عار الذات العليا

قد يبدو الأمر غريبًا ، إلا أننا غالبًا ما نشعر بالخجل من أفضل ما لدينا وما نقدمه - كرمنا وتواضعنا وحناننا وقدرتنا على الحب - تمامًا كما نفعل حيال الأجزاء الصغيرة والأنانية والصغيرة من طبيعتنا. على السطح ، قد يبدو هذا جنونًا ، لكن في أعماق أرواحنا ، هناك مأساة مستمرة تستحق الاستكشاف والفهم.

هناك ، في الواقع ، عامل رئيسي واحد مسؤول. يذهب شيء من هذا القبيل.

في وقت ما في طفولتنا ، شعرنا بالرفض ، وعادة ما نشعر بالرفض من قبل أحد والدينا أكثر من الآخر. سواء كان هذا شعورًا مبررًا أم لا ، لا يهم. ربما كان الأمر كذلك أن الوالد الذي بدا أكثر رفضًا كان لديه حب حقيقي لنا. كل ما يهم هو الطريقة التي شعرنا بها في ذلك الوقت. لأن هذا هو ما شكل الانطباعات الداخلية التي ، بمرور الوقت ، أضافت وخلقت معتقداتنا الخفية ، المسماة بالصور ، والتي هي في الأساس استنتاجات خاطئة عميقة الجذور عن الحياة. هذه هي ما يصنع لاحقًا في الحياة أنماطًا في تجاربنا العاطفية.

لكن دعنا نعود إلى الطفل. كأطفال ، أردنا أن نحصل على المزيد من الحب والموافقة أكثر مما حصلنا عليه ، خاصة من الوالدين الذي بدا أنه يرفضنا. عندما لم نفعل ذلك ، شعرنا بالرفض. في العمق ، أصبح الحصول على الحب والموافقة من هذا الوالد المعين أكثر رغبة ، إلى حد كبير لأن ما أردناه بدا مستحيلًا للغاية.

ضع في اعتبارك ، كأطفال أردنا الحب والموافقة الحصرية. هذه هي الطريقة التي يتم بها توصيل جميع الأطفال بالأسلاك. لكن بعد ذلك خلطنا هذه الرغبة بحقيقة أن أحد والدينا امتنع عنها. باختصار ، لقد ارتبكنا وعلقنا رغبتنا في الحب والقبول على ما شعرنا به بالفعل: الرفض. عندما حدث ذلك ، أصبح الرافض مرغوبًا فيه.

بالنسبة لنا ، بدا أن الرافض كان غير محبوب ، لذلك خلصنا - دون وعي بالطبع - إلى أن كون المرء غير محبوب هو أمر مرغوب فيه. في نفسية طفلنا غير الناضج ، توصلنا إلى الاعتقاد: "إذا كنت غير محبوب ، سأكون مرغوبًا فيه." وهذه هي الطريقة التي توصلنا بها الآن إلى التفكير - مرة أخرى ، دون وعي - في أن الشعور بالبرد والخلو من المشاعر هو نمط سلوكي سيوفر لنا الأشياء الجيدة.

كأطفال ، أردنا الحصول على المزيد من الحب والموافقة أكثر مما حصلنا عليه ، خاصة من الوالدين الذي بدا أنه يرفضنا.

هل لهذا معنى؟ نعم و لا. بالنسبة للعقل البالغ ، إنه أمر غير منطقي ويصعب فهمه. ولكن هناك أيضًا منطق غريب ومفهوم يلائم عقل الطفل ، وهذا ما ينزلق إلى اللاوعي. هذا أيضًا ما يلون حياتنا العاطفية مع تقدمنا ​​في السن ، مما يجعل عواطفنا تبدو مربكة للغاية.

مع كل هذه الفقاعات داخلنا ، لدينا إحساس عميق بأن الأجزاء المحبة لدينا غير مرغوب فيها. بعد كل شيء ، لقد توصلنا إلى أن ما هو مرغوب فيه هو أن تكون باردًا ورفضًا. نحن نخجل إذن أن نظهر للآخرين رغبتنا في أن نحب ونحظى بالحب.

في كثير من الأحيان ، لا نخشى التعرض للأذى هو ما يعيقنا ، إنه هذا الارتباك الخفي ، كما أوضحنا للتو. دعونا نواجه الأمر ، من المهين أن يتوق الطفل إلى الحب والعاطفة ، ولكن بدلاً من ذلك يتلقى مخزونًا مليئًا بالرفض. في وقت لاحق ، غالبًا ما يتم دفن كل هذا تحت مختلف الإكراهات والدوافع الملتوية. على هذا النحو ، فإن هذا الصراع ، بكل ردود أفعاله المتسلسلة وعواقبه غير المقصودة ، يمكن أن يسبب مشاكل مفجعة.

إذا حاولنا ببساطة تجاهل هذه المشكلة والتوافق مع رغبتنا العليا في الحب ، فسنقصر لأننا سنشعر بالخجل الشديد. وهذا بدوره يجعلنا نشعر بالذنب لكوننا أنانيين وأنانيين. لكن المحبة ، عندما يكون هناك خجل مرتبط بها ، تشعر بنفس القدر من الفظاعة. اذن، ماذا علينا ان نفعل؟

البحث عن أدلة داخل

هناك أعراض يمكننا البحث عنها يمكن أن تكشف عن هذا الصراع الخفي في الداخل. للعثور عليهم ، يجب أن نبحث عن ردود أفعالنا الداخلية الدقيقة ، والتي تظهر في مواقف معينة. على سبيل المثال ، عندما نشعر بالخجل لطلب شيء نرغب فيه - لتلبية احتياجاتنا الحقيقية - قد يكون هذا الصراع في العمل. أو عندما نشعر بالخجل لإظهار اهتمامنا. أو ربما نلاحظ أننا نشعر بالخجل من الصلاة. ألا يمثل الكشف عن ذواتنا الحقيقية بكل نوايانا الحسنة ، كما نفعل في الصلاة ، المصلحة العليا لأفضل ذواتنا؟

في حين أن العثور على جذور هذا الصراع قد يكون خادعًا ، إلا أنه موجود على الأقل بطريقة صغيرة فينا جميعًا.

إذا بدا الأمر بعيد المنال بشكل خاص ، فإليك طريقة أخرى للمحاولة. يمكننا أن نفكر في كيفية تعاملنا مع الوالد الآخر ، الشخص الذي كان أكثر حرية في تقديم ما كنا نأمل في الحصول عليه مقابل الوالد الأكثر رفضًا. إذا كان الرافض ظاهريًا هو الشخص الأكثر "تفوقًا" - الفائز دائمًا ، إذا صح التعبير - بينما كان الوالد المحب أكثر خضوعًا وأضعف على ما يبدو ، ربما حتى تحت سيطرة الوالد الرافض وربما حتى محتقرًا بعض الشيء ، قد يكون الصراع الذي عانينا منه أكبر.

من المهم أن ندرك أن لدينا العديد من الاستنتاجات الخاطئة ، والتي غرقت في اللاوعي.

لأنه بالإضافة إلى الشعور بالرفض ، رأينا أن الوالد الأكثر حبًا قد تم رفضه أيضًا. هذا يخلق انطباعًا بأن الوالد المحب ضعيف وأن الوالد الرافض قوي. المحبة إذن هي أن تكون ضعيفًا ، وأن تكون بعيدًا عنك دليل على القوة. من المحتمل أن يكون هذا الاستنتاج بشأن والدينا خاطئًا تمامًا: فقد لا يكون الرافض في الواقع هو الأقوى. هناك العديد من العوامل في اللعب. بشكل عام ، كلما كانت أخطاء الوالدين أكثر وضوحًا ، كان من الأسهل تسوية الأمور. كلما كانت أكثر دقة ، كلما كان الوصول إلى جوهر المشكلة أكثر تعقيدًا.

من المهم أن ندرك أن لدينا العديد من الاستنتاجات الخاطئة ، والتي غرقت في اللاوعي. يحدث هذا لأنهم غير منطقيين ، لذلك عندما نكبر ، يتركهم عقلنا يخرجون من وعينا الواعي. لكن بمجرد أن يستقروا في أعماق اللاوعي المظلمة ، لم يعد بإمكاننا دحضهم بعقلنا المنطقي. يمنحهم هذا مزيدًا من القوة ، وليس أقل ، لإنشاء أنماط غير سارة في حياتنا ، لكننا لا نفهمها ولا يمكننا تصحيحها ... حتى الآن ، عندما نكون مستعدين لإخراجها إلى السطح.

عملنا هو فك هذه الكرة ذات الشريط المطاطي من الأسلاك الملتوية. للقيام بذلك ، يجب أن ندرك أننا كأطفال استوعبنا الموقف الداخلي ، وقمنا بتسجيله بدقة شديدة في أنفسنا. لكننا نحتفظ فقط بالوضع الخارجي في ذاكرتنا الفكرية. هذا الأخير له تأثير أقل بكثير من السابق. بغض النظر عن الطريقة التي بدت بها الأمور على السطح ، فقد خرجنا بشعور بأن الوالد الأكثر اعتمادًا و "الضعيف" كان أقل شأناً ، في حين أن الشخص الذي رفضنا أكثر كان أقوى وأكثر تفوقًا.

على هذا النحو ، بطريقة خفية ، نجعل الرافض حليفًا لنا ، ومعا ، نرفض الوالد الآخر الذي يبدو ضعيفًا. نحن نفضل أن نقبل من قبل الرافض ، الذي نعتقد أنه مرغوب فيه أكثر ، من أن نتعاطف مع الوالد المعال الذي نعتقد أنه ضعيف ومحتاج.

لا يهم في الواقع ما إذا كنا نخون الوالد الضعيف بكلماتنا وأفعالنا ، أو إذا كنا نرغب فقط في القيام بذلك. في العمق ، كل شيء متشابه. وهكذا أيضًا ، في أعماقنا ، نخون أفضل ما لدينا ، ونتخلى عن الشيء الذي نتوق إليه: أن نحب ونحب.

بهذه الطريقة ، نشل قدرتنا على الحب. وفي الوقت نفسه ، نخون الوالد الذي كان يعطينا بالفعل ما كنا نحاول بشكل يائس الحصول عليه من الوالد الآخر. في الواقع ، نشعر بالازدراء تجاه ذلك الوالد الأكثر حُبًا والذي نفكر فيه دون وعي على أنه أكثر ضعفًا.

الجذور الحقيقية للخيانة

لقد مر معظمنا بتجربة الشعور بالخيانة في مرحلة ما. لكننا أبرياء! نحن نأسف. حسنًا ، إليك أحد الاحتمالات للمكان الذي قد تعيش فيه الخيانة بداخلنا ، والذي يمكن بالطبع أن يجذب تجربة الخيانة إلينا. وعلى الرغم من أن مثل هذه الخيانة الداخلية قد تبدو خفية ، إلا أنها غالبًا ما تكون واحدة من الصراعات المهيمنة داخلنا.

إن العثور على هذه الخيانة الداخلية وإيقافها أمر مهم للغاية ، ليس لأن الوالد الذي رفضناه يعاني من سلوكنا ، ولكن لأننا نفعل ذلك. هذه الخيانة تثقل كاهلنا بالذنب الذي تخلقه ، والذي هو ، من بين العديد من الذنب الذي نحمله ، الأعمق. إنه يظلم نظرتنا الكاملة للحياة ، ويدمر إحساسنا بالثقة بالنفس واحترام الذات ، ويخلق مشاعر الدونية.

إن العثور على هذه الخيانة الداخلية وإيقافها أمر مهم للغاية.

عندما يكون هناك مثل هذه الخيانة عميقة في أرواحنا ، لا يمكننا أن نثق في أنفسنا. فكيف نثق في أنفسنا ونحن خائن لأفضل ما فينا؟ وإذا لم نتمكن من الوثوق بأنفسنا ، فكيف يمكننا الوثوق بأي شخص آخر؟ هذا هو رد الفعل المتسلسل. وبطبيعة الحال ، إذا لم نثق في الناس ، فنحن ملزمون بجذب أولئك الذين سيؤكد سلوكهم باستمرار أنه ليس لدينا سبب للثقة بهم.

على النقيض من ذلك ، إذا كنا قادرين على الوثوق بالآخرين حقًا ، فسيكون لدينا النوع الصحيح من التمييز والحكم لجذب أولئك الذين يضمنون ثقتنا. للوصول إلى هذا المكان ، يجب علينا الكشف عن أسباب عدم الثقة في أنفسنا. وهذا يعني إيجاد وإزالة الجوز الحقيقي للخيانة التي تمت مناقشتها للتو.

الشعور بالآثار كل يوم

ولكن ماذا لو لم نكن في وضع يسمح لنا باكتشاف كيفية عمل ذلك مع والدينا؟ ولحسن الحظ ، يمكننا دائمًا البحث عن المكان الذي ننقل فيه هذه المشاعر إلى شخص آخر ، والذي يقف في جانبهم نفسياً بطريقة ما. قد يكون هذا صديقًا أو زوجًا أو رئيسًا ؛ من المحتمل أن يكون شخصًا قريبًا وعزيزًا علينا بطريقة ما.

عندما نرفض شخصًا مستعدًا لتقديم المساعدة أو الصداقة أو ربما حتى الحب الحقيقي ، والذي وصفناه لسبب أو لآخر بأنه "ضعيف" أو عاجز أو معال ، فإننا نضعه في دور الوالد الأضعف. من ناحية أخرى ، إذا لم يكن هناك شخص ما مستعدًا تمامًا لمنحنا ما نتمناه - القبول أو الإعجاب أو الاحترام أو الحب - فإنهم يتبنون العباءة غير المرئية للوالد الرافض.

لن نجد السلوك الخفي للخيانة بمجرد البحث عن أفعالنا الخارجية.

عملنا هو البحث من خلال ردود أفعالنا الأكثر دقة وعواطفنا المراوغة. يجب أن نحفر تحت سطح تبريراتنا ونكتشف أين نرتكب خيانة ، مرة أخرى ، ضد الشخص الآخر وضد أنفسنا.

لن نجد السلوك الخفي للخيانة بمجرد البحث عن أفعالنا الخارجية. إذا التزمنا بالعثور عليه هناك فقط ، فلن يتمكن أحد من إقناعنا بوجوده. لأننا سنكون دائمًا قادرين على تبرير سلوكنا ، وبالتالي لا نضع إصبعنا أبدًا على السبب الجذري. على هذا النحو ، يمكننا أن نواصل خداع أنفسنا بأن هذا لا يعيش بداخلنا. ومع ذلك ، سيبقى قلبنا غير مقتنع. وهذا ما يهم حقًا.

كيف ولماذا نتراجع

سيقول البعض ، "هذا لا ينطبق علي ؛ أنا متظاهر جدا. أعطي حبي بحرية وبشكل كامل ". بالنسبة للكثيرين ، هذا صحيح ، على الأقل جزئيًا. لكن بالنسبة لمعظم الناس ، سيتم الكشف عن جزء فقط من الذات الحقيقية ، ويبقى الباقي مخفيًا. بالتأكيد ، قد يكون لدينا قلب كريم وكل شيء ، لكن في نفس الوقت ، نحمل جزءًا من أنفسنا خلف الحائط. لذلك نعرض جزءًا من أنفسنا ولكن بعد ذلك "نستعير" الباقي ، إذا جاز التعبير.

نحن نفترض وجود قشرة خارجية ونقدم نسخة من الحب ليست حقيقية تمامًا.

ما نقوم به هو "استعارة" نمط سلوك مشابه واستخدامه كبديل لشيء أكثر واقعية. لماذا نفعل هذا؟ كما أوضحنا للتو ، نشعر بالخزي على أنفسنا المحبة ، مما يجعلنا نخفيه. تأثير عدم أصالتنا هو الشعور بالحكم على الرفض الدائم وتركه وشأنه. ينتهي بنا الأمر إلى إعادة التفكير في المحبة ، بدلاً من إعادة النظر في فكرة أن المحبة أمر مخز.

في النهاية ، نفترض قشرة من الانفتاح ونقدم نسخة من الحب ليست حقيقية تمامًا. نحن لا نجرؤ على إظهار أنفسنا الحقيقية ، ولكن بدلاً من ذلك ، بطريقة خفية ، نقوم بتجسيد أنفسنا وحبنا. هذا ما يظهر في كثير من الأحيان في الأزواج.

الهدف من القيام بعملنا الشخصي في تطوير الذات هو تحرير أنفسنا الحقيقية. هذا هو المعنى الحقيقي للحرية. إنها أيضًا الطريقة الوحيدة لتكون في علاقة قوية وصحية. والخطوة الأولى في فتح أبواب سجننا الشخصية هي أن نرى كيف يعيش هذا الصراع حول العار في أفضل حالاتنا في داخلنا. ثم ببطء ولكن بثبات يمكننا أن نتعلم أن نسمح لأنفسنا بالخروج.

- حكمة المرشد في كلمات جيل لوري

الفصل التالي • العودة إلى المحتويات

الأصل Pathwork^® محاضرة: # 66 عار الذات العليا