عندما نكون في حالة من الحصار والحصار ، يمكن لبركات الحب أن تضربنا رأسًا على عقب ولن نشعر بها. تبلد حواسنا بسبب مخاوفنا وخزينا ، وأمنياتنا المُلحة أن تكون الأشياء مختلفة عما هي عليه. نحن ندافع عن أنفسنا ضد طريقة الحياة ، لكن دفاعاتنا مبنية على استنتاجات خاطئة والتباسات.

ومع ذلك ، فإن أعظم كلمات الحكمة لا يمكن أن تصبح حقيقة حية فينا إلا إذا سمحنا لأنفسنا أن نشعر بمشاعرنا ووجدنا المفاهيم الخاطئة التي تدعمها. هذه ليست ممارسة فكرية ومشاكلنا لم تنشأ بالأمس. يجب علينا الكشف عن الأكاذيب التي كنا نؤويها طوال حياتنا. ومع هذا الوعي ، سنكون أقرب إلى الاستفادة من تيار الحب الذي يحيط بنا ، من الداخل والخارج.

كل واحد منا لديه بئر من الحكمة والمحبة. إنه كنز مدفون بأمان في أرواحنا يمكننا الوصول إليه في أي وقت نزيل فيه كل ما يمنعنا من الوصول إليه. نحن من نحرمه من أنفسنا. نحن معتادون على النظر خارج أنفسنا لإيجاد الحقيقة والإرشاد والحلول لمشاكلنا - من خلال التعاليم الحكيمة أو يد المساعدة. لكن جميع الإجابات الأكثر موثوقية وواقعية موجودة بالفعل بداخلنا. من أجل الاستفادة من هذا البئر ، نحتاج إلى مساعدة خارجية. لكنها ذات قيمة فقط إذا ساعدتنا في الوصول إلى جوهرنا - مصدر الكنز في الداخل.

للاستفادة من ذلك جيدًا ، يجب أن نسير في طريق المواجهة الذاتية. ماذا بعد؟ يجب أن نسعى إلى الهدوء ، في الداخل والخارج. كل يوم ، يمكننا أن نأخذ بعض الوقت لنصبح ساكنين وندخل في التأمل ، ونسمح للضوضاء الداخلية التي تغطي بئر حكمتنا وحبنا أن تُسمع. من خلال الاستماع إلى هذه الضوضاء وترجمتها إلى أفكار واضحة ، ستخرج تأملاتنا من هذا التوجيه الحكيم والمشاعر الدافئة بالحب والمودة والتفهم. عندئذٍ لن تقف احتياجاتنا الملحة في طريق امتلاك تصورات واقعية للآخرين.

لا توجد طرق مختصرة. هذا ليس كذلك المزالق والسلالم. لا يمكننا تجاوز الضجيج الداخلي لمخاوفنا وخزينا ودفاعاتنا واحتياجاتنا الملحة ، على أمل أن تصل البطن إلى مستوى الهدوء. هذه ليست الطريقة التي نصل بها إلى الكنز الداخلي. قد نخدع أنفسنا لأننا نستطيع فعل ذلك ، لكن هذا لا يجعلها حقيقية.

لا ، سنحتاج إلى الاعتراف بحواجزنا والضوضاء المرتبطة بها. يجب أن نفعل ذلك بطريقة مريحة ومفتوحة ثم نعمل على ترجمة معناها. هذه هي الطريقة الوحيدة. قد نحتاج إلى أن نبدأ بالهدوء الكافي لتحديد سبب استعدادنا لأن نكون هادئين. بغض النظر عن الطريقة التي نتبعها ، يجب ألا نتجاهل ممارسة تهدئة أنفسنا والاستماع والفرز. سوف يساعدنا كثيرا

في وقت مبكر من رحلتنا لمعرفة الذات ، نكتشف مدى ضرر حواجزنا. نركز أولاً الضوء على أنفسنا ونبدأ في القيام بعملنا الداخلي. بعد ذلك ، عندما نكون مستعدين ، يمكننا النظر في كيفية تأثير حواجزنا على علاقاتنا مع الآخرين. لأننا نعلم جميعًا ، غالبًا جيدًا ، أن هذا هو المكان الذي يلتقي فيه المطاط بالطريق. ترتبط تعاستنا وارتباكنا دائمًا بمدى صعوبة التأقلم مع رفقائنا من المخلوقات.

عندما نجلس ونراقب بهدوء كيف نتفاعل مع الآخرين ، فنحن ملزمون بملاحظة شيء مثل التشنج الداخلي ، التوتر. ليس من الصعب تخيل كيف سيجعل ذلك من الصعب الانفتاح والالتقاء بالآخرين دون قيود. بدلاً من ذلك ، نميل إلى أن نصبح متمسكين ومتطلبين. وهو دائما جذاب جدا.

مطالبنا العاجلة تمنعنا من العطاء دون خوف. ومع ذلك ، فقط عندما نكون مستعدين لمقابلة الآخرين بالحب يمكن أن تصبح حياتنا مُرضية - بغض النظر عن مدى جدارة أنشطتنا الخارجية.

إذن ما هو هذا الخوف؟ بشكل عام ، تقول دائمًا ، "ولكن هناك أشخاص يستغلون المشاعر الدافئة والمحبة. أحتاج إلى حماية نفسي وعدم السماح لنفسي بالشعور ، وإلا فسوف أعاني ". لكن هذا غير صحيح على الإطلاق. ومع ذلك ، فإن الأكاذيب مثل هذه تعيق الوصول إلى بئرنا الداخلي من التوجيه الحكيم والحدس الموثوق. إن سوء الفهم هذا هو ما يحبط اتصالاتنا مع الآخرين ويجعلنا معزولين. ثم تتراكم طبقات سميكة من المشاعر غير المكتملة. العلاج الوحيد هو البدء في الحفر في جميع الطبقات باستخدام حسن نيتنا وفهمنا الواعي. لأننا لا نستطيع أن نكون سعداء بالعيش في منطقة حرام.

لاحظ مع ذلك أن إحجامنا عن التواصل المحب العميق يتجاوز خوفنا من المعاناة والأذى أو خيبة الأمل. في الواقع ، هناك ثلاثة جوانب أخرى نحتاج إلى إدراكها لماذا نقول لا للمحبة. يمكن العثور على كل جانب من هذه الجوانب الثلاثة في معظمنا ، ولكن قد يكون لدينا مفضل أكثر انتشارًا. إذا لم يبدو أن أيًا منهم ينطبق علينا ، فنحن بحاجة إلى النظر مرة أخرى ومراقبة ردود أفعالنا العاطفية عن كثب. نحن ملزمون بالعثور على أحدهما أو الآخر أو الثلاثة جميعًا.

الجانب الأول هو الخوف من أننا سنضطر إلى فعل شيء لا نريد القيام به. نخشى أن يُطلب منا التضحية بشيء لا نرغب في التخلي عنه ، أو الاستسلام عندما يكون الأمر غير مريح أو لا يفيدنا. نعتقد أنه يجب علينا كبح جماح مشاعرنا الطبيعية للحماية من المطالب المفرطة للآخر. وهذا ما يقطع مشاعر الحب في الداخل.

لقد ربطنا بين امتلاكنا لمشاعر المحبة الطبيعية وبين الإجبار على الاستسلام. ولا يمكننا أن نرى أي بديل آخر. لذلك نوقف نمو مشاعرنا بشكل عضوي من خلال التلاعب بها بطريقة مدمرة. وهذا له تداعيات خطيرة على علاقتنا بالآخرين. أولاً ، سنشعر بالذنب بسبب التراجع ، وثانيًا ، سنفتقر إلى الثقة بالنفس واحترام الذات. للتكفير ، سنفعل من أجل الآخر أكثر مما نفعل عادة ، ونتيجة لذلك ، يتم استغلالنا حقًا. ونظرًا لأن كل ما نقوم به الآن ينقصه الحب - يتم القيام به للتعويض عن حجبنا - فإن شعورنا بالذنب لا يزول.

لذلك يمكننا هنا أن نرى ، مرة أخرى ، كيف تؤدي استنتاجاتنا الخاطئة إلى خطوات خاطئة تدفعنا مباشرة إلى نفس الموقف الذي كنا نأمل في تجنبه. هذه تسمى الحلقة المفرغة. أي عاطفة تنبع من فكرة خاطئة مفادها أن مشاعرنا الحقيقية ستوقعنا في المشاكل ، ستخلق الارتباك. وتشمل هذه الشعور بالذنب ، والاستياء من سلوكنا الذي أصبح الآن قهريًا بدلاً من الحب ، وافتقارنا إلى احترام الذات.

إنهم جميعًا يعملون مثل إسفين في علاقاتنا الوثيقة. إما أن ينتهي بنا المطاف باستمرار في سلوكيات سلبية ، أو ننسحب ونعيش في عزلة مريرة ، وهذا بدوره يولد الإحباط. كما أنها تشكل حواجز كبيرة أمام بئر الحكمة والحب والحدس الداخلي.

فما هي حقيقة الأمر؟ حسنًا ، من المؤكد أنه من الممكن أن نحب ولا نلبي كل مطلب - عدم الاستسلام. يمكننا أن نكون أنانيين في أفعالنا - إذا كان هذا ما نريده - دون أن نكون بخيلًا مع حبنا. هذا أفضل من أن نكون شهيدًا بأفعالنا ولكن لا نقدم حبنا.

نحن في وضع أفضل بكثير لتأكيد حقوقنا ورغباتنا - بغض النظر عما إذا كنا على صواب أو خطأ ، أنانيين أو غير أنانيين - عندما نحب. وإلا فإن شعورنا بالذنب القاتل يمكن أن يشلنا وسوف تظهر اعتراضاتنا بطريقة مؤذية. إن رفض الامتثال لمطالب شخص ما لا يؤذيه في الواقع ، بشرط أن نفعل ذلك بحب. لذا فإن الاختلاف أو عدم الامتثال لن يبدو تهديدًا كبيرًا. يمكننا القيام بذلك بطريقة مريحة وسهلة. لا مشكلة. بمجرد أن نقضي على "لا" الداخلية للحب ، سنكون قادرين على قول لا خارجيًا لن يعيق قدرتنا على الحب.

كل هذا لا يعني أننا نحاول فرض الحب بشكل مصطنع في أماكن لا توجد بشكل طبيعي. سيكون ذلك عديم الفائدة. نريد فقط أن نلاحظ الطرق الدقيقة والرائعة التي نسحب بها مشاعرنا الطبيعية والعضوية - حيث نلعب أنفسنا عن قصد. ثم يمكننا ترك هذا التيار يذهب. هذان البديلان لإجبار الحب أو الانسحاب ليسا الطريقتين الوحيدتين لدينا. إن معرفة ذلك سيعيد ضبط داراتنا ويكسبنا حرية جديدة.

عندما لا يكون لدينا مشاعر دافئة ومحبة في البداية ، يمكننا أن نتوقف ونرى ما هي المشاعر التي نمتلكها. من المحتمل أن تظهر المشاعر السلبية. كن مع هؤلاء. بمجرد أن يتم الاعتراف بها وفهمها - وليس دفعها بعيدًا أو قمعها - لا بد أن تظهر مشاعر المودة الطبيعية. يجب عليهم - هم بالفعل فينا. إنها ليست شيئًا يجب إعطاؤه لنا. مشاعرنا الدافئة والإيجابية هي ما يتم دفنه تحت أكوام من المشاعر السلبية التي نتمسك بها بسبب سوء فهم بسيط بأن مشاعرنا الطبيعية ليست على ما يرام. لا يمكننا تصحيح هذه الفكرة الخاطئة حتى يتم الكشف عنها.

باختصار ، تسير دورة الأحداث على هذا النحو. لدينا سوء فهم - لا يمكننا أن نقول لا بطريقة محبة - مما يجعلنا نقطع مشاعرنا الطبيعية. يؤدي هذا إلى الشعور بالذنب والخوف والاستياء والغضب العاجز. نحن نتأرجح بين إعطاء الكثير والشديد. بمجرد أن نشعر بكل هذا ونفكك تفكيرنا الخاطئ ، ستظهر مشاعرنا الدافئة الطبيعية بالحب.

لا تتوقع الانتقال من صفر إلى 60 في 10 ثوانٍ. سوف يظهر الحب فقط بشكل عرضي وضعيف في البداية ، وليس بشكل درامي. عندما يحدث ذلك ، دعه يتدفق. يمكننا السماح لهذه القوة المهدئة بالتأثير علينا وعلى من حولنا. في وجودها ، قد تتضاءل الطلبات المفرطة لأحبائنا على الفور. لأن ما كانوا يتوسلون إليه حقًا هو الحب ؛ كانت مطالبهم بديلا عما يريدون. أعط الحب الحقيقي والمطالب تتضاءل بأعجوبة.

هناك جانب ثان يمنع المحبة وهو مرتبط برغبتنا في أن يتم قبولنا وإيجاد مكاننا في عالم رمزي أكبر. عندما يشعر العالم وكأنه مكان صعب ، فإننا نكبح مشاعرنا الطبيعية خوفًا من احتقارنا من قبل الأشخاص الذين نسعى للحصول على موافقتهم. يكون خوفنا قويًا بشكل خاص عندما يكون لدينا مشاعر طبيعية تجاه شخص نعتقد أنه من المفترض أن نرفضه ، وفقًا للعالم. يمكن أن يكون لهذا عواقب وخيمة علينا مما ندرك.

هناك احتمالات بأن يشعر هؤلاء الناس تجاهنا بشكل مختلف تمامًا عما نعتقد. وإذا كنا أكثر لطفًا وحبًا ، ولا نخون أفضل ما في أنفسنا لكسب موافقتهم ، فمن المحتمل أن يحبونا ويحترمونا أكثر. نحن بحاجة إلى الشجاعة لنكون أنفسنا حتى نتمكن من اكتشاف ما إذا كان هذا صحيحًا. بالنسبة للبعض منا ، نحتاج إلى المزيد من الشجاعة لنكون أنفسنا الدافئة والمحبة أكثر من أن نكون نسخة "قوية" حازمة من أنفسنا.

لكن دعنا نفترض للحظة أن الأشياء هي الطريقة التي نخشى عليها. ألا يعني هذا أن الآخرين غير ناضجين في هذا الصدد مثلنا؟ محاكاة عدم النضج لن تقودنا أبدًا إلى عتبة احترام الذات. لا ، سوف يوقعنا في حالة من عدم اليقين ، ويخلق احتقار الذات بدلاً من ذلك.

نحن لا نحاكي القوة بخيانة أنفسنا. إن حجب الحب عن شخص أضعف من المفترض أن نرفضه لا ينتج عنه سوى كراهية الذات. الافتقار إلى الشجاعة وتأكيد الذات هو نفس الخضوع. عندما نفعل هذا ، فإننا ننكر الأفضل في أنفسنا من أجل الموافقة. كل هذا يؤسس لعملية اغتراب عن الذات لأننا ننتج صلابة اصطناعية بينما نثبط المشاعر الطبيعية.

بالطبع نحن لا نقوم بأي من هذا بوعي. قد لا ندرك في الواقع أن هذا هو ما يحدث. ولكن إذا نظرنا عن كثب إلى ردود أفعالنا ، وربما قمنا بتدوين بعض الملاحظات في نهاية كل يوم ، فقد نبدأ في رؤية بعض الأنماط. هذا هو المخرج إذا أردنا تغيير مواقفنا الطفولية.

بمجرد أن نتحلى بالشجاعة لنكون أنفسنا الحقيقية ، والجرأة على حب شخص يقول العالم الخارجي الكبير السيئ أننا يجب أن نحتقره ، سنكتشف شيئًا رائعًا: لا توجد عوالم جيدة وسيئة ؛ لا يوجد تقسيم لعالم متفوق وعالم أدنى. هذا وهم.

حتى نتعمق في متاهة عوالمنا الداخلية ، قد يبدو كل هذا بعيد المنال بعض الشيء. بالنسبة للآخرين ، يمكن أن تساعد هذه الكلمات في إزالة بعض سوء الفهم المعوق حول كيفية عمل هذا العالم.

قد يبدو الجانب الثالث من "لا للحب" متناقضًا في البداية. إنه يتعلق بنوع الشخص الذي هو عكس الشخص الذي ناقشناه للتو ، الشخص الذي يقمع المشاعر. لدى الأشخاص الذين لديهم هذا الجانب في الغالب مثل هذه الحاجة الماسة للحب والوفاء لدرجة أنهم يشعرون بتهديد خاص بشأن عدم الوفاء. العلاج الذي يختارونه هو استخدام تيار إجبار قوي. إنهم يأملون أن يهدموا طريقهم إلى الحب. وغني عن القول ، ليس هناك الكثير من الفرح في نهاية هذا الطريق.

يحظر تيار الإجبار دائمًا التبادل الحر للحب. إنه يبعث على الرفض الداخلي لفكرة العطاء بطريقة هادئة ومريحة. إنه مخادع ، خادع ومتطلب. مثل هذا الشخص يريد أن يعطي ، لكنه يفعل ذلك بطريقة قهرية - مع أجندة لتلبية مطالبه - بحيث لا توجد حكمة أو حساسية بشأن ما قد يريده الآخر أو يحتاجه. هذا النوع من العطاء ليس مجانيًا ولا حقيقيًا.

هذا الشخص ، كما قد يتخيل المرء ، سيقفل الأبواق مع الشخص الذي يقمع مشاعره. ستخيف المطالب والتيار القسري مثل هذا الشخص بعيدًا ، حتى عندما يتم عرض هذه المطالب تحت ستار "العطاء".

عندما نتضور جوعًا من أجل الحب ، نشعر بالرعب من الرفض. نحن أيضًا نصبح عمياء عن احتياجات الآخرين. كل ما يمكن أن نشعر به هو حاجتنا للامتصاص. ليس لدينا القدرة إذن على النظر بهدوء إلى الآخر وتقييم ما يحتاجون إليه الآن. في هذه الأثناء ، نحن محطمون لفكرة رفض احتياجاتنا الخاصة. نحكم على الرفض بإلحاحنا.

عندما يأتي الرفض ، يبدو أنه يؤكد ما نخشاه: نحن بلا قيمة وغير محبوبين. انظر كيف تصبح نظرتنا للعالم غير متوازنة؟ هزيمتنا لا علاقة لها على الإطلاق بكوننا بلا قيمة. من المحتمل أننا اصطدمنا بخوف الآخرين من إجبارهم على فعل ما لا يريدون فعله. في عمياننا ، لا يمكننا رؤية هذا. إن حلنا - تيار إجباري قوي - يشبه الحصة في قلب شريك محب. ربما استخدمناها لتبديد المشاعر المخيفة بانعدام القيمة ، لكنها قضت بعد ذلك على أي فرصة حقيقية لإعطاء الحب وتلقيه.

إذن ما العلاج إذا وجدنا أنفسنا في هذه الفئة الثالثة؟ ثلاثة أضعاف. أولاً ، نحتاج إلى النظر بعناية في عدم إيماننا بأنفسنا. لماذا هو كذلك؟ ما هو السبب الحقيقي لإخفاء افتقارنا للحب بشغفنا المفرط؟ أين نعطي لأننا في أعماقنا نريد أن نتلقى الحب حصريًا ، بالطريقة أحادية الجانب التي يريد الطفل أن يُحب بها؟

ثانيًا ، نحتاج إلى اكتشاف التفكير الخاطئ المدفون تحته. لقد تم التوصل إلى استنتاجات حول الحياة وهي خارجة عن السيطرة. نحن بحاجة إلى فهم مفاهيمنا المشوهة ومعرفة ما يجعلها مشوهة. السؤال الذي يمكن أن نطرحه دائمًا هو: ما حقيقة هذا الأمر؟

ثالثًا ، يجب أن نكون مستعدين للشعور بكل مشاعرنا عند ظهورها. في عملية البحث عن الذات ، سنواجه بعض الكراهية. لا يمكن تجنبه. التجنب هو ما أوصلنا إلى هذه الفوضى الكاملة في البداية. حان الوقت لدفع بايبر.

هذه عملية. نحتاج إلى السماح لأنفسنا بالبحث أدناه عن الحاجة الملحة الواعية للسبب الذي يجعلنا نمنع مشاعر المودة والمحبة لدينا. قد يكون مخفيًا جدًا لدرجة أننا ننكر أن هذا هو الحال. نحن نخلط بين شعورنا الحقيقي بالعاطفة تجاه الآخرين وحاجتنا لأن نكون محبوبين. المشاعر السابقة أقل إلحاحًا بكثير. إنها مشاعر أكثر هدوءًا ولا تتمحور حول الذات ، كما هي الحاجة. يمكن توضيح كل هذا والسماح لمشاعرنا بالنضوج إذا جعلناها واعية.

بينما نمر بهذه العملية ، سنحتاج إلى أن نكون قادرين على تحمل بعض الإحباط حتى يتم تسوية كل شيء وتشغيله في القنوات المناسبة. سيؤذي عدم الإنجاز المتكرر لدينا أكثر مما يحتاج إليه إذا لم نتمكن من تحمل إحباط إرادتنا الطفولية. ولكن إذا اتبعنا هذه الخطوات ، بالعمل مع شخص يمكنه مساعدتنا في رؤية هذه الجوانب المخفية في أنفسنا ، فيمكننا مرة أخرى أن نصبح أشخاصًا كاملين ومحبين.

كل هذا يستغرق وقتا. ربما يأتي المزيد من خيبات الأمل. لكن الآن يمكننا استخدامها كسماد لنمونا. إنهم يوجهوننا بلا كلل إلى حيث نحتاج إلى الذهاب لاكتشاف المزيد عن أنفسنا. نحن بحاجة لأن نتعلم السباحة مع التيار وليس ضده. غالبًا ما نقاوم التدفق في صراع جامح ضد توق روحنا إلى الشفاء.

وكلما استطعنا تحمل الإحباط دون قمع استيائنا أو غضبنا - أو التصرف ضد الآخرين - زاد نضجنا. هذا يساعد على جعل هذا البندول المتأرجح أسرع في وضع متوازن. الصفاء الذي نشعر به عندما نخرج من النشاط المفرط لتيار القوة لدينا يقربنا من حالتنا الحقيقية.

يجب أن نحاول عدم تخطي الخطوات. التعثر والتراجع فقط يبطئاننا. لا يمكننا الوصول إلى أرض الصفاء إلا من خلال الخوض في الأعشاب الطويلة لمشاعرنا المحبطة - تلك التي تسبب الإلحاح والمجاعة. يجب أن نسمح لها بأن تنضج على السطح وترجمتها إلى كلمات واضحة وموجزة. ثم يمكن لهذه الكلمات الشافية أن تتغلغل في تلك المستويات من وجودنا حيث تعيش المواقف اللاعقلانية. بطريقة ما ، كل شيء بداخلنا منطقي تمامًا. نحن فقط بحاجة إلى العمل على مكامن الخلل.

الفصل التالي

العودة إلى السحب المحتويات

قراءة الأصل Pathwork^® المحاضرة: 107 - ثلاثة جوانب تمنع المحبة