حتى نفهم وعي الطفل ، يمكن أن يكون هناك سوء فهم حول ما يعنيه أن يكون الشخص البالغ طفوليًا مقابل طفوليًا. أن تكون طفوليًا أمر جميل ، ولا يمكن لأي شخص بالغ أن يكون ممتعًا ومبدعًا حقًا ما لم نحافظ على قدرتنا على أن نكون مثل الأطفال ونعززها. يتضمن القدرة على الشعور بالإثارة تجاه الأشياء الجديدة ، والمغامرة ، والتساؤل والتعرف على أشياء جديدة.
من ناحية أخرى ، أن تكون طفوليًا هو أن تكون غير ناضج. إنه عدم القدرة على قبول الإحباط أو الانضباط. إنها فكرة خاطئة مفادها أنه إذا لم نحصل على ما نريده على الفور ، فسوف نهلك ولن نكون سعداء مرة أخرى.
ينشأ عدم النضج من حقيقة أن كل طفل يريد أن ينال حبًا حصريًا بلا حدود. هذا أمر مفهوم ولكنه غير واقعي. علاوة على ذلك ، كل طفل يريد أن يكون له طريقته الخاصة. هذا غير عملي بنفس القدر. لذلك في حياة كل طفل ، سيكون هناك ألم وإحباط.
والأسوأ من ذلك ، لأننا نعيش على مستوى مزدوج مليء بالتفكير في الحياة أو الموت ، فإن الطفل يساوي الألم بالموت. لتجنب الموت ، يتصرف الطفل لوقف هذا الألم. الطريقة الأكثر فاعلية للقيام بذلك هي التحكم في التنفس. يقوم الأطفال حرفياً بتجميد مشاعرهم عن طريق إيقاف تدفق قوة الحياة - التي تسمى تشي, ki or برانا بلغات أخرى - من خلال وقف التنفس.
وهذا ما يفسر لماذا ، عندما نشعر بالبالغين ، عندما نشعر بالألم ، نشعر في كثير من الأحيان بكتلة في حلقنا من إعادة إشراك تلك العضلات الضيقة ، ونجد أنفسنا نحبس أنفاسنا. إنها طريقتنا المعتادة للتخلص من الشعور بالألم والإحباط والحزن وخيبة الأمل - مهما كانت المشاعر غير المريحة التي لا نريد أن نشعر بها. لكننا في الواقع نستثمر قوة حياتنا في قطع قوة حياتنا.
إنه قانون روحي لا يمكن خداع الحياة فيه ، وهذا يعني في النهاية أنه لا يمكننا تجنب الشعور بأي شيء فينا.
عندما كان طفلاً ، عندما حدث هذا الانقطاع ، تجمدت قوة حياتنا وعلقت. الحركة توقفت ميتة في مسارها. وسيبقى كذلك حتى نقوم بهذا العمل المتمثل في "إعادة العضوية" لهذه الجوانب المجمدة أو المنفصلة ، والسماح لها بإعادة الحيوية وإعادة توحيد كياننا بأكمله. هذا يعني أننا يجب أن نختبر الآن الألم الذي لم نكن نتحمله عندما كنا أطفالًا. لأنه قانون روحي لا يمكن خداع الحياة ، مما يعني في النهاية أنه لا يمكننا تجنب الشعور بأي شيء فينا.
من المهم أن نفهم أنه قبل أن نولد ، بينما كنا لا نزال في عالم الروح ، اتخذنا خيارًا بشأن ما نريد أن نشفى منه في هذه الحياة. لكي يرى أي منا عملنا أو مهمتنا ، من الضروري إذن أن يتجلى ذلك في هذه الحياة. لذا فقد تم اختيار الظروف المثالية - بما في ذلك الآباء والأشقاء والبيئة - من أجل ظهور "انحناء الروح" الفريد لدينا حتى نتمكن من رؤيته وعلاجه.
عندما كنا أطفالًا ، لم يكن لدينا غرور بالغ بداخلنا لاتخاذ خيارات حول كيفية التعامل مع مواقف الحياة. لم تكن هناك كليات تفكير عالية المستوى لفهم الأشياء. لقد تغير هذا الأمر كبالغين. تلعب الأنا الآن دورًا مهمًا: فهي تفتح الباب إلى ذاتنا العليا. وهذا يوفر موارد أكبر لدعمنا في الشعور بهذه الجروح والتخلص منها.
صلاة البوابة
من بوابة الشعور بضعفك تكمن قوتك.
من بوابة الشعور بألمك تكمن سعادتك وفرحك ؛
وعبر بوابة الشعور بالخوف يكمن أمنكم وسلامتكم.
من خلال بوابة الشعور بالوحدة تكمن قدرتك على امتلاكها
الوفاء والحب والرفقة ؛
من خلال بوابة الشعور بكراهيتك تكمن قدرتك على الحب ؛
وعبر بوابة الشعور باليأس يكمن رجاء حقيقي ومبرر.
من خلال بوابة قبول نقص طفولتك
يكمن وفائك الآن.
- محاضرة Pathwork # 190
إذا لم تحدث هذه التجارب المؤلمة -لكنهم فعلوا- وإذا لم نوقف تدفق المشاعر ببراءة حتى لا نشعر بها -لكننا فعلنا- لن يكون لدينا هذه الأماكن غير الناضجة -لكن نحن فعلنا. هذه هي الأماكن التي يتم تنشيطها عندما يحدث شيء ما في الحياة يسبب لنا رد فعل عاطفي.
في تلك اللحظة ، يشعر طفلنا الداخلي اللاواعي بالتهديد من شيء له شكل وإحساس مماثل لتجربة الطفولة. يواجه وعي الطفل هذا الآن ما يعتقد أنه حالة حياة أو موت ، ويشعر بصدمة من جديد. حالما يحدث هذا ، نحن فعليًا في حالة نشوة. أيًا كان أو أي شخص أمامنا أصبح الآن مختلطًا بالموقف أو الشخص - غالبًا أحد الوالدين - منذ طفولتنا.
قد نشعر بالارتباك ، والانفصال عن أجسادنا ، والتراجع في مدى شعورنا بالعمر ، والرؤية النفقية. نحن لسنا في دماغنا المنطقي البالغ ، ولا ندرك أننا نمتلك الآن موارد الأنا البالغة المتاحة لنا. إن الأنا الصحية الواعية هي التي يمكنها اتخاذ خيارات جديدة ، بما في ذلك الانفتاح على الذات العليا و طلب المساعدة. هذه الأنا البالغة تحتاج إلى الاستيقاظ.
يمكننا أن نفكر في هذا الطفل الداخلي على أنه "Little-L Lower Self" ، لأنه على الرغم من أنه جزء مما يجعلنا منفصلين ، إلا أن هناك ميزة "لا أستطيع". تشعر بالعجز لاتخاذ خيار آخر. من هذا المكان ، ندافع عن أنفسنا معتقدين أننا بحاجة لحماية أنفسنا من الموت. نحن نقول بشكل أساسي ، "لا يمكنني الشعور بهذا ، أو سأموت."
عندما يكون لدينا رد فعل عاطفي وننزلق في نشوة ، نحتاج أن نتعلم أن نتوقف ونتنفس ونجد الجزء من أنفسنا الذي يعتقد أنه لا يزال في معركة حياة أو موت. نحن بحاجة إلى أن نرى أن "ذلك كان في ذلك الوقت وهذا هو الآن" ، ونفصل حقيقة الوضع الحالي عن الطريقة التي يتداخل بها مع شيء من وقت سابق. ستشعر وكأن شريحتين قد اجتمعت ، واحدة فوق الأخرى ، مع شعور الصورتين بالتشابه الشديد ، وسيكون من الصعب فصلهما عن بعضهما البعض.
قد يبدو أن مشكلة الطفل الرئيسية هي الرغبة في الحب الكامل. لكن في الحقيقة ، حتى لو كان الطفل قد تلقى الحب الكامل ، فإن هذا لن يحل مشاكل الطفل لأنها ترجع إلى معتقدات موجودة مسبقًا من حياة سابقة. ما هو أكثر من ذلك ، على الرغم من أن الطفل كان سيشعر بالرضا عن الحب الناضج - الحب غير الكامل والمخاطرة بالتعرض للأذى - فإن القدرة على منح الحب الناضج أمر نادر الحدوث ، وحتى إذا قدمه أحد الوالدين ، فمن المحتمل ألا يفعل الآخر.
بدلاً من الحب الناضج ، تلقى الطفل حباً مشوهاً يشعر به الأطفال. هذا يخلق الاستياء ، مما يؤدي إلى التمرد. الأنواع الثلاثة للحب المشوه من الوالدين هي:
- الوالد يفرط في تناول الطعام أو يعوض بشكل مفرط كاعتذار عن عدم المحبة الناضجة.
- الوالد لن يعاقب أو يمارس سلطة صحية.
- أو أن يكون الوالد شديدًا جدًا أو صارمًا ، ويتنمر على الطفل.
على عكس القيم الأبدية ، التي تتعلق بالحب والحقيقة والحكمة والشجاعة ، فإن القيم المؤقتة تمليها احتياجات المجتمع. وعلى مر القرون ، يمكن أن تتغير قيم المجتمع. في الماضي ، كان الأطفال يعاملون بتقييد وشدة ؛ تم التصرف بعداء الوالدين المكبوت بهذه الطريقة. اليوم ، تأرجح البندول إلى الجانب الآخر ، والقيمة هي السماح والتساهل وعدم الانضباط. ومع ذلك ، لا يزال الشعور بالعداء الكامن.
ليس من غير المألوف أن تحدث مثل هذه التقلبات في البندول كجزء من التطور الروحي حتى يتم العثور على الطريق الوسط الأكثر صدقًا. ولكن إذا كان أحد الأطراف خاطئًا ، فسيكون نقيضه كما هو في الخطأ. إذا بالغ الوالدان في التكفير عن انزعاجهما أو نفاد صبرهما في الأبوة والأمومة ، فإنهما يخلقان الشعور بالذنب والارتباك لأنفسهما. في وقت لاحق ، سيسعى الطفل إلى تكرار متعة الإفراط في تناول الطعام ، ولكن نظرًا لأن الآخرين لا يتحملون هذا الشعور بالذنب ، فإنهم لا يستجيبون للتدليل وينتهي الأمر بالشعور بالأذى بسبب ذلك.
هنا ، فإن الرغبة الكامنة في إعادة تكوين تجارب الطفولة الممتعة هي علامة على الجشع وعدم تحمل المسؤولية الذاتية. إنها تكذب الرغبة في البقاء طفلاً ، وهذا يخلق العار على الكبار بسبب الغضب اللاواعي والإحباط.
الحقيقة حول الأبوة والأمومة هي أننا بحاجة إلى اتباع دواخلنا لاتباع القيم الأبدية. في بعض الأحيان يكون التساهل مقبولًا وأحيانًا يتطلب العقاب. لا توجد قوانين.
تلقي أي نوع من الحب المشوه بدلاً من المودة الحقيقية يجعل الطفل يشعر بالذنب وعدم الراحة ، وهو ما يدفعه الطفل إلى اللاوعي. وبصفتنا بالغين ، قد نحب والدينا ، لكن لا يزال لدينا هذا الاستياء اللاواعي ، الذي يمنع التسامح والاستغناء. في الحقيقة ، لم يكن آباؤنا مثاليين ، لكن لا داعي للرفض الآن بسبب هذا.
إذا بقي كل هذا في اللاوعي ، فسنحاول إصلاح هذا كشخص بالغ من خلال إعادة خلق أذى الطفولة دون وعي على أمل أن يكون الأمر مختلفًا هذه المرة وسنفوز - أو بعبارة أخرى ، سنحصل على الحب الناضج الذي نطلبه الآن . لسوء الحظ ، هذا غير ممكن.
إنه وهم هُزمنا في يوم من الأيام ، لذلك فهو وهم يمكننا الآن الفوز به.
والنتيجة هي أننا سنختار شريك الحب الذي لديه جوانب من الوالد الذي فشل ، وكذلك الشخص الذي اقترب من تلبية احتياجاتنا. ثم سنحاول بشكل أعمى أن نجبرهم على منحنا حبًا ناضجًا. لكن الحب لا يمكن أن يأتي بهذه الطريقة. كشخص بالغ ، فقط من خلال التخلي عن مطلبنا الطفولي ، سنكون قادرين على إعطاء الحب الناضج ، وفتح الباب لخلق حب ناضج مع شريكنا.
هذه الدوائر المفرغة التي نخلقها مدمرة تمامًا. إنه وهم هُزمنا في يوم من الأيام ، لذلك فهو وهم يمكننا الآن الفوز به. إنه وهم أيضًا أن الافتقار إلى الحب كان المأساة التي اعتقدناها دون وعي. المأساة الحقيقية هي هذا الترفيه ومحاولتنا السيطرة عليه.
لحل هذا الصراع ، يجب أن نجد الرابط بين شوق طفولتنا غير المحقق ومشاكلنا الحالية. أولاً ، يجب أن نجد جوانب علاقاتنا الحالية التي تشبه الوالد الذي نكرهه أو نحتقره - الشخص الذي نحبه قليلًا أو لا نحبّه.
ثم يجب علينا إعادة تجربة شوق الطفل الداخلي الباكي وجرحه. ندرك أننا ربما كنا سعداء وغير سعداء عندما كنا طفلاً. اعلم أن الألم يؤلم أكثر عندما ندفعه بعيدًا عن الأنظار. فكر في هذا على أنه تحويل ألم الطفل إلى ألم صحي ينمو. قد نضطر إلى العمل لإيجاد هذا الألم والشعور به.
فيما يلي الخطوات التي يجب اتخاذها:
- خذ المشكلة الحالية.
- استبعد المبررات التي تقول "إنها هم".
- ابحث عن الطبقة التالية من العاطفة: الغضب والاستياء والقلق والإحباط.
- تشعر بجرح عدم المحبة ، التي تحتها ؛ إنه نفس الأذى مثل آلام الطفولة.
سيؤدي القيام بذلك إلى إطلاق سراح والدينا ، وسنبدأ في البحث عن الحب من خلال إعطائه بدلاً من توقعه. لاحظ أيضًا كيف قد نكون قد استسلمنا تمامًا لتلقي الحب ، وهذا هو التطرف الخاطئ.
في الحقيقة ، نحن نجذب إلينا أشخاصًا لديهم نفس عدم النضج أو القدرة على الحب مثل والدينا ، ثم نثير رد فعل مشابه في نفوسهم دون وعي. عندما ننضج ، قد نبرز المزيد من النضج في الآخر.
يجب أن نتعلم الموازنة بين النضج العاطفي - القدرة والرغبة في الحب - مع النضج الفكري ، والذي يمكن استخدامه لإعادة تثقيف وعي الطفل. نحن بحاجة إلى تطوير كليهما.
أثناء قيامنا بإعادة تعليم الطفل الداخلي ، قد يكون من المفيد إقناع فكرة أن هذا الألم الذي واجهناه كأطفال لن يقتلنا حقًا. فكرة أن دفاعاتنا أنقذت حياتنا تعمل فقط على زيادة ترويع هذا الطفل الداخلي الذي يعتقد أنه كان في خطر مميت من المشاعر المؤلمة. هذا لا ينفي حقيقة أن الأطفال يموتون أحيانًا.
لدينا دليل على أننا في وعي الطفل ، أو رد فعل عاطفي ، عندما نسمع أنفسنا نستخدم الكلمات "دائمًا" و "أبدًا" ، كما هو الحال في "كذا وكذا يحدث لي دائمًا" ، أو "لا أفهم ذلك أبدًا -و حينئذ." ثم يمكن للأنا البالغة أن تتواصل مع الذات العليا وتطرح السؤال ، "ما حقيقة هذا الأمر؟" مجرد طرح هذا السؤال يجلب منظورًا أكثر نضجًا ، وستفتح الإجابات الباب لإعادة تعليم هذا الجانب الشاب.
نقوم بهذا العمل لدمج جميع الأطفال الداخليين الذين انفصلوا عند كل جرح. قد يكون من المفيد الجلوس في حالة تأمل والاستشعار بوجودهم ، وملاحظة عددهم بالإضافة إلى المسافة التي قطعها بعضهم. يتطلب الأمر الصبر وإنشاء حاوية آمنة جديدة لهم ليكونوا على استعداد للثقة في هذه الأنا البالغة والعودة للشفاء. على هذا النحو ، فإن عمل الشفاء هذا هو استعادة الروح التي توحد وتدمج الروح المحطمة.
لقد غابت ذكريات بعض الناس منذ الطفولة حتى الآن عن وعيهم ولم يعد بإمكانهم التواصل معهم. يخبرنا الدليل أنه لا داعي للقلق بشأن هذا الأمر ، لأن كل ما نحتاج إلى معرفته يلعب دوره الآن في حياتنا اليومية.
هذا نتيجة للسحب المغناطيسي لهذه الأماكن غير المعالجة بداخلنا ، مما يجذب تجارب الحياة إلينا والتي ستسمح لنا برؤية ما يحدث بالفعل في الداخل. لا يمكننا شفاء ما لا نستطيع رؤيته ، وجئنا إلى هنا للشفاء.
إن ما يداوي الجرح هو الحب والطاقة الإلهيان اللذان يملآن الحيز الذي كان فيه الجرح ، بمجرد الشعور به وإطلاقه. يمكننا أن نصلي بنشاط من أجل هذا الشفاء ومن ثم نصبح متقبلين لتلقي الطاقة الإلهية.
"عندما لا تكون لدينا أرض ندافع عنها ، يندفع الله إلى حيث كان الله دائمًا. هذه مفارقة لا نفهمها إلا عندما نتبنى الحياة بشكل كامل ".
- الكتيب الإرشادي لقبول الله ، by جايسون شولمان
العودة إلى إراقة النص المحتويات
