتفق جميعًا ، سيكون من الحماقة التوقف عن استخدام عضلاتنا لأن القيام بذلك قد يؤدي إلى تجارب مؤلمة.
لكن هذا ما نفعله بمشاعرنا. نحن نمنعهم من العمل لأننا نعتقد أن الفترة الانتقالية للنمو خطيرة للغاية. على هذا النحو ، نتوقف عن النمو على الإطلاق. نعم ، هذا يمنعنا من تجربة الاضطرابات ، لكننا نوقف أيضًا الانتقال إلى المشاعر البناءة الناضجة.
حسنًا ، ادفع لي الآن أو ادفع لي لاحقًا. لكل فرد منا فعل هذا ، حان الوقت لاستدعاء الخدعة. ستؤدي محاولة تخطي هذه الخطوة إلى تطور غير متوازن ، ولن نسير أبدًا في العالم مباشرة.
في عملياتنا العقلية ، نمر أيضًا بفترات انتقالية كجزء من عملية التعلم. نحن على يقين من ارتكاب الأخطاء على طول الطريق. على سبيل المثال ، عندما نكون أصغر سنًا ، سيكون لدينا آراء سنتجاوزها لاحقًا. سنرى أن ما كنا نعتقد أنه "صحيح" كان محدودًا وبالتالي لم يكن صحيحًا تمامًا. لكننا سنرى أيضًا أنه من المفيد المرور بأوقات الخطأ تلك. كيف يمكننا تقدير الحقيقة دون رؤية الجانب الآخر؟
لا يمكننا الوصول إلى الحقيقة بتجنب ارتكاب الأخطاء. تقوي رؤية أخطائنا قدرتنا على المنطق والتفكير ، مما يوسع نطاقنا وقدرتنا على التفكير الاستنتاجي. إذا لم يُسمح لنا مطلقًا بالعبث في تفكيرنا أو آرائنا ، فسنحصل على أدمغة طيور صغيرة.
أليس من الغريب قلة المقاومة التي نمتلكها تجاه الآلام المتزايدة لتطوير جوانبنا الجسدية والعقلية ، لكننا نمتنع بشكل رهيب عن تنمية مشاعرنا. وعلى الرغم من صعوبة تجاهل مدى أهمية مشاعرنا ، فإننا نعتقد أن مشاعرنا يجب أن تنمو دون التسبب في أي آلام في النمو دون التفكير في ذلك. نحن لا نعرف حتى كيفية القيام بذلك ، وغالبًا ما نتجاهله. ولكن بمجرد أن نرى النور ، فإن التزامنا بالبقاء ميتًا ومبلدًا سيبدأ في التراجع. حان الوقت لذلك الفصل العلاجي على الشعور بمشاعرنا.
خلال فترة النمو العاطفي هذه ، ستحتاج المشاعر غير الناضجة إلى بعض المساحة. لا يمكننا تجاوزهم إذا لم تكن لدينا فرصة للتعبير عنهم والاستماع إليهم. ثم ينضجون ويمكننا المضي قدمًا. لكن هذا لن يحدث كإرادة مطلقة أو قرار بأن نكون مختلفين عما نحن عليه الآن. لا ، يجب أن تحدث عملية عضوية تغير فيها مشاعرنا بشكل طبيعي مسارها - هدفها وشدتها. لكي يحدث هذا ، يجب أن نشعر بهم.
عندما تجرح مشاعرنا كأطفال ، كان رد فعلنا بالغضب والاستياء والكراهية. في كثير من الأحيان ، شعرنا بهذه المشاعر بقوة كبيرة. لكن إذا استمر عدم شعورنا بهذه المشاعر ، فلن نتخلص منها. وعندئذٍ لن تتمكن المشاعر الصحية من ملء تلك المساحات المجمدة بمشاعر أكثر نضجًا. سنستمر في قمع ما يوجد هناك ، ودفنهم وخداع أنفسنا حتى لا نشعر بما نشعر به بالفعل. في حالتنا الباهتة والمخدرة ، نضع مشاعر "أفضل" فوق القمة - تلك المشاعر التي نعتقد أنه يجب علينا امتلاكها ، لكن في الحقيقة لا تفعل ذلك.
نتيجة لذلك ، نعيش حياتنا بمشاعر ليست في الحقيقة مشاعرنا ؛ تعبيراتنا السطحية ليست مطابقة مناسبة للتيار السفلي. لكن في أوقات الأزمات ، تميل مشاعرنا الفعلية إلى الظهور على السطح ، وعند هذه النقطة نلوم الأزمة فورًا على أنها سبب رد فعلنا. في الحقيقة ، جعلت الأزمة من المستحيل الحفاظ على تمثيلية لدينا ، وانفجرت مشاعرنا غير الناضجة. ما لم يحدث لنا أبدًا هو أن الأزمة كانت نتيجة عدم نضجنا العاطفي الخفي ، إلى جانب خداعنا لأنفسنا.
هذا في الواقع غير أمين ، هذا الشيء الذي نقوم به ، نضع المشاعر الخام والمدمرة بعيدًا عن الأنظار ، بدلاً من الخروج منها ، ثم نخدع أنفسنا بشأن مدى نضجنا وتكاملنا. يقودنا هذا النفاق إلى العزلة بشكل أعمق ، مما يجعلنا غير سعداء ، الأمر الذي يبعدنا عن أنفسنا ، ويخلق أنماطًا غير مجزية وغير ناجحة. وعظم الكاحل متصل بعظم القدم.
الشيء الغريب هو أن كل هذا البؤس يبدو أنه يؤكد لنا ، نعم ، كنا على حق في الدفاع عن أنفسنا من خلال الإغلاق. الاستنتاج الخاطئ والحل الخاطئ ، مرارًا وتكرارًا.
عندما كنا أطفالًا ، كانت مشاعرنا غير الناضجة تجعلنا نعاقب. غالبًا ما فقدنا شيئًا نريده ، مثل عاطفة شخص نحبه ، أو تم حجب بعض الأشياء المرغوبة عنا عندما عبرنا عما نشعر به. لذلك توصلنا إلى استنتاج ، غير مفاجئ ، أن المشكلة تكمن في التعبير عن الذات. أردنا الحصول على ما أردناه ، لذلك قمنا بإبعاد تلك المشاعر المزعجة عن الأنظار. لم ينته التعبير عن المشاعر السلبية بشكل جيد.
يمكن للمرء كيف كانت الإستراتيجية تحافظ على نفسها ، حتى أنها صالحة أو ضرورية. يمكن للمرء أن يرى لماذا لا نريد المخاطرة به حتى اليوم. بعد كل شيء ، من يريد أن يعاقب من قبل العالم؟ صحيح أن المشاعر غير الناضجة مدمرة ، ولا يمكن أن تُستقبل جيدًا. ولكن هنا هو الخلط. نعتقد أنه إذا أصبحنا مدركين لما نشعر به ، فيجب علينا التنفيس عن مشاعرنا. لكن هذه ليست واحدة ونفس الشيء.
وبالمثل ، فليس الأمر نفسه أن نتحدث عن مشاعرنا في الوقت والمكان المناسبين ومع الأشخاص المناسبين ، مقابل إطلاق العنان لمشاعرنا بشكل عشوائي تجاه أي شخص يكون في المكان الخطأ في الوقت الخطأ. لأن التخلي دون انضباط أو هدف ، فإن الكشف عن مشاعرنا السلبية بشكل طوعي هو أمر مدمر حقًا.
نحن بحاجة إلى التفكير في سبب كشف مشاعرنا ، وتنمية الشجاعة والتواضع للقيام بذلك بطريقة هادفة. هذا يختلف بشكل ملحوظ عن التعبير عن المشاعر السلبية فقط لتخفيف الضغط. نحن بحاجة إلى إعادة تجربة كل المشاعر التي كانت لدينا عن قصد ، والتي لا يمكننا تحمل الشعور بها ، وهذا موجود الآن فينا - حتى لو كنا مقتنعين بأن هذا ليس كذلك.
لأننا إذا لم نقم بعمل النمو العاطفي هذا ، فإن الحياة ستجلبه لنا. كل ما لم يتم استيعابه بشكل صحيح سيتم إعادة تنشيطه من خلال الظروف الحالية. عندما نرى هذا يحدث - خاصة الجزء الذي يبدو أن ما يحدث فيه يؤكد الحل الأصلي المتمثل في التخدير - علينا أن نتذكر أن هذه ليست الحقائق الحقيقية. قد نعاود تجربة مناخ عاطفي ، ناتج عن الأحداث الحالية التي تحاكي حالات الإصابة السابقة ، ولكن عندما ندرك أن هذا هو ما يحدث ، سيكون لدينا فرصة لاتخاذ خيار مختلف. سنرى على الأرجح أن ما نشعر به حقًا هو عكس ما نقول لأنفسنا أن نشعر به. نحن بحاجة إلى سد هذه الفجوة.
خطواتنا الأولية القليلة لكي ندرك ما نشعر به ، وتعلم التعبير عن مشاعرنا مباشرة دون أعذار أو مبررات ، ستفتح نافذة جديدة على أنفسنا. هذه هي عملية النمو في العمل ، الانخراط في مشاعرنا الداخلية بدلاً من التمسك بالإيماءات الخارجية. سنرى ما هي الأحداث غير المرغوبة التي عجلت بها ، وكيف لدينا القوة لتغيير ذلك. سوف ندرك كيف أثرت أنماط سلوكنا على الناس بالطريقة المعاكسة تمامًا التي كنا نسعى لتحقيقها. وهذا يفتح أبواباً جديدة لكيفية التواصل مع الناس.
لا يمكننا أن ننضج عواطفنا بأي طريقة أخرى غير هذه. علينا التراجع عن تلك الخطوات التي تخطيناها في الطفولة والمراهقة حتى نتمكن من تعلم عدم الخوف من مشاعرنا ، وبدلاً من ذلك نبدأ في الوثوق بها. لأننا نحتاج إلى أن ترشدنا مشاعرنا - وهذا ما يفعله الأشخاص الناضجون ويعملون بشكل جيد.
بالنسبة لمعظمنا ، السماح للحدس بأن يرشدنا هو الاستثناء وليس القاعدة. ثم يجب علينا البقاء على قيد الحياة من خلال قدراتنا العقلية وحدها. ومع ذلك ، فهي ليست بهذه الكفاءة. بدلاً من ذلك ، عندما تندمج المشاعر الصحية مع حدس موثوق ، يمكننا الاستمتاع بتناغم متبادل بين عقولنا وعواطفنا. لا داعي لأي تناقض.
ولكن إذا لم نتمكن من الاعتماد على عملياتنا البديهية ، فسنشعر بعدم الأمان وانخفاض الثقة بالنفس. لذلك سنعتمد كثيرًا على الآخرين أو على الأديان الباطلة. هذا يضعفنا أكثر ويجعلنا نشعر بالعجز. ومع ذلك ، مع المشاعر القوية والناضجة ، سنكون قادرين على الوثوق بأنفسنا والعثور على أمان يتجاوز ما كنا نحلم به.
المشاعر القديمة غير الناضجة هي بمثابة سدادة تمنع المشاعر الجيدة الحقيقية. بمجرد أن نتحرك في أول إصدار مؤلم لما كنا نجلس عليه طوال هذه السنوات ، سنشعر وكأن السم قد ترك نظامنا. أفضل ما في الأمر هو أننا إذا فعلنا ذلك بعناية مع شخص مدرب لمساعدة الآخرين ، فسنرى أنه يمكن القيام بذلك دون الإضرار بأي شخص آخر.
سوف تتدفق البصيرة والتفاهم إلينا ، والآن يمكن أن تتدفق المشاعر الجيدة. سنبدأ في فرز المشاعر الجيدة الحقيقية من المشاعر المزيفة. هؤلاء هم الأشخاص الذين نركبهم بدافع الحاجة إلى "أن أكون كما ينبغي أن أكون" ، من أجل الحفاظ على المظهر المثالي الذي نود إظهاره - صورتنا الذاتية المثالية. طالما أننا نتشبث بهذه النسخة المصنعة من أنفسنا ، فلن نتمكن من العثور على أنفسنا الحقيقية. سنفتقر أيضًا إلى الشجاعة لقبول أنه في الوقت الحالي ، لدينا مساحة كبيرة إلى حد ما في أنفسنا مشغولة بمشاعر غير ناضجة. يبدو أن هذا يجعلنا غير كاملين وغير كاملين. مرة أخرى مع الشعور بالقصر ، وهو مجرد فكرة طفولية أننا يجب أن نكون أفضل مما نحن عليه في هذه اللحظة.
نحن نتشبث بهذه النسخة الخاطئة لأنفسنا انطلاقا من الاعتقاد الخاطئ بأنه إذا اعترفنا بأنها غير صحيحة ، فسوف ندمر. الخطوة الأولى: نحن بحاجة إلى تدمير هذه العملية المدمرة. هدفنا هو بناء الذات الحقيقية القوية التي تقف على أرض صلبة. هذا يعني أننا بحاجة إلى العمل بمشاعر ناضجة ، مما يمنحنا الشجاعة لجعل النمو ممكنًا ، مما يمنحنا الثقة بالنفس التي نبحث عنها في كل مكان ما عدا هنا. الآن هذا هيكل يمكن أن يعلق معًا. لكن ما دمنا نبحث عن أمننا بوسائل زائفة ، فيمكن سحبه من تحتنا بأدنى استفزاز. لن يكون لدينا أي أرضية يمكننا الوقوف عليها.
لا يوجد شيء بداخلنا نحتاج إلى الهروب منه. نحتاج فقط إلى إدراك ما هو موجود بالفعل. النظر بعيدًا لا يجعله يختفي ، لذا فإن الخيار الحكيم هو أن تصبح على استعداد للنظر في الداخل. ثم يمكننا أن نواجه ونعترف بما نجده - لا أكثر ولا أقل.
من الجنون بعض الشيء أن نصدق أننا سنضر بمعرفة ما نشعر به حقًا أكثر من عدم معرفتنا. لكن هذا ما نفعله جميعًا. هذا ما تدور حوله مقاومتنا. وبعد ذلك بمجرد أن نرى ما هو موجود بالفعل في القائمة ، يمكننا اتخاذ قرار ذكي بشأن الاستمرار في تقديم نفس الأشياء. لن يجبرنا أحد على التخلي عن أي شيء لا نريده ، خاصة إذا اعتقدنا أنه من أجل حمايتنا. لكن علينا أن نفكر ، أيها الناس ، بعقل صافٍ وعينين مفتوحتين. لا يوجد شيء هنا نخاف منه حقًا.
ما نخافه حقًا هو ادعاءنا ونضجنا الزائف وصورتنا الذاتية المثالية - تلك النسخة المثالية بشكل خاطئ من أنفسنا. هذا ما يجعلنا نرتعد. هذا ما نحتاج أن نمتلكه. ثم يمكننا أن نجد ذاتًا حقيقية نتواصل معها ، ولا نخاف أبدًا من التعرض لها.
دعونا ننظر إلى هذا في ضوء روحانيتنا ، وهو ما نقول إننا جميعًا نريده - أن ننمو روحياً. لكن دون أن ندرك ذلك ، يريد معظمنا أن يحدث هذا دون الحاجة إلى النمو العاطفي. نعتقد أن هذين شيئين منفصلين ، يمكننا الحصول على أحدهما دون الآخر. لكن هذا مستحيل. وعاجلاً أم آجلاً ، يجب علينا جميعًا أن نتصالح مع هذا.
بغض النظر عن الدين أو التعاليم الروحية التي نتبعها ، نعلم جميعًا أن الحب هو الإنشلادا كله ؛ إنها أعظم قوة موجودة. لقد قدمنا الكثير من هذا الكلام ، لكننا غالبًا ما نتحدث عن هذه الحكمة ونبتعد في نفس الوقت عن الشعور والتجربة. لكن كيف يمكننا أن نحب إذا لم نشعر؟ كيف يمكننا أن نحب ونبقى "منفصلين؟" يعني الانفصال أننا لا نتدخل بشكل شخصي ، ولا نخاطر بأي ألم أو خيبة أمل. لكن هل من الممكن حقًا أن تحب هذه الطريقة المريحة؟
إذا خدرنا أنفسنا لأي ألم ، فهل يمكننا أن نحب حقًا؟ هل المحبة عملية عقلية ، مجموعة فاترة من القوانين والكلمات والقواعد واللوائح يمكننا مناقشتها؟ افعل هذا ولكن لا تفعل ذلك. أم أن الحب ينبع من أعماق الروح ، تدفق دافئ من المشاعر لا يمكن أن يتركنا دون أن يمسها أو نشعر بعدم المبالاة؟ أليس الحب أولاً وقبل كل شيء شعور؟ وبعد ذلك فقط بعد أن نختبر ونعبر عن الشعور بشكل كامل ستظهر الحكمة والبصيرة الفكرية ، تقريبًا كمنتج ثانوي.
إذا توقفنا عن تقطيع الكلمات ، فسنرى أن الروحانية والدين والحب واحد ، ولا يمكننا كسب أي جر على أي منها إذا واصلنا إهمال عواطفنا. نأمل أن نتمكن من الجلوس والاستمتاع بروحانية مريحة على قمة الجبل والتي تكون حساسة فقط بطريقة إيجابية - لا تشارك في العمل الشاق لفرز المشاعر السلبية من خلال النمو العاطفي.
ولكن إذا كان التدمير هو ما بداخلنا ، فهذا ما نحتاج إلى العمل معه. ويمكننا أن نبدأ بالنظر مباشرة في عيون مقاومتنا للقيام بذلك. وإلا فإن تطورنا الروحي سيكون مهزلة. نحن بحاجة إلى الشجاعة للسماح للقطع غير الناضجة بالظهور حتى تتمكن المشاعر القوية والصحية من العثور على منزل في كياننا. لأن كل ما يمنعنا من النظر إلى السلبية في أنفسنا هو بالضبط نفس الشيء الذي يمنع الحب.
العودة إلى العظام المحتويات
