أخذ هذه المعلومات في الاعتبار قد يشعر أحيانًا بالضرائب. من المحتمل تمامًا أن تمر فترة - ربما سنوات - قبل أن نصل إلى المستويات داخل أنفسنا حيث ستطبق هذه التعاليم. عندما نصطدم بصراعنا الداخلي ، فإن هذه الكلمات ستكون منطقية حقًا. ثم نحصل على المقصود بوجود فرق بين الفهم الفكري والعاطفي. في الوقت الحالي ، قد يساعدك الاستماع إلى صدى داخلي عميق من فكرة مقدمة هنا. قد تزرع بذرة تؤتي ثمارًا رائعة فيما بعد.
بالحديث عن المستقبل ، فإن الشيء الوحيد الذي نكافح معه جميعًا هو القدرة على البقاء حاضرًا في كل لحظة. نادرًا ما نعيش في الحاضر. ندفع نحو المستقبل أو نتراجع إلى الماضي. غالبًا سنذهب في كلا الاتجاهين مرة واحدة. في كلتا الحالتين ، نحن نجهد ما هو موجود هنا الآن.
فقط من خلال العيش في الحاضر نحن نعيش في الواقع. بغض النظر عن تصورنا للمستقبل ، فقد لا يحدث أبدًا بالطريقة التي نأملها - أو قد نخشى. لنفترض ، للحظة ، أنه من الممكن تصحيح الأمر في خيالنا المستقبلي. ما زلنا في الوهم لأن ذلك كان وقتها ونحن هنا الآن. نفس الشيء عن الماضي. لنفترض أن لدينا بالفعل ذكريات كاملة - وهو ما لا نفعله بالطبع في الواقع - ما زلنا نمر بجزء آخر من الوقت. الواقع الذي يحدث الآن ليس ساكنًا. كل شيء في حالة تغير مستمر.
نحب وقتنا الخيالي في المستقبل والماضي ، ولذا نحب أن نعيش هناك. ومن ثم نتعثر هناك أيضًا بسبب مفاهيمنا الخاطئة. نحن نخشى التخلي عن التدفق الطبيعي للوقت في كل لحظة. إذا كنا نثق في الجودة الحميدة لتدفق الوقت ، فيمكننا التوافق معها. ثم لن نحتاج إلى محاولة التلاعب بها باستمرار. لن نضيع الوقت في الخوف من المستقبل أو الرغبة في تحقيق ذلك هناك. ولن نستمر في الغطس في الماضي من أجل ذلك.
الغريب أننا لا نثق في أنفسنا للعيش في الحاضر عندما يأتي المستقبل هنا. هذا ليس غير منطقي. بعد كل شيء ، نحن لا نقوم بمثل هذه المهمة الساخنة المتمثلة في تحقيق الذات الآن من خلال التواجد مع ما هو موجود. مهما كانت الكذبة التي نتمسك بها ، فهي تعرقلنا الآن ، وبدلاً من معالجتها ، نقفز بعيدًا عنها - إلى وقت آخر. هذا يبدو وكأنه مخرج سهل.
لقد بدأنا في التعرف على الطريقة التي يتدفق بها الوقت ، باتباع إيقاعات معينة. نرى هذه الحركة في الفصول ، والانتقال من النهار إلى الليل ، والمواقع المتغيرة للكواكب وهي تدور في الفضاء. كل هذه الحركات تخلق موجات يمكننا الشعور بها ، مثل الطريقة التي التقطنا بها تأثيرات الأحداث الفلكية.
على المستوى الفردي ، نحن ندرك أننا نمر بأوقات جيدة وأوقات سيئة. ما نواجهه في الأوقات الجيدة يميل إلى أن يسير على ما يرام. نحن أكثر حرية من المعتاد ، حتى على الرغم من المشاكل المستمرة. نحن متفائلون وقادرون على الشعور بالرضا. ثم ضربنا تلك الانزلاقات على المنحنى الهابط للموجة. في تلك الأوقات ، يبدو أنه لا يمكننا فعل أي شيء بشكل صحيح. هذا يحدث للجميع.
تأتي هذه الفترات المتقلبة بسبب التنافر الذي خلقناه في علاقتنا مع الوقت. إذا كنا على استعداد للنظر والتعلم من سلبياتنا والأوقات السيئة الناتجة ، فسنرى أنها ستحقق النصر والتفاهم. لذلك لن نختبر الأوقات السيئة على أنها محبطة أو مزعجة. إذا استطعنا استخدام وقتنا بهذه الطريقة ، والعيش في واقع كل لحظة ، فإن الحياة ستنتج المغامرة والسلام والوئام. لا يمكننا وصف هذا السلام - هذا المرساة الداخلية - بالكلمات. ولا يمكننا استبداله بأي هدف آخر.
حتى نكون حاضرين الآن ، يجب أن يكون لدينا إحساس بأنفسنا وأن نكون في الواقع. بالنسبة للكثيرين منا ، نعتقد في الغالب أن هذا صحيح بالفعل عنا. لكن عند الفحص الدقيق ، نكتشف حالة أخرى. نحتاج فقط إلى الجلوس بهدوء لبضع دقائق في التأمل للتحقق من ميل العقل للقفز إلى أي لحظة أخرى ما عدا هذه اللحظة. الاكتشاف هو الخطوة الأولى دائمًا.
في عمليتنا لاكتشاف الذات ، غالبًا ما نكتشف تيارات خفية في أنفسنا تتعارض مع ما اعتقدنا سابقًا أنه صحيح. ثم نرى كيف دمرت الكثير من الفرص لحياة سعيدة مليئة بالمعنى. العثور على هذه التيارات لا يمكن أن يؤذينا. انها ليس رؤيتهم هي التي تسبب كل الضرر. سنصل في النهاية لنرى أن الأمر كذلك.
ما هي بعض الأعراض الأخرى التي تدل على قلة العيش في الحاضر؟ أحد الأمثلة الفظة هو عدم الشعور بموتنا على أنه حقيقة. إنه ليس مرضيًا ولا سلبيًا أن نتخيل موتنا. إنه ليس عبئًا أو محبطًا أو ينتج عنه الخوف. أيا من هذه المعتقدات الشائعة صحيحة.
علاوة على ذلك ، فإنه لا يقلل من الاستمتاع باللحظة الحالية ، بغض النظر عما يعتقده المرء عن الحياة بعد الموت. بل العكس هو الصحيح. أولئك الذين لا يتواصلون مع حقيقة مدى حياتهم المحدود يخافون الموت. لأنه إذا لم تشعر بأن موتك حقيقي ، فلن تشعر بحياتك على أنها حقيقة. وجهان لعملة واحدة.
هناك مؤشر آخر على نقص التعريف الذاتي وهو وجود فكرة عابرة بأن أفكارنا أو مشاعرنا أو كلماتنا في المحادثة أكثر أهمية مما هي عليه في الواقع. نحن نحول أنفسنا بمهارة من أجل التأثير. من الصعب إدراك هذا ، ولكن بمجرد أن نفعل ذلك ، فإنه يظهر أننا أكثر ارتباطًا بالآخر من أنفسنا. لأننا نركز على الإعجاب أكثر من التعبير. إذا احتجنا إليهم أن يرونا بطريقة معينة ، فإننا نعيش حياتنا من خلالهم. ثم نعتمد على الآخر في واقعنا.
على هذا المنوال ، دعونا لا نأخذ هذه التعاليم على أنها توبيخ يتطلب منا التغيير بسرعة. يمكن أن يؤدي القيام بذلك إلى إبقائنا أكثر تحديدًا بمصدر أو سلطة أخرى غير أنفسنا. هدفنا ببساطة هو أن نرى أينما نحول هويتنا إلى خارج أنفسنا. ثم رحب بهذا الوعي باعتباره علامة على طريق محدد جيدًا يمكن أن يقودنا إلى فهم أعمق لأنفسنا.
دعنا نتعمق أكثر في موضوع التعريف الذاتي. عندما يولد الطفل ويبدأ في النمو ، فإنه لا يمتلك نفسًا قويًا بما يكفي ليكون قادرًا على الاعتناء بنفسه. نحن نعتمد على عالم الكبار الأقوى. كلنا حصلنا على هذا ، خاصة على المستوى المادي. يحتاج الأطفال إلى الغذاء والحماية ومكان للعيش.
ولكن هناك مستويات أخرى يعتمد عليها الطفل أيضًا ، بما في ذلك المستويات العاطفية والفكرية والروحية. يحتاج الأطفال إلى الحب بقدر ما يحتاجون إليه لتناول الطعام. ولا يمكنهم الحصول على أي منهما بمفردهم.
الحب عنصر أساسي في الحياة. عندما نصبح بالغين ، إذا كنا ناضجين ، فإننا لا ننتظر بلا حول ولا قوة لمن يعطينا إياه. يأتي الحب إلينا من خلال قدرتنا على المحبة والتواصل. إذا كنا ناضجين حقًا ، فلن نشعر بعدم الأمان أو بالعجز إذا لم يكن لدينا الحب.
إذا وجدنا أنفسنا نشعر بعدم الأمان في أنفسنا ، فذلك لأننا ما زلنا غير ناضجين عاطفياً. لذلك ، بينما بالنسبة للطفل ، امتلاك الأنا الضعيفة هو حقيقة ، بالنسبة للبالغين ، فإن الاعتماد على الآخرين من أجل الحب ليس في الواقع. جزء منا عالق في الزمن عندما كان طفلاً. في الحقيقة ، لا ينبغي أن نعتمد على الآخرين من أجل الحب أكثر مما نعتمد عليه في العيش الجسدي.
بطريقة مماثلة ، لا يستطيع الأطفال تكوين أفكارهم الخاصة. إنهم غير قادرين على تحليل الفرق بين العقل والفطرة المنطقية والمنطق ، أو أن يروا ما هو عكس ذلك. يعتمدون على الكبار لمنحهم المبادئ والأفكار التي ستوجههم في النمو. إذا حجبنا المبادئ والأفكار السليمة عن الأطفال ، فهذا لا يجعلهم أكثر استقلالية.
لا ، جوع الطفل ولن يصبح أكثر قدرة سحرية على إطعام نفسه. لا تمنحهم الحب ولن يصبحوا أكثر استعدادًا للحب. من الواضح أن العكس هو الصحيح. في الواقع ، فقط من خلال العملية العضوية للنمو يستطيع الطفل تدريجياً قطع الروابط المالية حتى يتمكن من الوقوف بمفرده. يجب أن يطوروا قدرتهم على الحب حتى لا يعتمدوا على الحب الممنوح لهم. يجب أن يتعلموا التمييز بين الأفكار حتى يتمكنوا من تجاهل الأفكار التي لا يقبلونها. أو ربما تعود إلى نفس الأفكار بعد إعادة اكتشافها بمفردها.
من خلال عملية مثل هذه ، نؤسس روحنا وروحنا. نحن نكسر رابطة التبعية مع والدينا بأمان ، ونفعل ذلك بطريقة صحية ، حتى لو كان الوالدان يواجهان صعوبة في التخلي عنها.
عندما يظل الطفل مثقلًا بمشاكل لم يتم حلها أثناء الطفولة ، فإنه يرغب في عدم قطع الحبل. بدلاً من ذلك ، يحاولون إبقائه على قيد الحياة ، أحيانًا بطرق محفوفة بالمخاطر أو خفية. يمكن أن يتم عبور الأسلاك هنا. في كثير من الأحيان ، يُنظر إلى الشخص المستقل عاطفيًا على أنه منعزل. الآخر الذي ينسحب من المشاركة بينما يتمسك بشكل محموم بالتبعية قد يُنظر إليه على أنه الشخص المحب. لكن العكس هو الصحيح. ما يفعله الشخص الناضج هو الوقوف على قدميه. مثل هذا الموقف المستقر يخلق إمكانية التبادل المتبادل في العلاقة.
يستفيد الأطفال بشكل كبير من وجود نموذج جيد لتشكيل غرورهم. هذا ما سمح لهم لاحقًا بالوقوف بحرية. ولكن إذا حاول المثال الجيد إدامة هوية الطفل معهم ، فإنهم يمنعون الطفل من التعرف على نفسه. إذا نجح الوالد ، فسوف يكبر الطفل راغبًا في أن يصبح الوالد الذي يتعرف عليه بشكل إيجابي للغاية - بدلاً من الرغبة في النمو والعثور على نفسه. نجاح؟ ليس كثيرا.
يمكن أن ينقلب هذا ويحدث أيضًا فيما يتعلق بالوالد الذي يكرهه الطفل ولا يريد أن يكون مثله. في هذا النوع من التعريف السلبي ، يخشى الطفل أن يكون مثل الوالد المكروه. لكنهم بعد ذلك يشتبهون في أنهم قد يكونون كذلك. إذن هناك شعور غامض بأن هذا الوالد ربما يكون مرغوبًا فيه ، على الرغم من كونه محتقرًا. قد يكون هذا صادمًا جدًا عند إدراكه. قد يكون فك الارتباط مع أحد الوالدين غير المرغوب فيه أصعب من كسر الرابطة مع الوالد العزيز.
لذلك ، كآباء ، نريد إنشاء هوية إيجابية مع أطفالنا تسمح لهم بالرحيل تدريجيًا حتى يتطور الطفل ويتعلم التعرف على نفسه. كبالغين ، إذا رأينا أننا ما زلنا عالقين في تحديد الهوية الإيجابية أو السلبية ، فقد اتخذنا للتو الخطوة الأولى نحو العثور على أنفسنا الحقيقية.
إذا كبرنا ولم نطور الهوية مع أنفسنا ، فسنخلق بدائل للآباء الذين حددناهم في الأصل. غالبًا ما نجد ، ليس فردًا ، بل مجموعة قومية أو دينية أو سياسية. من الممكن أن نجد مجموعة أقلية نتعايش معها حتى نتمكن من التمرد على الأغلبية.
ينتج التوافق من هذه الحاجة إلى التماهي مع شخص أقوى. يمكن أن يظهر هذا أيضًا على أنه عدم امتثال ، خاصةً إذا كان هناك نقطة كبيرة جدًا منه. ومن المفارقات ، أن أقلية متمردة ستعتقد أنها أحرار ، وما يبدو أنها تتحدى الامتثال وكل شيء. ولكن في أي وقت لدينا هذه الحاجة الصارمة لإثبات شيء ما ، يمكننا التأكد من وجود عيوب تحته. لا يحتاج الأشخاص الأحرار حقًا إلى تقديم عرض كبير له. ليست هناك حاجة لأن تكون متشددًا في الأمور.
الأسباب هي عامل جذب آخر قد ينجذب الناس إلى التعرف عليه. ولكن بغض النظر عن مدى جودة السبب الفعلي ، فقد يكون من الضار استخدامه كبديل للتعريف الذاتي. لا تكمن المشكلة في اعتناق المرء لقضية نبيلة. بالتأكيد ، يمكن القيام بذلك من مكان الحرية الداخلية. ولكن إذا تم ذلك لإعطائنا شيئًا نتكئ عليه لأننا في الداخل ما زلنا طفلاً ضعيفًا ، فسيتم إيقاف حافزنا.
النقطة هنا ليست فصل أنفسنا عن كل الأفكار أو المجموعات أو الولاءات أو الأسباب. سيكون هذا عزلة وفي الواقع غير مسؤول حتى كعضو في المجتمع. ولكن هناك فرق كبير بين تبني شيء ما من قناعات صحية حتى نحصل على القوت من مواردنا الداخلية ، والاستفادة من سبب وجيه لاستبدال بئر جاف داخل أنفسنا.
عندما تحدثنا عن الاغتراب عن الذات ، كنا نتحدث عن تأثير. الفشل في التعرف على الذات هو السبب. هذا هو الحال في أي وقت نجد أنفسنا نشعر فيه بالاعتماد العاطفي على شخص آخر. إنه موجود أيضًا عندما نخشى ألا يمنحنا الآخرون ما نحتاجه ونتوقعه - مساعدة مالية أو قبول أو حب أو قبول.
بالطبع هناك حاجة طبيعية للاعتماد المتبادل بين البشر ، لكن هذا لا يجعلنا نشعر بالقلق ، كما لو أن شريان حياتنا يأتي من خارج أنفسنا. هذا ليس طبيعيًا ولا ضروريًا. وهو يضعف الإنسان بدلاً من تقويته.
إنه مثل عدم قطع الحبل السري العاطفي والروحي. لا يمكن للنفس أن تستمر في النمو إذا بقيت داخل رحم الأم. لتكون قادرة على مزيد من النمو ، يجب أن يتطور الطفل ؛ علينا قطع الحبل.
عندما يوجد نقص في الذات ونجد أنفسنا معتمدين على الآخرين ، فلا بد أن نجد أننا نستخدم الآخرين أيضًا. ثم نعيش حياة طفيلية. نتظاهر بالحب عندما نحتاج فقط ، ونستخدم الناس لمنع أنفسنا من الغرق. واقعنا الوحيد هو ما يمنحه لنا الآخرون. ليس لدينا حقيقة خاصة بنا. كلما زاد استخدامنا لما نحتاج إليه ، أصبحنا أضعف ، وكلما اعتقدنا أننا بحاجة إلى الآخرين لتقويتنا.
نحن أيضًا نستخدم الآخرين بمهارة عندما نشعر أننا يجب أن نتحكم. نحتاج أن نرى كيف نخشى فقدان السيطرة ، وتدمير العلاقات بجعلها ساحة معركة للسيطرة. إنها مثل معركة البقاء التي تفسد التبادلية والوفاء. حاجتنا للسيطرة تجعلنا نتلاعب بالجميع ، بما في ذلك شعور الجميع. كيف شلل.
يمكننا استخدام حاجتنا للسيطرة الصارمة - على الآخرين ، والمواقف ، والعلاقات - كإشارة مباشرة لنرى أننا ، في تلك اللحظة ، لا نتعرف على أنفسنا. هذه نقطة انطلاق رائعة للكشف عن نواة إنكار الذات المتعمد - النواة التي تؤدي إلى الكثير من المصاعب غير الضرورية. من هنا ، يمكننا أن نخرج أنفسنا الحقيقية. لحسن الحظ ، هذا الجزء أسهل بكثير من إيجاد الظروف السلبية.
توجد ثروات في كل نفس. هم هناك للسؤال. نشعر بهذا ولكن غالبًا ما نسير في الاتجاه الخطأ. إذا تمكنا من تعلم الاستفادة من هذه الثروة الداخلية ، فيمكننا التوقف عن الابتعاد عن اللحظة الحالية والشعور بأننا غرباء عن أنفسنا.
يبدأ برؤية أين نتشبث ، بالاعتماد على الآخرين بطريقة أو بأخرى. يمكننا بعد ذلك العثور على الحبل الذي رفضنا قطعه حتى الآن بحيث لا يمكن أن يتجذر موضوع ارتباطنا في كياننا. بمجرد أن نؤسس هذه الجذور ، لن يكون من الصعب حقًا قطع تلك الروابط والنمو في أنفسنا.
العودة إلى البحث عن الذهب المحتويات
