هناك ثلاث سمات إلهية رئيسية للحب والقوة والصفاء تعمل كفريق في الشخص السليم. يتسكعون جنبًا إلى جنب ، وهمهمون في وئام تام. ويتناوبون على أي منهم يتولى القيادة اعتمادًا على ما يتطلبه الموقف. لذا فهم يكملون بعضهم البعض. ويجعلون بعضهم البعض أقوى. يحافظون على المرونة فيما بينهم حتى لا يغرق أحدهم الآخر.

ولكن عندما تكون في حالة تشويه ، فإن هذه الصفات الإلهية تتخطى بعضها البعض. إنهم يخلقون صراعات عن طريق التناقضات. يحدث هذا عندما نختار دون وعي سمة محظوظة واحدة على الآخرين كحل الحياة المفضل لدينا. ثم يتحول الحب والقوة والصفاء إلى توأمهم الشرير: الخضوع والعدوان والانسحاب. قبل أن تعرفه ، يبدأ الموقف المهيمن لهذا الحل المفترض في وضع معايير صارمة وعقائدية. وبعد ذلك تصبح هذه المبادئ الأساسية للصورة الذاتية المثالية.

كل إنسان ، خلال طفولته ، يواجه مشاعر حقيقية ومتخيلة من الرفض والعجز وخيبة الأمل. ليس من المستغرب أن يؤدي ذلك إلى انعدام الثقة بالنفس. ثم نقضي بقية حياتنا في العمل للتغلب على شعورنا بعدم الأمان. ومع ذلك ، فإننا في كثير من الأحيان نتعامل مع الأمر بطريقة خاطئة. في جهودنا للسيطرة على الصعوبات التي نواجهها - التي نشأت إلى حد كبير في مرحلة الطفولة ثم استمرت إلى مرحلة البلوغ من خلال خياراتنا الخاطئة للحل - نجد أنفسنا مرتبطين بشكل متزايد بغطاء من حلقة مفرغة.

ليس لدينا فكرة أن حلنا الرائع هو الشيء ذاته الذي يرسم خيبات الأمل والمشاكل في رؤوسنا. عندما لا يعمل حلنا ، نحاول بجدية أكبر باستخدام نفس الحل غير الفعال. كلما قل نجاح هذا الأمر ، زاد الشك في أنفسنا. كلما زاد الشك في أنفسنا ، كلما عملنا بجد في تطبيق حلنا الخاطئ. لم يخطر ببالنا أبدًا أن مشكلتنا الحقيقية هي الحل الذي اخترناه.

الحب: يحرف في الخضوع

عندما يختار الشخص الحب كحل زائف ، يكون لديه شعور أساسي بأنه "إذا كنت محبوبًا فقط ، فسيكون كل شيء على ما يرام." لذا من المفترض أن يحل الحب كل مشكلة. في الواقع ، الحياة لا تسير بهذه الطريقة. خاصة وأن الحب هو شيء نعطيه ، ولا ننشغل بمطالبتنا بالحصول عليه.

من خلال الطيران تحت رعاية حل تلقي-الحب-يحل كل شيء ، نقوم بتطوير أنماط واتجاهات شخصية تجعلنا نتصرف ونتفاعل بطرق تجعلنا أضعف وأكثر عجزًا مما نحن عليه بالفعل. ومن المفارقات ، أنه بسبب هذه الاضطرابات في سلوكنا ، فإننا نادرًا ما نكون قادرين على تجربة الحب.

ثم نتخذ المزيد من السلوكيات التي تدحض الذات ، على أمل أن نكتسب الحماية والحب الذي نعتقد أنه يوفر ملاذًا من الفناء كالمجانين. نحن نتأرجح ونزحف ، ونمتثل لمطالب الآخرين - سواء كانت حقيقية أو متخيلة - ونبيع أرواحنا في محاولة للحصول على المساعدة والتعاطف والموافقة والحب الذي نتوق إليه.

لا شعوريًا ، نعتقد أنه إذا أكدنا أنفسنا ودافعنا عما نريده ونحتاجه ، فسنفقد أساسًا الشيء الوحيد في الحياة الذي له أي قيمة: أن نعتني به مثل طفل. ليس بطريقة مادية ، ولكن عاطفيا. لذا في التحليل النهائي ، ما نقوم به حقًا هو الادعاء بنقص الخضوع والعجز غير الحقيقيين ؛ إنها مصطنعة وغير شريفة. نستخدم ضعفًا وهميًا كسلاح لنا في المعركة لإتقان الحياة والفوز في النهاية.

لتجنب الوقوع ، نخفي كل هذا الزيف وراء قناع صورتنا الذاتية المثالية. نضع قناع الحب. ثم ينتهي بنا الأمر إلى الاعتقاد بأن هذه الاتجاهات تظهر كم نحن صالحون ومقدسون وغير أنانيين. نحن فخورون بالطريقة التي "نضحي بها" ، ولا ندعي أبدًا نقاط قوتنا أو إنجازاتنا أو معرفتنا. بهذه الطريقة ، نأمل في إجبار الآخرين على حبنا وحمايتنا.

تصبح هذه المواقف غير الإلهية متأصلة فينا ، وكأنها جزء من طبيعتنا. لكنهم ليسوا كذلك. إنها تشوهات نحتاج إلى التخلص منها في عملنا الشخصي. يجب أن نتجنب إغراء تبريرها بعيدًا بجعلها تبدو وكأنها احتياجاتنا الحقيقية ؛ الاحتياجات الحقيقية لا تحتاج أبدًا إلى التنكر مثل هذا. ولا ينبغي أن ننخدع بالاتجاهات المعاكسة للحلول الزائفة الأخرى التي تظهر أيضًا ، على الرغم من أنها ليست سائدة. وبالمثل ، فإن الأشخاص الذين يستخدمون الحلول الزائفة الأخرى للعدوان أو الانسحاب سيكونون قادرين على إيجاد مناطق من الخضوع داخل أنفسهم.

قد يكون من الصعب على الشخص الخاضع أن يكتشف خطأ الكبرياء. يتم نسج الكبرياء في كل هذه المواقف ولكنه يظهر على السطح في الأنواع الأخرى. لكن إذا نظرنا بعيون فاحصة ، فقد نرى كيف يكون لدينا ازدراء خفي لأي شخص يؤكد نفسه - سواء بطريقة مشوهة أو صحية - وننتقده سرًا. بمجرد أن نجد الكبرياء ، سيكون من الصعب أن ننتهي منه بكوننا "نكران الذات" وامتلاك موقف "مقدس".

الغريب ، في نفس الوقت ، قد نحسد أو نعجب بالعدوان الذي نحتقره. لذلك ، بينما نشعر بالتفوق في تطورنا الروحي والمعايير الأخلاقية ، فإننا نفكر أيضًا بحزن "أتمنى أن أكون هكذا ؛ سأصل إلى أبعد من ذلك في الحياة. لذلك نحن فخورون بكوننا "أكثر جودة" ، مما يمنعنا من الحصول على ما يمكن أن يحصل عليه الأشخاص "الأقل جودة". لكوننا شهداء يضحون بأنفسهم مثل الخاضعين ، نحتاج إلى التحقق باستمرار من دوافعنا إذا أردنا أن نجد الأنانية والتمركز في الداخل.

في النهاية ، كل ما يتم دمجه في الصورة الذاتية المثالية - وبالطبع كل الأنواع الثلاثة تفعل ذلك - سوف يكون ملوثًا بالفخر والنفاق والتظاهر. في حين أنه من الصعب العثور على الفخر في النوع الخاضع ، إلا أنه من الصعب العثور على التظاهر في النوع العدواني الذي يتظاهر بأنه مجرد صادق في حين أنه في الواقع يتسم بالقسوة والسخرية ، ويخرج من أجل مكاسبه الخاصة.

بالنسبة للطفل ، من الصحيح أن يحتاج إلى تلقي الحب الوقائي. ولكن إذا حملنا مثل هذه الحاجة إلى مرحلة البلوغ ، فإنها لم تعد صالحة. سوف يدفعنا ذلك للبحث عن الحب بشغف يقول ، "عليك أن تحبني حتى أؤمن بقيمتي الخاصة. ثم ربما سأكون على استعداد لأحبك ". هذا النوع من الرغبة مرتق للغاية ويتمحور حول الذات ومن جانب واحد ، وآثاره خطيرة.

عندما نعتمد بشدة على الآخرين من أجل الحب ، نصبح عاجزين ؛ لن نقف على قدمينا. يتم توجيه كل طاقاتنا للعيش مع هذا المثل الأعلى لدينا ، والذي تم تصميمه لإجبار الآخرين على حبنا. نحن نستسلم كطريقة للسيطرة ، لكننا نحاول الهيمنة من خلال ضعف ضعيف. نحن نمتثل للآخرين فقط لأننا نريد أن نجعلهم يمتثلون لنا.

ليس من الصعب تخيل أن العيش بهذه الطريقة سيبقينا بعيدين عن أنفسنا الحقيقية. علينا أن ننكر ونخفي الذات الحقيقية بنشاط ، في الواقع ، لأننا إذا أردنا تأكيد أنفسنا ، فسيبدو ذلك فظًا وعدوانيًا. نعتقد أنه يجب تجنب هذا بأي ثمن. لكن في الحقيقة ، لا يمكننا إلحاق مثل هذه الإهانة بأرواحنا دون الشعور بالازدراء والكراهية لأنفسنا.

لكن مثل هذه المشاعر المؤلمة تتعارض مع صورتنا الذاتية المثالية. لذلك فإننا نلقي بمحو أنفسنا - وهي الفضيلة العليا التي تحاول الصورة الذاتية المثالية دعمها - على الآخرين. ومع ذلك ، فإن الازدراء والاستياء الكامنين لا يبدو مقدسًا جدًا أو جيدًا ، لذلك يجب أن نحاول إخفاء ذلك أيضًا. هذا النوع من الاختباء المزدوج يؤدي إلى تداعيات خطيرة على نفسنا ، ويمكن أن يؤدي إلى جميع أنواع الأعراض الجسدية.

لذا فقد تركنا هنا ممسكين بدلو من الغضب والعار والإحباط إلى جانب ازدراء الذات وكراهية الذات. السبب الأول وراء وصولنا إلى هنا هو أننا أنكرنا أنفسنا الحقيقية وعانينا من إهانة عدم قدرتنا على أن نكون ما نحن عليه حقًا. استنتاجنا: العالم يستغل "صلاحنا" ، يسيء إلينا ويمنعنا من الوصول إلى تحقيق الذات. هذا تعريف كلاسيكي للإسقاط. السبب الثاني الذي جعلنا ننتهي هنا هو أننا لا نستطيع أن نرتقي إلى ما تمليه صورتنا الذاتية المثالية ، والتي تقول إنه لا يجب أبدًا الاستياء أو الاحتقار أو اللوم أو العثور على خطأ مع أي شخص آخر. إذن فنحن لسنا "جيدين" كما ينبغي أن نكون.

لذلك ، باختصار ، هو ما يبدو عليه اختيار "الحب" كحل زائف لدينا. لقد حولنا الكثير من الصفات الجميلة ، مثل التسامح والرحمة والتفاهم والوحدة والتواصل والأخوة والتضحية ، إلى علاقة جامدة من جانب واحد. كل هذا تشويه للصفة الإلهية للحب. إذا اخترنا الخضوع كاستراتيجيتنا للبقاء ، فإن صورتنا الذاتية المثالية تتطلب أن نبقى دائمًا في الخلفية ، ونستسلم دائمًا ونحب الجميع دائمًا ؛ في الوقت نفسه ، يجب ألا نؤكد أنفسنا أبدًا ، أو نجد خطأ مع الآخرين أو نعترف بإنجازاتنا أو قيمنا الحقيقية.

يا لها من صورة مقدسة يرسمها هذا ، على الأقل على السطح. لكن أصدقائي ، كل السم الكامن وراء دوافعنا المشوهة يدمر أي شيء حقيقي. الخضوع إذن هو صورة كاريكاتورية لما يبدو عليه الحب الحقيقي.

القوة: مشوهة إلى العدوان

في الفئة الثانية الحل الزائف للبحث عن السلطة. هنا نعتقد أن الإجابة على كل مشاكلنا تكمن في امتلاك القوة والاستقلال. قد يكون هذا هو الحل الشامل لدينا ، أو قد يظهر فقط في مناطق معينة من حياتنا. كما هو الحال مع جميع الحلول الزائفة ، سيكون هناك دائمًا مزيج.

عندما يتبنى الطفل في طور النمو حل القوة ، يكون ذلك بقصد عدم المساس به. نعتقد أن الطريقة الوحيدة للبقاء آمنًا هي من خلال أن نصبح أقوياء ومنيعين للغاية بحيث لا يستطيع أحد ولا شيء لمسنا. ثم قطعنا كل مشاعرنا.

ومع ذلك ، عندما تظهر مشاعرنا المزعجة ، نشعر بالخجل العميق. نرى العواطف على أنها ضعف. إذن فالحب والصلاح ضعيفان ومنافقان ، حتى لو تم التعبير عنهما بطريقة صحية. الدفء والمودة والتواصل والاهتمام بالآخرين - كل هذه أمور حقيرة. عندما نشك في أن مثل هذا الدافع ينشأ في أنفسنا ، فإننا نخجل منه. إنها مثل الطريقة التي يخجل بها النوع الخاضع من استيائهم وصفات تأكيد الذات ، وكلاهما يكمن في الاحتراق في الداخل.

قد نوجه دافعنا للقوة والعدوانية بشكل أساسي نحو الإنجازات. لذلك سوف نتنافس دائمًا ونحاول التفوق على الجميع. نشعر بأننا الأفضل ونريد دائمًا الحفاظ على مكانتنا الخاصة. إن خسارة أي منافسة إذن هو ضرر لنا ولحلنا الخاص. من الممكن أيضًا أن نظهر موقفًا أكثر عمومية وتمجيدًا تجاه الآخرين.

في كلتا الحالتين ، سننمي صلابة اصطناعية ليست أكثر واقعية من العجز الاصطناعي الذي يصنعه النوع الخاضع. نوع السلطة هو مجرد مخادع ومنافق. لأنه في الحقيقة ، يحتاج كل شخص إلى الدفء والمودة. بدون هذه نعاني. لذلك من غير النزيه أن نجعل أنفسنا في عزلة ولا نعترف بالألم الذي يسببه لنا.

تتطلب الصورة الذاتية المثالية لنوع القوة - الشخص الذي يرتدي قناع القوة - معايير للقوة والاستقلالية الشبيهة بالله. نعتقد أننا يجب أن نكون مكتفين ذاتيًا تمامًا دون الحاجة إلى أي شخص ، وهو ما يتناقض مع ما يتطلبه البشر. لا نرى أهمية للصداقات أو الحب أو المساعدة.

يبرز كبرياءنا مثل الإبهام المؤلم. هيك ، نحن فخورون بفخرنا. نحن فخورون أيضًا بعدوانيتنا وسخريتنا. لكننا سنحتاج إلى كاشف مُعاير بدقة لنرى خداعنا ، والذي يختبئ وراء تبريرنا لما هو منافق من النوع الجيد-الجيد.

يتطلب منا قناع القوة أن نعيش بشكل مستقل عن المشاعر أكثر مما يستطيع الإنسان. لذلك نشعر دائمًا بالفشل لأننا لا نرتقي إلى ذواتنا المثالية. هذا "الفشل" يلقي بنا في الاكتئاب ونوبات من ازدراء الذات ، والتي بالطبع نعرضها على الآخرين حتى لا نشعر بألم كيف نجلد أنفسنا سراً. إن عدم الالتزام بمعاييرنا السخيفة للقدرة المطلقة سيترك بصمة بالتأكيد.

ليس من غير المألوف أن تتبنى أنواع القوة وجهة نظر ملفقة مفادها أن "الناس والعالم سيئون في الأساس". ودعنا نواجه الأمر ، إذا خرجنا بحثًا عن دليل لدعم هذا الادعاء ، فسنجد الكثير من التأكيد. لذلك نحن ، من نوع القوة ، سوف نفخر بمدى "الموضوعية" لدينا ، بدلاً من كوننا ساذجين. وهذا ، كما نقول ، هو سبب عدم حبنا لأي شخص.

تملي صورتنا الذاتية المثالية أيضًا أنه يجب علينا ألا نحب. إن إظهار طبيعتنا المحبة الحقيقية يعد انتهاكًا صارخًا لكل ما نمثله ، والقيام بذلك يجلب عارًا شديدًا. يمكننا أن ننظر في كيفية مقارنة ذلك بالنوع الخاضع الذي يحب الجميع بفخر ويعتبر الجميع جيدًا. بالطبع ، في الواقع ، لا يهتم الشخص الخاضع حقًا بما إذا كان أي شخص جيدًا أم سيئًا ، طالما أن تقديره وموافقته موجه لنا.

الباحثون عن السلطة موصولون أيضًا حتى لا يفشلوا أبدًا. أبدا. نحن نفخر بعدم الفشل في أي شيء. إذا اعتقدنا أننا قد نفشل ، فإننا نتجه فقط في اتجاه آخر. قارن هذا بالنوع الخاضع الذي يمجد الفشل لأنه يثبت أننا عاجزون ويجبر الآخر على حمايتنا.

كما نرى ، فإن إملاءات هذين الحلين تتعارض بشكل مباشر مع بعضها البعض. ولكن عندما نختار استخدام إحدى الصفات الإلهية في التشويه ، تأتي الصفات الأخرى للركوب ، أيضًا في تشويه. هذا المزيج من التشوهات الثلاثة يفصل بيننا. لا يمكننا فقط أن ننصف إملاءات الحل الذي اخترناه ، ولكن لا يمكننا جعل كل هذه التشوهات تعمل معًا. حتى لو كان من الممكن دائمًا أن نحب الجميع ، أو ألا نفشل أبدًا وأن نكون مستقلين تمامًا ، فلا يمكننا اللعب على كلا الجانبين في نفس الوقت ؛ لا يمكن أن نكون محبوبين في نفس الوقت من قبل الجميع إذا أردنا التغلب عليهم.

تخيل مشهدنا الداخلي عندما نحاول أن نكون غير أنانيين دائمًا حتى نتمكن من كسب حب الجميع. وفي الوقت نفسه ، أن نكون دائمًا أنانيين في انتزاعنا الجشع للسلطة. وفوق كل هذا ، يجب أن نكون غير مبالين بكل المشاعر حتى لا يزعجنا أي من هذا. هل يمكنك تصويرها؟ على أساس منتظم ، نقوم بتمزيق أنفسنا حرفيًا إلى قسمين. كل ما نقوم به يسبب الشعور بالذنب والشعور بأننا غير لائقين ، ويملأنا بازدراء الذات ويجعلنا محبطين.

الصفاء: مشوهة إلى انسحاب

غالبًا ما يتم اختيار الحل الزائف للانسحاب عندما نكون ممزقين للغاية بسبب الخيارين الأولين بحيث كان علينا إيجاد مخرج. لذلك لجأنا إلى الانسحاب من مشاكلنا الداخلية الأصلية ، ومن ثم أيضًا ، على هذا النحو ، من الحياة. خلف انسحابنا محاولة خاطئة للسكينة. حتى الآن ما زلنا ممزقين إلى النصف ، لكننا لم نعد على علم بذلك بعد الآن.

إذا قمنا ببناء واجهتنا قوية بما فيه الكفاية ، فسنكون قادرين على إقناع أنفسنا بأنه يمكننا الحفاظ على الهدوء خلال أي ظروف حياتية ؛ آه السلام. ولكن بعد ذلك ، تأتي دوامة من العاصفة وتهز قاربنا الصغير. تندلع صراعاتنا الأساسية مع الانتقام ، مما يظهر مدى مصطنعة هدوءنا حقًا. تبين ، لقد بنينا الهيكل بأكمله على الرمال.

يشترك كل من نوع القوة والنوع المسحوب في شيء مشترك: الانعزال. إنهم فوق الشعور بالعواطف ، ويحبون البقاء منفصلين عن الآخرين ، ويتبعون رغبة قوية في البقاء مستقلين. كلاهما قد تأذى ويخشى أن يصاب بخيبة أمل ويتألم مرة أخرى لا يحبون الشعور بعدم الأمان والخوف من الاعتماد على أي شخص. لكن الصورة الذاتية المثالية لهذين الاثنين لا يمكن أن تكون مختلفة أكثر.

في حين أن طالب القوة يحب أن يكون عدائيًا ويمجد روحه القتالية العدوانية ، فإن النوع الانسحاب لا يدرك حتى وجود مثل هذه المشاعر. عندما يظهرون في المقدمة ، فإنهم يصدمون لنا. لأنهم ينتهكون الحل الذي اخترناه تمامًا ، والذي يملي علينا: يجب أن نظل منفصلين وننظر بلطف إلى الآخرين ؛ نحن نعلم صفاتهم الجيدة والسيئة ولا ننزعج من أي منهما. إذا كان هذا صحيحًا بالفعل ، لكنا وجدنا الصفاء حقًا. لكن لا أحد أبدًا بهذا الهدوء. لذلك كما هو الحال مع النوعين الآخرين ، لا يمكننا أبدًا إدراك الإملاءات غير الواقعية.

يظهر الكبرياء في نوع الانسحاب في انفصال يشبه الرب في عدله وموضوعيته. ولكن في كثير من الأحيان ، تتلون وجهات نظرنا بما يعتقده الآخرون كما هو الحال بالنسبة لأي شخص آخر. حاول قدر المستطاع أن نرتفع فوق هذا "الضعف" ، لا يمكننا مساعدته. ونظرًا لأننا بالمثل نعتمد على الآخرين تمامًا مثل أي شخص آخر ، فنحن أيضًا غير أمناء في انفصالنا الزائف. كما هو الحال دائمًا ، سنقصر بشكل مؤسف عن إملاءات قناع الصفاء الخاص بنا ، مما يؤدي إلى ازدراء الذات والشعور بالذنب والإحباط.

قد يكون كل هذا خفيًا ومراوغًا للكشف عنه ، خاصة وأننا نستطيع تبرير سلوكنا حتى تعود الأبقار إلى المنزل. فقط من خلال العمل الشاق الذي نقوم به مع مساعد من نوع ما يمكننا أن نظهر كيف توجد هذه التشوهات فينا. أحيانًا يكون أحد الحلول الزائفة هو المسيطر جدًا ، فهو موجود على السطح لسهولة التعرف عليه. ولكن بعد ذلك قد نحتاج إلى شاشة أكثر دقة لفحص الأدلة حول كيفية ظهور الأنواع الأخرى وتعارضها مع بعضها البعض.

أكثر من أي شيء آخر ، يجب أن نكون مستعدين حقًا لتجربة المشاعر المرتبطة بالحلول التي نختارها. لن نتخلص أبدًا من صورتنا الذاتية المثالية بمجرد النظر إليها. لا ، نحن بحاجة إلى أن ندرك ، بطريقة حادة وحميمة للغاية ، كيف تعمل كل هذه الاتجاهات المتناقضة في حياتنا اليومية. وسيكون هذا مؤلمًا.

في البداية ، قد نعتقد في الواقع أننا نتراجع إلى الوراء ، وننتكس لنكون أسوأ مما كنا عليه عندما بدأنا. هذا أمر طبيعي ويجب أن يحدث عندما نبدأ في إدراك ما أخفيناه حتى الآن ، والذي يتضمن الألم الذي لم نرغب في الشعور به ، والذي كنا نحمي أنفسنا ضده من خلال فرض بؤسنا على الآخرين.

لذلك ليس صحيحًا أننا نسير في الاتجاه المعاكس. يبدو ذلك فقط. في الواقع ، كان أي عمل قمنا به حتى الآن مفيدًا في السماح لهذه المشاعر المخفية سابقًا بالتقدم إلى وعينا. الآن يمكننا حقا تحليلها. في السابق ، لم يكن من الممكن الوصول إلى الطاغية غير المكشوف في البنية الفوقية التي بنيناها. وصورتنا الذاتية المثالية لها العنان لمهاجمتنا وإبقائنا في براثن التسبب في مثل هذه الوحشية غير الضرورية وإيذاء الذات.

لقد اعتدنا على ردود أفعالنا العاطفية لدرجة أننا لا نستطيع رؤية ما هو أمام أعيننا. بمجرد أن نركز وعينا على ردود أفعالنا الداخلية البسيطة ، سنكتشف أدلة قيمة للعمل معها. لكن لا شيء من هذا يمكن أن يحدث إذا لم يزعجنا شيء. لذلك بالطبع ستكون هناك اضطرابات في حياتنا. يمكننا الاعتماد عليه. هذه هي اللحظة التي يمكن أن تخرج فيها الأمور إلى العلن حتى نتمكن من التعامل مع ما كان يحدث طوال الوقت.

إذا بدأنا في النظر إلى مشاكلنا وعواطفنا في ضوء ذلك ، فسنبدأ في رؤية أنه لا الله ولا الآخرين هم المشكلة هنا. نحن من نطلب مطالب داخلية مجنونة. ونحن من نغرق الآخرين في دوامة مطالبنا. نحن نضغط دون وعي على الآخرين لإعطائنا ما لا يستطيعون تقديمه ، وهذا يجعلنا أكثر اعتمادًا مما نحتاج إليه ، حتى عندما نناضل بلا جدوى من أجل الاستقلال التام.

إن رؤية الأشياء بهذه الطريقة ستلقي ضوءًا جديدًا تمامًا على حياتنا. من خلال نظرتنا الجديدة ، سنبدأ في رؤية أننا لسنا ضحايا بعد كل شيء. نحن من نخلق العديد من التحديات ، إن لم يكن كلها ، لأننا نصر على استخدام حلول نصف مخبوزة.

بمجرد أن نبدأ العمل مع عواطفنا ، سنكون قادرين على التخلي عن القيم الخاطئة لصورتنا الذاتية المثالية. ومن ثم يمكن أن تظهر قيمنا الحقيقية. حتى الآن ، مع صورتنا الذاتية المثالية التي تخفي أنفسنا الحقيقية ، لم نعرف حتى ما هي قيمنا الحقيقية. لقد ابتعدنا كثيرًا عن جوهر وجودنا ، ولم يكن بوسعنا سوى التركيز على خلق قيم خاطئة أكثر وأكبر وأفضل. والآن لدينا حقيبة مليئة بالقيم التي هي تقليد رديء للقيم الحقيقية. نريد أن نتظاهر بأن هذه حقيقية وأن ندعي أنها ناضجة تمامًا. نخشى السماح لهم بالرحيل لأنهم كل ما لدينا.

نقول لأنفسنا أن هذه حقيقية وأن القيم الحقيقية لا تحسب. إنها تأتي بشكل طبيعي وبدون جهد ، فكيف يمكن أن يكون ذلك حقيقيًا؟ نحن مشروطون جدًا بالجهد من أجل المستحيل ، فلا يخطر ببالنا أنه لا يوجد ما يجهد من أجله. لأنه في الحقيقة ، ما هو ذو قيمة موجود بالفعل ، مجرد الكذب. يا للأسف.

لقد أمضينا حياتنا كلها في العمل على صورتنا الذاتية المثالية لأننا لم نؤمن بقيمتنا الحقيقية. على هذا النحو ، فقد فاتنا الأجزاء التي تستحق حقًا القبول والتقدير. من المؤلم في البداية فتح هذه العملية برمتها. سيكون لدينا تجارب شديدة من القلق والإحباط والشعور بالذنب والعار وما إلى ذلك. لن تكون جميلة.

لكن بينما نتحرك مع بعض الشجاعة تحت حزامنا ، فإن هذا سيتغير. لأول مرة ، سنبدأ في رؤية أنفسنا كما نحن بالفعل. سنصاب بالصدمة عندما ندرك أقدامنا الطينية ، مدركين أن قيودنا تجعلنا أقل بكثير من الذات المثالية. لكننا سنبدأ أيضًا في استشعار القيم داخل أنفسنا التي لم نلاحظها من قبل. ستساعدنا ثقتنا بأنفسنا الناشئة على السير في العالم بطريقة جديدة تمامًا.

بالتدريج ، سننمو إلى أنفسنا الحقيقية. سوف يتجذر الاستقلال الحقيقي حتى لا نقيس قيمتنا الذاتية باستخدام مقياس تقدير الآخرين. عندما نتمكن من تقييم أنفسنا بصدق ، فلن نكون حريصين جدًا على الحصول على التحقق من صحة أنفسنا من خارج أنفسنا. كان هذا التحقق في الحقيقة مجرد بديل سيئ عن الشيء الحقيقي: تقديرنا الصادق لأنفسنا.

سنبدأ في الثقة ونحب أنفسنا أكثر ، لذا فإن ما يعتقده الآخرون لن يكون مهمًا بمقدار النصف. سنجد الأمان في الداخل ، لذلك سنتوقف عن الاعتماد على الكبرياء والتظاهر بدعم أنفسنا. سوف نكتشف أن أنفسنا المثالية لم تكن أبدًا جديرة بالثقة من البداية. أنه يضعفنا. الكلمات ليست كبيرة بما يكفي لوصف مدى روعة الشعور بالتخلص من عبء هذا الوشاح الذي كان معلقًا حول أعناقنا.

لكن هذه ليست عملية متسرعة. لا يمكن أن يحدث بين عشية وضحاها. الطريقة الوحيدة لتحقيق النمو هي من خلال البحث الذاتي المستمر. علينا أن نحلل كل مشاكلنا ، من الكبيرة إلى الصغيرة ، وأن ننظر عن كثب إلى جميع مواقفنا وعواطفنا. ثم ، من خلال عملية النمو الطبيعية ، سوف تزدهر ذاتنا الحقيقية. سوف ينفجر حدسنا وسوف تنفجر العفوية. هذه هي الطريقة لتحقيق أقصى استفادة من حياتنا. ليس لأننا لم نعد نرتكب الأخطاء. ليس لأننا لا نفشل أبدًا أو لدينا أي عيوب. ولكن لأن موقفنا الكامل وتوقعاتنا تجاه كل شيء يمكن أن يتغير.

سوف نكتشف أكثر فأكثر كيف يمكن أن تسير الصفات الإلهية للحب والقوة والصفاء جنبًا إلى جنب ، بطريقة صحية ، بدلاً من التسبب في حرب في الداخل لأنها في حالة تشويه. سيتوقف الحب عن كونه وسيلة تتمحور حول الذات لتحقيق غاية نحتاجها فقط لأنها تنقذنا من الفناء. سوف نتعلم أن نجمع بين قدرتنا على الحب مع القوة والصفاء ، والتواصل مع الآخرين في الحب والتفاهم مع البقاء مستقلين حقًا.

لن نتطلع إلى الحب أو القوة أو الصفاء لتزويدنا باحترام الذات المفقود. سنختبر قوة صحية ، خالية من الكبرياء والتحدي ، دون الرغبة في السيطرة على الآخرين. سوف نتعلم كيفية استخدام قوتنا من أجل النمو والتغلب على الصعوبات التي نواجهها - دون الحاجة إلى إثبات أي شيء لأي شخص. عندما نفشل في بعض الأحيان ، وهو ما سنفعله من وقت لآخر ، فإن هذا لن يشكل تهديدًا كما حدث عندما كانت السلطة في حالة تشويه. لن يقلل من قيمتنا في أعيننا. لذلك مع كل تجربة حياتية ، سنستمر في النمو والشفاء ، دون تشوهات التسرع أو الإكراه أو الطموح التي تعترض طريقنا.

الصفاء الصحي لن يجعلنا نختبئ من مشاعرنا أو من الحياة أو من الصراعات. لأن هدوءنا سيمتزج بالحب والقوة ، سيكون لدينا انفصال صحي عن أنفسنا يسمح لنا بأن نكون موضوعيين. لن نتجنب أي شيء خوفًا من أنه قد يكون مؤلمًا ، لأننا نعلم أنه قد يؤدي إلى مفتاح مهم. إذا كانت لدينا الشجاعة للتغلب على مشاعرنا ، يمكننا اكتشاف الذهب الخالص للذات الحقيقية المخفية وراءها.

الفصل التالي

العودة إلى العظام المحتويات

قراءة الأصل Pathwork^® محاضرة: # 84 الحب ، القوة ، الصفاء كصفات إلهية وتشويهات